那些美好的愛情故事：趙默笙嫁給了何以琛，幸福快樂的生活在一起還生了孩子。電影初戀這件小事裡的女主角最終功成名就，與曾經暗戀的帥氣學長相遇於電視臺。霸道總裁們總是娶了傻乎乎的小嬌妻…… 而現實總是：太愛的人好像都不能善終。
有人說或許這是因為沒有錢吧，有錢哪裡會有那麼多感情問題呢。
你為了愛情嫁給一個窮小子，覺得他充滿希望充滿能量，你相信他。婚後不用兩年，你終於明白，窮人家的兒媳太難做了，貧賤夫妻百事哀，各種的屋漏偏逢連夜雨……後來你想想這輩子你最應該做的是努力掙錢，不要為情所困，不要讓任何人看到你的弱點。
最後，你會發現，有很多很多很多的錢，也不會有人太愛你，而你，也不會再有多麼深愛的人。或許，人生，就是走過一場又一場的風雨，獨自承受，獨自狂歡，獨自隱忍，只有擁有自己，才是最真實的才能感受到真正的活著。
最近抖音上一段話特別火：若有來生，不婚不嫁，不孕不養，不做誰的妻，不為誰的娘，只做自家女，養父母一生，孑然一身，我行我素，隨心所欲……當看到這段話的時候，我的第一感受就是，深得我心。
結婚之後，更讓我時常想起的人是媽媽，而不是丈夫，時時刻刻操心的人是孩子，而那些獨自帶孩子難熬的日夜裡，只有想起媽媽，才能更堅強一些。
有人說，遠嫁的女兒是父母丟失的孩子。我沒有遠嫁，但是想見父母一面，也很難，更多的是孩子成了牽絆。
婆家孃家，都不是自己的家，自己除了是一位母親，一身的責任要扛，還被要求做個孝順兒媳對婆家善解人意；要做賢惠的妻子照顧家庭；如果問候不及時，就是各種不盡人意。而自己的父母，從此只剩下想念和難得一次的見面。
結婚之前，看到關於產後抑鬱症的資訊，除了心疼和憐憫之情還會心生疑惑：人為什麼會那麼脆弱呢？都是成年人了，多大的事能把一個人整垮呢？那些女人，為了一個男人因為孩子因為一個跟自己沒有半點血緣關係的新家庭，讓自己被這個病折磨？值得嗎？而且這個病說出來還得不到人的理解，可能遭受的是更多的冷嘲熱諷。
可能更多人都不會理解產後抑鬱症，不管是作為丈夫還是親人朋友，包括患者本身。當我也同樣的成為了媽媽，我終於明白，這種病需要的藥是金錢都無法換來的，那就是愛。
她們，並不想生病，病因只是因為缺愛，而身邊的人更多的是給不起錢的同時還給不起愛。
前段時間看到一篇文章裡說到，一個女人跟父母關係不好，她結婚之後離家很遠，幾乎沒有再回過家見過父母也沒有聯繫，連父母走的時候都無法送終。
她的妹妹許多年以後，因為一雙兒女的成長問題，開始回首那些跟姐姐的往事，開始慢慢原諒她，試圖去打破她們之間僵硬的關係。
當她帶著孩子來到姐姐的家中，發現姐姐剛生下孩子那幾年得了抑鬱症，嚴重的時候住在醫院裡，連丈夫都不能見面。
所以，就是那個時候，她的父母去世，她都不能知道。當妹妹看到當初年輕貌美的姐姐，成為了一個身材臃腫的中年婦女時，不禁感慨萬千，潸然淚下。
而姐姐在那幾年裡吃的越來越多，毫不控制食慾，導致身材嚴重的發胖，她內心明白，她不是因為飢餓，她是因為缺愛，她吃的不是食物，她是試圖在給自己空洞的靈魂充飢罷了。
當看到那一段的時候，我也紅了眼眶。
如果換作兩年前，我不會有多深的感悟，兩年後讀起來是字字誅心。
