我从事情感咨询和情感挽回这个行业也很多年了，期间也遇到过各种各样的感情问题，我发现中国女性在恋爱的时候，都有一个通病：用力过猛。要么就是特别依赖男方，拧瓶盖、拆快递这种鸡毛蒜皮的小事都要求助于男方；要么就是特别强势，个个都是“大小姐”“小公主”，非要把对方改造成自己心目中的样子。
首先我要告诉大家的是，这两种感情观都是非常病态的，你要明白，男人恋爱，除了性更看重情感支持，积极轻松的恋爱氛围才是他们追求的，他不想找一个妈，也不想找一个没长大的巨婴，而是一个能跟他共同发展、共同进步的伴侣，一段好的亲密关系，双方必然是相互协力、相互支持的。
另外我还想提醒大家的是，永远不要对感情的认识太过于平面化，不要真的认为只要凭借着“喜欢”这种情绪就能让两个毫无血缘关系的人白头偕老。一段长期且稳定的亲密关系，是需要双方共同经营和维护的。 两个人几十年的相处与生活，最后拼的其实就是“心”与“智”。
所以说很多私聊我的小伙伴会说，“他跟我分手，因为他不爱我了”“难受的一直是我，他根本就不在意”，其实这种想法是非常片面的，不管是男女双方任何一方提出的分手，双方都会痛苦，有时候甚至提分手的一方会更加伤。为什么呢？道理很简单，他和你在一起的这段时间肯定也是付出了时间和精力的，换句话说他也为这段感情投资了，在这种情况下他选择分手，无非是因为对你的排斥已经到了极点。
我在各种把妹论坛里，看到很多种关于PUA把妹挽回的方法，如何调侃女生啊，如何把控话题啊等等，其实在挽回里，比较注重的不是这些聊天的技巧，而是如何去解决分手这件事情。你说一百句道歉的话，不如说一句错在哪里，如何改正。
还有网上现在流传着很多所谓的挽回万能技巧，其实就是一些假大空的理论。比方说，要你做出改变和提升，并且进行渠道展示，让对方重新被你吸引。关键是很多被分手的情况，对方可能屏蔽了你的朋友圈，可能拒绝和你沟通，甚至把你拉黑了，在不解决这个问题的前提下，盲目改变与提升又有什么意义呢？对方根本就看不到，也不关注。
再比如说，写信，你洋洋洒洒几千字，道歉、解释、一把热泪诉说衷肠，你觉得对方肯定会被你的真诚所打动，但是你却始终忘记，你们已经分手了，你现在在对方眼里毫无吸引可言，写信这种慢节奏又拖沓冗长的相处方式，对于挽回的效果非常非常有限，对方可能连看的耐心都没有。
还有我们常见的死缠烂打不断道歉、低位讨好不停跪舔等等，这些错误的做法都会成为挽回路上的绊脚石。正确的做法向来以“简”为主、以“调”为辅。千万不要想着已经危在旦夕的感情可以凭借几天时间、几句话就能改变。耐心的把每一句话说好、把每一件事做对，复合只是水到渠成的事情。
我给大家举一个之前来找我咨询的小伙伴的例子，方便大家更加直观的感受到挽回一个人的正确做法。当然大家如果有什么想法或者意见也欢迎在评论区留言，或是私信与我沟通哦~
晓婷和男友之前是同一个公司的职员，两个人感情一直稳步发展，双方也见过了家长，打算尽快订婚。男友觉得自己马上步入30岁了，想要自己创业拼一拼。晓婷一开始也非常支持，可是时间长了，她发现男友天天早出晚归，陪伴自己的时间越来越少，两个人之间一天说不了两句话，随之而来的就是各种鸡毛蒜皮的矛盾和无休无止的争吵。最终男友说他累了，提出了分手。
我对这段感情的解析：“瓦伦达”心态将感情暴露于强压之下
挽回里很重要的一点就是，对方的年龄、阅历、教育背景、职业等这些客观条件，最终带给对方的本质性格是什么。摸清楚他的本质，你才有资格谈挽回。
首先先跟大家聊聊，30岁是男人年龄的一个分水岭，30岁以上的男人的婚恋观与30岁以下的男人相差很大。什么琴棋书画诗酒花，他们早就经历过了，他们现在需要的，就是柴米油盐酱醋茶。说的简单点，他们谈恋爱并不是为了爱，而是为了稳定的生活。所以说任性的、喜欢折腾的、大小姐脾气的，你是肯定挽回不了、也留不住对方的。
同时晓婷在恋爱关系中其实存在着比较明显的“瓦伦达”心态：
瓦伦达是美国一名著名的高空走钢索表演者，他在一次表演中不幸失足身亡。而她的妻子曾在事后表示，“我知道这一次一定会出事，因为他上场前一直在强调这次表演太重要了，他总担心失败了怎么办，而之前他从未出现过这种心理”。后来心理学家把这种为了达到某种目的总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”。
30+的男人，正面临着事业的考验、人生的转折点，首先需要安定、关爱和支持，你的患得患失、不信任、逼问等等行为表现，都会让你们的感情在一次又一次的冲突中损耗磨灭，他的一句“累了”，就是给你们的感情画下了句号。
在这种情况下你想挽回对方，千万不能再给对方施压，同时要注意自身安全感的建设，亲密关系需要双方共同维系而不是你的单方面索取。另外这个年纪交往的恋人，往往有共同的朋友、或者同事，通过这些亲友打开复联沟通渠道也是非常不错的选择。
