根据我多年的从业经验来讲，挽回，一直是情感领域里难度最大、耗时最长、也最考验时间精力的项目，挽回一个人，其实比重新追求一个人要难得多。很多小伙伴会觉得，我跟他在一起过，我们有感情基础，但同时你要记得，分手时的争吵、口不择言带来的伤害，比没有感情基础还要难办。所以我希望大家对挽回这件事本身能有一个清晰的认知，并且判断好自己是否真的要挽回。
大部分人其实根本都不知道自己为什么要挽回，只不过是一时冲动，莽撞地临时起意，头脑发热的采取了一系列的错误举动，结果反而把对方越推越远。如果你真的放不下这段感情，放不下他，那么好，我先跟大家说一下挽回中容易出现的一些错误行动，想要挽回的小伙伴也可以自省一下，及时止损。
1. 死缠烂打，频繁的刷存在感
分手初期，双方都处于一个情绪波动比较剧烈的阶段，如果你在这个时候选择了信息轰炸纠缠不休，只会让对方的抵触心理和戒备心理不断攀升，同时尽快与你划清安全界限，加速他离开你的步伐。
2. 不惜代价，不择手段
所谓的“我愿意为了你付出一切”这种话，热恋期的时候说说就好，没必要真的去做，对方也不需要你真的牺牲一切付出一切。这种行为其实是典型的自我感动，不仅会给对方带来高强度的心理压迫，日后还会变成你道德绑架对方的理由：我都为你做了这么多，你还有什么不满意的？
3. 企图利用对方同情心卖惨
亲密关系的建立与维持离不开两个因素：新鲜感和舒适度。对方既然跟你选择了分手，必然是这两者之一或者两者都得不到满足。首先你要明确，你们已经分手了，他不需要再承担任何你的情感需求，你的卖惨行为，既不会给对方带来全新的新鲜感，又让对方在跟你交流的过程中极度不适，这种情况下，他怎么可能会重新回到你的身边呢？
下面我给大家讲一个之前来找我帮忙挽回的姑娘的案例，帮助大家了解到如何做才是正确有效的挽回方法。
其实说起来楠楠也挺委屈的，她跟前男友在一起三年，两年前两个人在同一城市的两头工作，各有各的住处，只在周末和节假日在一起，这种“同城异地恋”的模式虽然麻烦，但是却很温馨。随着感情的升温，两个人在一年前进入了同居阶段，可没想到随之而来的不是亲密，而是无休止的争吵。
挤牙膏到底是从尾部挤还是从中间挤，做完饭是先刷锅还是先吃饭，鸡毛蒜皮的矛盾不断累积，楠楠一开始觉得爱就是顺应对方，因此不愿表达自己的真实感受，但那些不满和伤心逐渐积压成了怨气，在日复一日的冲突中，男友提出了分手。
楠楠试过挽留，哭着道歉、苦苦哀求，但都没能得到男友的回应，直到楠楠忍不住去男友公司找他，引发了男友的极度不满，他把楠楠的联系方式拉进了黑名单。
我的分析：倾听内心的声音与健康的依恋关系并不矛盾
首先楠楠其实进入了一个很多人在恋爱关系中都会有的误区：在浪漫关系中，因为感受到对方的期待，害怕顺从自己的心意和坚持自我可能会伤害到对方的感受，进而影响两人关系的发展。换句话说，也就是在感情中不敢表达自己的真实想法、不敢坚持自我。
然而心理学研究证明，在亲密关系中更多的自我决定（self-determination）会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。
说的简单点，只有坚持发出自己真实的声音，同时也鼓励和允许对方表达真实的想法，两人间的问题才不会被遮蔽、被延误，从而获得解决问题、调整关系的契机，让关系朝向更深入的链接发展进化。
其次就是楠楠的挽回方式暴露了其“低自尊低框架”的情感需求，在一定程度上给对方造成了精神上的压迫及威胁，只会让男友选择回避和逃离。挽回是要让对方心甘情愿的跟你重建一段亲密关系，而不是被迫答应你的复合请求。所以说，即使你真的很难过、很着急，你也要记住：挽回本身就是一个极为难熬的过程，任何一个莽撞的举动都会让之前所做的一切付之一炬。
看到这可能很多小伙伴会问，“他都把我拉黑了我还怎么挽回啊”，别急，下面是我给楠楠做出的一系列挽回方案：
1. 解除黑名单警报，缓解负面情绪
我们都明白的是，无论是努力复联还是吸引力的重建，都得让对方知道你的这些改变，如果你一直都躺在对方的黑名单里，对方根本就看不到你也不关注你，那么不管你做什么都是没用的。所以挽回的第一步就是让对方把你从黑名单里放出来。
我给楠楠编辑了这样一条信息，让她用另一个手机号发给了对方：“我知道我们分手了，但是有些话我还是想和你说清楚，首先我为我之前冲动之下给你带去的困扰道歉，对不起打扰了你的正常生活。可能因为从一开始我就太依赖你了吧，在我自己都不知道的情况下，我把你看的非常非常重要，我不想承认我变得越来越不像自己，是因为我太爱你了。但是既然已经分手了，说再多也没有意义了，以后我也不会再打扰你了，希望咱们还能做朋友吧，以后有什么需要帮忙的也可以联系我。”