只有為人父母的時候，才能真正的理解父母，才能真正的原諒一些人與事，才能真正的想去改變曾經那個滿身戾氣的自己。而有的人，就是無法接受一些現實，才成為了病人。
其實大多數女人，都能做好一個媽媽一個妻子一個兒媳，但是並不是大多數女人都能做好一個婆婆，婆媳關係這個詞我曾經一聽到就覺得可笑，曾經我也一度的問自己，為什麼會設定這種關係存在？
這種關係，如同惡魔一般讓多少人在痛苦中掙扎。世界上最好的關係無非就是，你懂得保持距離，我懂得適可而止。可大多數男人，他們是兒子的同時也是丈夫和父親。
其實他們，才是她們抑鬱症的罪魁禍首。
很多的時候很多人會說，成功的男人背後都有一位賢惠的妻子！他們不知道，多少成功的男人是因為他們本身就具有成功的優勢，而這種優勢才決定了他有一位賢惠的妻子！那些不成功的男人，難道他們的妻子都不賢惠嗎？難道他們的妻子是因為不賢惠在家帶孩子還矯情的得了抑鬱症的嗎？
愛是相互的，當有一方出了問題，總有一方是要成為受害者。沒有人願意成為受害者，也沒有人願意一直脆弱，一直做弱者。
如果可以，誰不想挑一個有豪車豪宅的人結婚生子，如果不是因為相信，誰願意跟一個一窮二白的人結婚生子。
剛生了孩子的時候，我都被嚇一跳，感覺好久沒有回過神來，因為從自己肚子裡冒出那麼大一個人出來，感覺一時難以接受，接下來還是漫長艱辛的哺乳期。
而只是在旁邊幫幫忙看看孩子的丈夫和婆婆，更多的時候也是無法跟自己感同身受的。即使是沒有惡意一心為你好的婆婆，也會說她生了幾個孩子她都是怎麼養的怎麼帶的怎麼喂的，如今一個個不都長大了好好的嗎？
而你，不聽我這個過來人的意見，就是不尊重我這個長輩，不孝敬我了。而丈夫也會覺得，你什麼都不懂生下來了就應該聽媽的，說什麼你照著做就是了。
一般沒有幾個寶寶一生下來是很好帶的，單單是哺乳一個晚上基本上你睡著了一會就得醒，不說換紙尿褲娃要哄睡這些了。即使是富貴人家請月嫂保姆之類的，最辛苦的那個人還是媽媽，身心俱疲。
生孩子帶孩子的那幾年，是一個女人人生中最難的幾年，要工作就無法給孩子力所能及的照顧與關愛，不工作就無法給自己解決溫飽問題，被稱為所謂的全職媽媽，別人還以為帶孩子是在家享福，陪孩子玩多麼幸福，在別人看來就是衣來伸手飯來張口的！
全職媽媽，想當年我一聽到這個詞也覺得很遙遠和可笑，沒想到輪到自己的時候，彷彿是在昨天。
在孩子哭鬧的時候，在孩子生病的時候，在孩子調皮搗蛋的時候，希望丈夫能給焦頭爛額的自己一臂之力，沒想到丈夫還要忙著加班忙著交際忙著除了這個家除了孩子除了妻子以外的一切！
當這些希望都落空，你開始和丈夫產生越來越多的矛盾。
有時候對一個人失望或者離開一個人，不是他做了什麼十惡不赦的事情，是因為他在你最需要他的時候，那個人卻選擇冷眼旁觀。
後來，看著可愛的孩子，即使再苦再累再無助，你內心深處始終都是柔軟的，你也試著去理解丈夫的這個角色，去緩和彼此的關係，畢竟他是孩子的父親。
他需要養家餬口，他沒有讓你嘗試過作為一家之主的艱辛，你想你也能一個人扛著生兒育女的艱辛，他主外你主內，因為你骨子裡也是一個溫暖的人！
你慢慢也能理解丈夫的不易，理解這個家需要人支撐需要彼此經營，婚姻需要兩個人互相扶持，隨著孩子一天天長大，嗷嗷待哺到蹣跚學步再到咿呀學語，你明白父愛和母愛孩子都不能缺失，要努力給孩子營造溫馨的家庭環境。