具体应该怎么做呢？我给出了一下几个挽回方案步骤，大家可以接着往下看：
1. 淡化关系浓度
分手初期，对方的自我安全边界自主提高，他会非常注重并且强化巩固自己的安全范围。这个时候不管你说什么做什么，解释也好道歉也好，他都会觉得你是带有目的性的，你是在侵犯他的独立空间。所以我一直强调，我不建议大家在刚分手的时候就左一句“我爱你”，右一句“我离不开你”，因为你的这些挽留的动作，充斥着过高浓度的情感诉求，在某些方面来讲其实是在给对方的心理施压，让他备受负担。
所以要想让挽回能够尽快进入一个正轨，那你就要在最开始的时候，尤其是分手初期，最大程度的让对方放下对你的抵触心和戒备心。尽量运用合理化描述，淡化你的情感诉求与浓度，比如说你可以这样告诉对方：他选择和你分手这件事，不管对他还是对你，都是一件互相伤害的事情，但是因为这是他的选择，所以你即使不情愿，但依然愿意尊重他并且接受他的这个决定。让情绪不再向负面化蔓延，是挽回的第一阶段。
2. 以舒适的朋友身份介入一段关系
我上面已经说过了，这里再次强调一下，对方愿意跟你在一起，一定是因为跟你在一起是舒适的。所以说在你联系对方之前，一定要找到一个可以立足的理由，而不是一上来就暴露自己想要挽回的目的性，让两个人的关系再次回到对立阶段。你要明白
保持合适的距离，就等于拥有了良好的复联基础。
“朋友”这个定位就是一个非常好的搁置点。毕竟你们也有很多年的感情基础，对方也不是年轻的男孩子，他的社会阅历和经验决定了他一般不会把关系逼入一个非黑即白的境地，所以你自主后退一步，以朋友的身份重新介入你们两个人的关系中，反而更容易实施后半段的挽回策略。当然这个时候对方会有很多拒绝你的方式，统称为废物测试。这是因为对方还没有完全走出敏感状态，你要做的就是避免踩线，完全消除对方的抵触，把他拉回正常沟通的轨道上来。
比如以晓婷为例吧，她就可以从关心对方的创业现状入手，避开感情等敏感话题，聊一聊行业现状啊、他在创业中遇到的问题啊等等，自然的打开聊天窗口，但是记住对话不要过于频繁，并且主动结束话题，避免给对方造成打扰。
3. 重新培养以及引导对方对你的需求感
喜欢是永远都伴随需求的，而人的需求虽然多种多样，但是大致方向还是那么几种：繁殖需求、心理情感需求、情绪调节需求、物质需求。所以在挽回过程中，你需要重新摘出来其中两点的需求，并在这两点需求上下功夫，重新建立吸引，重新推进对方对你的需求。不要仅仅只执着于一种需求的衍化，太单一不足以支撑后期发展。
比如说你可以通过你们共同的亲友，关注一下对方的动态，如果对方在事业不顺需要排解的时候，你就可以适当充当“解语花” 的角色，满足他当下的心理情感需求；又或者他遇到了一些问题情绪不太积极，你就可以适当的鼓励，帮他调整情绪等等。总之你要做的，就是让他在不知不觉中重新对你产生了需求，进而重新走入属于你们两个人的亲密关系之中。
4. 事件推进关系的升级以及确立。
所有的挽回到了最后一步，其实都是非常难以推进的，前面的都好说，你们相处再好都不是男女朋友的身份，所以很多事情可以不需要顾及。但是到了彻底让对方确定和你继续这段关系的时候， 你会发现对方开始了犹豫不决，迟迟不愿意说最后的想法， 你开始心急，开始逼迫，开始作死。 无数挽回的人到了这一步，开始了反复情绪，以至于失败告终。基本问题都出在这一步，其实这是
由于你们的自我认知导向与自我服务导向出现了偏差导致的。
什么意思呢？就是这个时候你们其实关系还不错，对方的基本需求你也可以满足，你们的互动也开始日渐频繁，相处也算愉快，所以这个时候对方的心理是非常舒适的。但是如果一旦要再次进入恋爱关系，也就意味着对方就有责任与义务再次承担你的负面情绪，或者一些糟糕的方面，这个时候对方会本能逃避这种责任。所以你们的关系到了这一步很难再往前一步。
那很多小伙伴会问怎么办呢？其实很简单，解决这种情况的最好方式就是采用推进——拉升——后退——抽离——再次推进的类似缓和的“迂回战术”处理方式。让对方有一定的心理落差或者心理痛苦，才能激发人性当中勤奋担责的一面。比如说你可以制造目前有其他异性在追求你，但你并没有答应的假象，激起对方的危机感和占有欲，从而促使他从自己的舒适区域迈出来，重新跟你建立一段亲密关系。
当然最后还是要提醒大家，爱一个人就要做到真正的谅解与宽容，套路留不住，真心才长久。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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