这条短信的目的，一是告诉对方你不会再纠缠对方，缓解对方当下非常敏感的戒备心和抵触心，另一个也是重新定义两个人的关系状态，毕竟你们已经分手了，他不想再负担任何你提出的情感需求，而“朋友”的角色则意味着他无需付出与承担，缓和两个人的对立冲突，方便后期挽回动作的进行。
2. “双轨制”联系，旁敲侧击，吸引注意
在挽回的过程中，根据具体情况，我会建议大家采用“双轨制”的联系方式——前任的身边人和你自己，都要和对方传递你改变的信息，这两者相辅相成，让挽回事半功倍。
大多数人分手本质上无非是以下这几个吸引力丧失：性吸引力（外貌，身材），情绪吸引力（生活态度，情绪价值）、生存吸引力（物质条件，事业心），因此你想挽回对方，就必须要提升自己的自我价值，从而重新吸引到对方。
比如说像楠楠这种在爱情中迷失自我最终导致分手的情况，我就建议她在日常生活中学会多多倾听自己内心的声音，努力明确自己真实的想法，这样在今后和对方的相处中才能发出自己最真实的声音，避免道德绑架情况的出现。
除此之外，你还可以利用朋友圈展示自己改变和提升的过程，可以是有趣的生活状态，也可以是自己正向的思想感悟，不需要太过频繁，两三天一条即可。切记不要发一些“人生若只如初见”之类的造作矫情的言论、不要卖惨，避免让对方觉得你无病呻吟。
同时你还可以通过你和前任共同的好友，让他们旁敲侧击，引起前任的注意，毕竟第三者的言论比你自己去表达更有说服力，来自客观方面的评论比你自己的话语更加可信。但是这里要注意的时候，提到你的言论点到即可，千万不要用力过猛——一旦让对方察觉到了你在收买他身边人来说好话，反而会阻碍挽回的进行。
3. 小幅度、高频率的试探，逐步加深感情链接
通过前面两个步骤，前任已经多多少少重新注意到了你——但他未必是感兴趣，也可能只是单纯的好奇你纠结变了什么？这个时候你可以继续社交平台的价值展示，同时主动打开复联窗口，让对方更加直观的感受到你的“存在”。
比如说你可以继续保持更新朋友圈的频率，对方如果给你点赞或者评论，你就可以借此给予正面的互动。同时你可以以对方感兴趣的话题作为切入点，简单的和他进行一个对话互动。你们之前一直想养的猫、他之前想换的车、一起看过的演唱会等等，都是不错的切入点。
记住一定要保持高频率，小幅度的持续联系，注意，我这里说的高频率，并不是让你天天和对方早安晚安的聊，高频率的意义在于他心里逐渐对你印象改观后深化认识，刷存在感；而小幅度则是要你卡住联系的频率，浅尝辄止，不要让对方因为你突然的靠近无所适从。所以我建议:每周和对方联系三四次，每次聊天的的互动保持五六句，只聊日常，不要涉及感情问题即可。
请你千万记住，因为之前分手的事情影响还在，所以千万不要试图通过聊几天就可以让对方彻底改变对你的印象，你的改变和变化，你做事态度的转变，都是需要你的实际行动，你的真实接触去证明的。
4. “关键人生节点”，你挽回中的利器
前三步进展顺利的话，那么现在他对你的印象已经改观，熟悉感已经建立了，万事俱备只欠东风。那么所谓的“东风”在哪里呢？那就是每个人都会遇到的:关键人生节点。
其实每个人都会有这个时刻，而且包括我们自己，并不少见:你总会有那么几个时刻十分迷茫，特别焦虑、渴望安慰，或者希望找到人倾诉。而在这个时候，谁出现在你的身旁，及时给足了你情绪上的帮助，你自然而然的会对那个人好感和依赖感大增，进而开始产生感情。 而挽回要做的，就是我们就要在原来的感情基础上，利用关键人生节点迅速切入，在对方情绪的爆发期，引导对方重新希望我们的陪伴。
但是有很多小伙伴会说，这些事我之前也做过啊，我也安慰他了啊，为什么他还没跟我复合呢？一般来说理由有两个：第一你抓住了，但是当时你并没有给对方留下已经彻底改变的印象，所以对方即使很感动，也依旧觉得两人不合适；第二你没有让对方和你之间产生熟悉感，因此他的信息你根本捕捉不到或者感知的不够准确，所以你连他关键人生节点出现的时刻都不清楚。
而现在我们已经通过前面的三步做好了铺垫，对方已经意识到到了我们的不同，并且在沟通的过程中重新打开了信息口，我们很容易就能找到关键人生节点的时刻。在这个时候，你只需要迅速切入，然后像当初那样，，给予对方支持和安慰，满足他的情绪需求，让对方意识到自己并不是孤身一人，还有我们可以依靠，那么对方就会极大概率的重新回到我们的怀抱。 毕竟无论男女，谁都渴望即使时过境迁，自己只要想回头时，就有一个温暖的怀抱等在那里。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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