我從事情感諮詢和情感挽回這個行業也很多年了，期間也遇到過各種各樣的感情問題，我發現中國女性在戀愛的時候，都有一個通病：用力過猛。要麼就是特別依賴男方，擰瓶蓋、拆快遞這種雞毛蒜皮的小事都要求助於男方；要麼就是特別強勢，個個都是“大小姐”“小公主”，非要把對方改造成自己心目中的樣子。
首先我要告訴大家的是，這兩種感情觀都是非常病態的，你要明白，男人戀愛，除了性更看重情感支持，積極輕鬆的戀愛氛圍才是他們追求的，他不想找一個媽，也不想找一個沒長大的巨嬰，而是一個能跟他共同發展、共同進步的伴侶，一段好的親密關係，雙方必然是相互協力、相互支持的。
另外我還想提醒大家的是，永遠不要對感情的認識太過於平面化，不要真的認為只要憑藉著“喜歡”這種情緒就能讓兩個毫無血緣關係的人白頭偕老。一段長期且穩定的親密關係，是需要雙方共同經營和維護的。 兩個人幾十年的相處與生活，最後拼的其實就是“心”與“智”。
所以說很多私聊我的小夥伴會說，“他跟我分手，因為他不愛我了”“難受的一直是我，他根本就不在意”，其實這種想法是非常片面的，不管是男女雙方任何一方提出的分手，雙方都會痛苦，有時候甚至提分手的一方會更加傷。為什麼呢？道理很簡單，他和你在一起的這段時間肯定也是付出了時間和精力的，換句話說他也為這段感情投資了，在這種情況下他選擇分手，無非是因為對你的排斥已經到了極點。
我在各種把妹論壇裡，看到很多種關於PUA把妹挽回的方法，如何調侃女生啊，如何把控話題啊等等，其實在挽回裡，比較注重的不是這些聊天的技巧，而是如何去解決分手這件事情。你說一百句道歉的話，不如說一句錯在哪裡，如何改正。
還有網上現在流傳著很多所謂的挽回萬能技巧，其實就是一些假大空的理論。比方說，要你做出改變和提升，並且進行渠道展示，讓對方重新被你吸引。關鍵是很多被分手的情況，對方可能屏蔽了你的朋友圈，可能拒絕和你溝通，甚至把你拉黑了，在不解決這個問題的前提下，盲目改變與提升又有什麼意義呢？對方根本就看不到，也不關注。
再比如說，寫信，你洋洋灑灑幾千字，道歉、解釋、一把熱淚訴說衷腸，你覺得對方肯定會被你的真誠所打動，但是你卻始終忘記，你們已經分手了，你現在在對方眼裡毫無吸引可言，寫信這種慢節奏又拖沓冗長的相處方式，對於挽回的效果非常非常有限，對方可能連看的耐心都沒有。
還有我們常見的死纏爛打不斷道歉、低位討好不停跪舔等等，這些錯誤的做法都會成為挽回路上的絆腳石。正確的做法向來以“簡”為主、以“調”為輔。千萬不要想著已經危在旦夕的感情可以憑藉幾天時間、幾句話就能改變。耐心的把每一句話說好、把每一件事做對，複合只是水到渠成的事情。
我給大家舉一個之前來找我諮詢的小夥伴的例子，方便大家更加直觀的感受到挽回一個人的正確做法。當然大家如果有什麼想法或者意見也歡迎在評論區留言，或是私信與我溝通哦~
曉婷和男友之前是同一個公司的職員，兩個人感情一直穩步發展，雙方也見過了家長，打算儘快訂婚。男友覺得自己馬上步入30歲了，想要自己創業拼一拼。曉婷一開始也非常支持，可是時間長了，她發現男友天天早出晚歸，陪伴自己的時間越來越少，兩個人之間一天說不了兩句話，隨之而來的就是各種雞毛蒜皮的矛盾和無休無止的爭吵。最終男友說他累了，提出了分手。
我對這段感情的解析：“瓦倫達”心態將感情暴露於強壓之下
挽回裡很重要的一點就是，對方的年齡、閱歷、教育背景、職業等這些客觀條件，最終帶給對方的本質性格是什麼。摸清楚他的本質，你才有資格談挽回。
首先先跟大家聊聊，30歲是男人年齡的一個分水嶺，30歲以上的男人的婚戀觀與30歲以下的男人相差很大。什麼琴棋書畫詩酒花，他們早就經歷過了，他們現在需要的，就是柴米油鹽醬醋茶。說的簡單點，他們談戀愛並不是為了愛，而是為了穩定的生活。所以說任性的、喜歡折騰的、大小姐脾氣的，你是肯定挽回不了、也留不住對方的。
同時曉婷在戀愛關係中其實存在著比較明顯的“瓦倫達”心態：
瓦倫達是美國一名著名的高空走鋼索表演者，他在一次表演中不幸失足身亡。而她的妻子曾在事後表示，“我知道這一次一定會出事，因為他上場前一直在強調這次表演太重要了，他總擔心失敗了怎麼辦，而之前他從未出現過這種心理”。後來心理學家把這種為了達到某種目的總是患得患失的心態命名為“瓦倫達心態”。
30+的男人，正面臨著事業的考驗、人生的轉折點，首先需要安定、關愛和支持，你的患得患失、不信任、逼問等等行為表現，都會讓你們的感情在一次又一次的衝突中損耗磨滅，他的一句“累了”，就是給你們的感情畫下了句號。
在這種情況下你想挽回對方，千萬不能再給對方施壓，同時要注意自身安全感的建設，親密關係需要雙方共同維繫而不是你的單方面索取。另外這個年紀交往的戀人，往往有共同的朋友、或者同事，通過這些親友打開復聯溝通渠道也是非常不錯的選擇。