沒想到的是，其實你自以為的懂事善良，在別人眼裡，也只是個笑話。
現實社會，養一個孩子壓力都已經很大，丈夫更多的時候開始回家絮絮叨叨，勸你買東西省著點花，紙尿褲省著點用……更別說，關心你和孩子了。
你想想，帶孩子兩年門都沒有怎麼出過，連最基本的護膚品洗面奶都沒有時間用，衣服一大堆也是結婚之前自己買的生孩子後穿不下了的，你哪裡有什麼亂花錢？你不工作，要人養活，所有需要錢的地方，你都沒有辦法解決，家中父母生病，你也無法照顧，連跟家裡兄弟姐妹承擔的醫藥費你也得張口問丈夫。
時間一久，確實是誰都扛不住，沒有人願意說一直養你，即使有也是擺著條件的，你得想辦法怎麼掙錢，怎麼樣才能工作兼顧孩子。當你說，以後不會再生孩子了，別人也會笑話你，說作為一個女人不生孩子，這輩子就生個女兒，娶你幹嘛，娶你不就是得傳宗接代嗎？
這個時候，你一想到，面對生了孩子無法工作工作了不會再生孩子，結婚真的是一大不幸！不如一個人好啊……又想想一個人倒是灑脫了，可是人生不都是這樣子的嗎，七大姑八大姨都會勸你過日子了要怎樣怎樣阿，這個時候各種家長裡短的又出來了。
你說，這是因為玻璃心和矯情嗎？
看到孩子稍微長大了，懂事乖巧了，感覺好不容易熬出頭了，想著怎麼樣才能教育好孩子，孩子一天到晚跟自己在一起，看到爸爸回家跟爸爸玩新鮮高興，沒想到他也來不及顧及孩子，更多的時候認為孩子自己一邊玩挺好的，他可以躺著玩手機看電視了，畢竟在外面一天辛苦了！
這個時候的你，更加絕望了，你說我不需要他陪我關心我了，我理解他工作辛苦了，但是他竟然連自己的孩子都不能主動陪伴一會？
就那些生活瑣事令你已經感覺到無比糟糕了，還要面對一個對自己和孩子都冷漠的人。你會不生病嗎？
托兒斯泰在《安娜 卡列尼娜》的開篇語非常震撼：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同！
而有的人，會遇到比這些更糟糕的事情。
不幸的家庭各有不同，而幸福的家庭大抵一樣：作為丈夫的懂得關愛妻兒，作為妻子的也同樣賢惠善良。
這一切，都是因為愛。
如果這個世界，本身就是病態的，而我們，治癒痛苦這場病的最好的藥，無非就是愛。希望你是那個幸運的人，有一個幸福的家。
現在如果讓我回到單身的時候，我會這麼認為：性要建立在愛情的基礎上，愛情要建立在麵包的基礎上，追求愛情的同時才能追求性，而不是把性放在愛情之上，而所追求的愛情是精神上的愛建立在第一，其次是物質，而物質必須要保障好才去談愛，就是應了那句，先謀生再謀愛！
這就是我所想的，不知道你怎麼認為，我覺得我也不再是以前那樣子單純的人，但是我還是覺得，我也不想成為那麼現實的人。我覺得很多很多人，對於愛情很苛刻很小心，而我不會，如果換作三年前我明白這些，我也不會那麼衝動，但是我也不會跟別人那樣那麼勢力，遇到愛，我覺得我依然會奮力去追求，但是要保證自己有能力去追求更好的人，遇見更優秀的人，才能一起創造好的生活。
愛情有兩種，一種是沒結果的一種是有結果的。
沒結果的愛情無非就是彼此過了性生活或者彼此磨合了三觀一段時間發現不合適，最多感情經歷一段時間的波折沒有結果各奔東西了，最多比較在意的那個人在痛苦中折磨一段時間，最後還是會找不同的人代替。
