每日噴飯段子1.
今天老婆問我她跟閨蜜誰漂亮，這種政治問題老夫豈能答錯？我直接回答:你閨蜜長啥樣來著？我沒記住。
每日噴飯段子2.
有一個大齡剩女，跑到超市裡問：“你們這是不是什麼都有啊？”老闆：“對的！請問你需要什麼？”剩女：“我要個男朋友！”老闆轉過身開始翻東西！剩女：“你在那翻箱倒櫃的幹什麼呢？”老闆：“我收拾收拾行李，好跟你走啊！”
每日噴飯段子3.
樓主在沙漠中遇到了一條神龍. 神龍很威嚴地說：“人類啊！我可以滿足你三個願望！"樓主一拍手：”哇！雕爆了！“一道光閃過，樓主捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。神龍很威嚴地說：”人類啊！你還有兩個願望！“樓主萬分痛苦地說：”把，把我的雕變回去..."又一道光閃過，樓主重新站在了沙漠裡。他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲我草，雕爆了！”
每日噴飯段子4.
去吃西餐，店主應節的一桌發了幾個小粽子，非常小的那種。看見倆老外，估計剛來中國，迷茫的看著粽子不知所措。半天那個男的恍然大悟，tea！tea！把粽子放到杯裡泡著喝了……
每日噴飯段子5.
今天和一二貨朋友出去玩，看見路邊躺著一隻狗，5小時後我們回來發現那隻狗還躺在那裡，而且姿勢都不變，二貨懷疑是隻死狗，居然上前踩狗尾……你猜得沒錯，到他給狗追了，現在都不知追到哪了，真是no zuo no die
每日噴飯段子6.
你做過最危險的事是什麼？’
“拉肚子憋到了極點後嘗試著放了個屁～～～”
每日噴飯段子7.
今天去吃飯，吃了一碗沒吃飽！但是身上只帶了十塊錢-我就去廁所蹲了十分鐘！出來後大叫-尼瑪誰把我的碗收了老子還沒吃完！這時候老闆說-對不起對不起我再從新給你上一碗！
每日噴飯段子8.
讀書住校，剛老爸打電話來，叫我抓緊時間回家，說家裡的哈士奇快死了，我一聽都快哭出來了，問是怎麼回事。
老爸接著說：“我跟二哈說你媽已經把你賣掉了，現在這二貨已經絕食三天了……”
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