具體應該怎麼做呢？我給出了一下幾個挽回方案步驟，大家可以接著往下看：
1. 淡化關係濃度
分手初期，對方的自我安全邊界自主提高，他會非常注重並且強化鞏固自己的安全範圍。這個時候不管你說什麼做什麼，解釋也好道歉也好，他都會覺得你是帶有目的性的，你是在侵犯他的獨立空間。所以我一直強調，我不建議大家在剛分手的時候就左一句“我愛你”，右一句“我離不開你”，因為你的這些挽留的動作，充斥著過高濃度的情感訴求，在某些方面來講其實是在給對方的心理施壓，讓他備受負擔。
所以要想讓挽回能夠儘快進入一個正軌，那你就要在最開始的時候，尤其是分手初期，最大程度的讓對方放下對你的牴觸心和戒備心。儘量運用合理化描述，淡化你的情感訴求與濃度，比如說你可以這樣告訴對方：他選擇和你分手這件事，不管對他還是對你，都是一件互相傷害的事情，但是因為這是他的選擇，所以你即使不情願，但依然願意尊重他並且接受他的這個決定。讓情緒不再向負面化蔓延，是挽回的第一階段。
2. 以舒適的朋友身份介入一段關係
我上面已經說過了，這裡再次強調一下，對方願意跟你在一起，一定是因為跟你在一起是舒適的。所以說在你聯繫對方之前，一定要找到一個可以立足的理由，而不是一上來就暴露自己想要挽回的目的性，讓兩個人的關係再次回到對立階段。你要明白
保持合適的距離，就等於擁有了良好的復聯基礎。
“朋友”這個定位就是一個非常好的擱置點。畢竟你們也有很多年的感情基礎，對方也不是年輕的男孩子，他的社會閱歷和經驗決定了他一般不會把關係逼入一個非黑即白的境地，所以你自主後退一步，以朋友的身份重新介入你們兩個人的關係中，反而更容易實施後半段的挽回策略。當然這個時候對方會有很多拒絕你的方式，統稱為廢物測試。這是因為對方還沒有完全走出敏感狀態，你要做的就是避免踩線，完全消除對方的牴觸，把他拉回正常溝通的軌道上來。
比如以曉婷為例吧，她就可以從關心對方的創業現狀入手，避開感情等敏感話題，聊一聊行業現狀啊、他在創業中遇到的問題啊等等，自然的打開聊天窗口，但是記住對話不要過於頻繁，並且主動結束話題，避免給對方造成打擾。
3. 重新培養以及引導對方對你的需求感
喜歡是永遠都伴隨需求的，而人的需求雖然多種多樣，但是大致方向還是那麼幾種：繁殖需求、心理情感需求、情緒調節需求、物質需求。所以在挽回過程中，你需要重新摘出來其中兩點的需求，並在這兩點需求上下功夫，重新建立吸引，重新推進對方對你的需求。不要僅僅只執著於一種需求的衍化，太單一不足以支撐後期發展。
比如說你可以通過你們共同的親友，關注一下對方的動態，如果對方在事業不順需要排解的時候，你就可以適當充當“解語花” 的角色，滿足他當下的心理情感需求；又或者他遇到了一些問題情緒不太積極，你就可以適當的鼓勵，幫他調整情緒等等。總之你要做的，就是讓他在不知不覺中重新對你產生了需求，進而重新走入屬於你們兩個人的親密關係之中。
4. 事件推進關係的升級以及確立。
所有的挽回到了最後一步，其實都是非常難以推進的，前面的都好說，你們相處再好都不是男女朋友的身份，所以很多事情可以不需要顧及。但是到了徹底讓對方確定和你繼續這段關係的時候， 你會發現對方開始了猶豫不決，遲遲不願意說最後的想法， 你開始心急，開始逼迫，開始作死。 無數挽回的人到了這一步，開始了反覆情緒，以至於失敗告終。基本問題都出在這一步，其實這是
由於你們的自我認知導向與自我服務導向出現了偏差導致的。
什麼意思呢？就是這個時候你們其實關係還不錯，對方的基本需求你也可以滿足，你們的互動也開始日漸頻繁，相處也算愉快，所以這個時候對方的心理是非常舒適的。但是如果一旦要再次進入戀愛關係，也就意味著對方就有責任與義務再次承擔你的負面情緒，或者一些糟糕的方面，這個時候對方會本能逃避這種責任。所以你們的關係到了這一步很難再往前一步。
那很多小夥伴會問怎麼辦呢？其實很簡單，解決這種情況的最好方式就是採用推進——拉昇——後退——抽離——再次推進的類似緩和的“迂迴戰術”處理方式。讓對方有一定的心理落差或者心理痛苦，才能激發人性當中勤奮擔責的一面。比如說你可以製造目前有其他異性在追求你，但你並沒有答應的假象，激起對方的危機感和佔有慾，從而促使他從自己的舒適區域邁出來，重新跟你建立一段親密關係。
當然最後還是要提醒大家，愛一個人就要做到真正的諒解與寬容，套路留不住，真心才長久。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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