有結果的愛情無非就是結婚生子。
而許多人談戀愛的時候，不會有矛盾，愛的死去活來覺得可以結婚生子了，是你要嫁給我我給你的承諾就是要娶你。
兩個相愛的人步入婚姻的殿堂，很美好，童話故事般美好，是個女孩子都想要的浪漫，但是結婚生子了之後，總有無數對曾經愛的死去活來的情侶如願以償的結為了夫妻之後，沒想到竟然是要打的死去活來，我覺得其實婚姻還是一個人的事情，為什麼會爭吵而且因為一點點矛盾去大發雷霆，因為一個人把希望寄託在了另一個人身上。
如果能明白婚姻是一個人的事情而不是兩個人，就不會有這些問題，至少會很少。
我覺得我現在看明白了太多了，就比如，我已經不會太在意我丈夫怎樣子對我，他對我好或者不好，都是他的問題，而我不能把希望寄託在他身上啊，是這樣的吧，然後這種情況也得是我是一個懂事懂得感恩的人，比如說，他對我好，很好，我不能對他不好啊，我不能整天抱怨他對我不好啊，我不能將來出軌啊，或者我拿著他給我的錢去跟別人好啊，這種情況。
還有一種就是，大家都懂得該怎麼做，可能我們感情會很好，也可能會很不好，但是我們彼此都懂得怎麼剋制，感情不好，你出軌或者我先出軌就是對婚姻的背叛，不忠誠，這就是你或者我自身的問題，而你或者我該怎麼處理這種情況也是你或者我自身的問題。
所以說白了婚姻真的不是兩個人的事情，是一個人的事情。
所以我一定會去成長的，而且當我想明白了之後，我覺得對於感情或者婚姻我都不迷茫，愛，或者不愛，都得很明確。
比如說我跟你結婚生子了，我對這個婚姻過日子我之前不太懂事，是因為我真的沒有經歷過，但是有一天我能明白過來了，我反而看淡了。
比如我在乎孩子，我肯定做不到肯那些女孩子一樣，丟下孩子，我不愛我老公我走人就算了，我不想回我老公家我帶孩子回我孃家就算了，我覺得我就不會這樣子做，我就會想著該怎麼樣才能把這個婚姻的問題不讓這個事情來困擾我，我愛孩子是得讓孩子有一個健全的家庭，不管這個家庭怎麼樣貧窮或者富裕，我的孩子得有爸爸，有父愛。
我這麼想了，我當然是不會跟我老公整天吵架，我當然是不會讓孩子在這個家過著窮苦的日子。而我老公怎麼做，那就是他的事情了。
婚姻，是一個人的事情。
所以無論是在愛情裡，還是婚姻裡，每個人都渴望自己靈魂的空缺能得到另一個靈魂的彌補，正因為這種渴望，很多時候會充滿了希望，也會充滿了失望。
所以，我會深深的覺得，那些在感情裡受傷的人，都是孤獨的人。
無論在愛情或者婚姻裡，我們都只是因為渴望一份愛而已，所以成了孤獨患者。
而那些所謂的結婚就是兩個家庭的事情，這些，我覺得只不過是因為責任，一個人揹負的責任，要跟另一個人一起背了而已。
其實我覺得，婚姻並不是兩個家庭的事情，不管曾經的那兩個家庭怎麼樣，就是原生家庭怎麼樣，再好或者再壞，那兩個家庭，都是那兩個家庭中的夫妻所造成的。
而一段婚姻關係裡面，兩個人的關係，肯定是會受到原生家庭關係的影響，這就是說的婚姻還是一個人的事情了，因為這個時候，就要看你怎麼解決了，怎麼面對怎麼處理，所以婚姻還是一個人的事情不是嗎？
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