每日喷饭段子1.
今天老婆问我她跟闺蜜谁漂亮，这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答:你闺蜜长啥样来着？我没记住。
每日喷饭段子2.
有一个大龄剩女，跑到超市里问：“你们这是不是什么都有啊？”老板：“对的！请问你需要什么？”剩女：“我要个男朋友！”老板转过身开始翻东西！剩女：“你在那翻箱倒柜的干什么呢？”老板：“我收拾收拾行李，好跟你走啊！”
每日喷饭段子3.
楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"楼主一拍手：”哇！雕爆了！“一道光闪过，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“楼主万分痛苦地说：”把，把我的雕变回去..."又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，雕爆了！”
每日喷饭段子4.
去吃西餐，店主应节的一桌发了几个小粽子，非常小的那种。看见俩老外，估计刚来中国，迷茫的看着粽子不知所措。半天那个男的恍然大悟，tea！tea！把粽子放到杯里泡着喝了……
每日喷饭段子5.
今天和一二货朋友出去玩，看见路边躺着一只狗，5小时后我们回来发现那只狗还躺在那里，而且姿势都不变，二货怀疑是只死狗，居然上前踩狗尾……你猜得没错，到他给狗追了，现在都不知追到哪了，真是no zuo no die
每日喷饭段子6.
你做过最危险的事是什么？’
“拉肚子憋到了极点后尝试着放了个屁～～～”
每日喷饭段子7.
今天去吃饭，吃了一碗没吃饱！但是身上只带了十块钱-我就去厕所蹲了十分钟！出来后大叫-尼玛谁把我的碗收了老子还没吃完！这时候老板说-对不起对不起我再从新给你上一碗！
每日喷饭段子8.
读书住校，刚老爸打电话来，叫我抓紧时间回家，说家里的哈士奇快死了，我一听都快哭出来了，问是怎么回事。
老爸接着说：“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已经绝食三天了……”
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