常見情緒處理三種方式
記住三句話，“心理健康的人表達訴求，心理不健康的人壓抑情緒，心理不正常的人訴諸行動。”通俗說法是健康者用話語說出感受和需要，不健康者用自己難受行為表達感受，不正常人用讓別人難受方式處理情緒。
舉例自己工作天天加班很累，還被領導批評，週末希望獨自休息會。心理健康者會直接告訴老婆孩子自己很累，需要減減壓力，不願意出去玩了。心理不健康的，很疲乏很累卻說不出來，跟著家人外出，帶著情緒吹毛求疵，這不滿意那不滿意，這樣的人長久以來身體容易出毛病，又查不出所以然，這是心理問題軀體化表達；還有人一會到家，怒氣衝衝，借題發揮，指責家人，甚至連打帶罵，這就類似耍酒瘋，讓別人難受方式宣洩自己壓力。
再如，講課很累，回家一看沒做飯，生氣。心理健康者知道自己情緒叫做生氣，還知道來自餓了的生理需要，因此會提出訴求，給老婆說講課很累很餓能否給自己做飯吃。心理不健康者感受生氣，但不知道生氣真正需要是什麼，比較文明，壓抑情緒，自己進廚房做飯，叮叮噹噹，唯恐動靜不大。心理不正常者，不合心意時候根本不去體會感受和需要，直接張口就罵抬手就打。
心理學習四個階段
所有學習都是這四個階段，無知——自知——覺察——習慣。
一是無知階段，不知道自己不知道，傻子狀態。我們對一個傻子說他傻，他一定不會承認的，反過來還會說我們傻，這就是無自知之明。比如當下疫情嚴重期間有些人無所謂，傻大膽，打罵人衝關卡無視防護措施要求。
有一種寒號鳥，春暖花開時悠閒享受美好，嘲笑那些忙碌勤勞的鳥兒，到了寒風呼嘯瑟瑟發抖，還懶得準備過冬食物，不壘鳥窩，得過且過，快樂一時是一時，一旦寒冷飢餓只有自哀自怨，“哆囉囉，哆囉囉，寒風凍死我，明天就壘窩”。
二是自知階段，知道自己不知道，學生狀態。蘇格拉底說，“我唯一知道的事情就是我一無所知”，人貴自知之明，這也是寶貴的好奇心，難得的真誠品質。
可以說心理學的任務，心理成長的目的，就是讓我們保持多一點的清醒，知道自我侷限性，心態謙卑，從而保持前進的動力。笨鳥先飛為什麼被人肯定，就是因為這種笨鳥具有自知之明，那些自稱菜鳥的人也是這樣，敢承認自己很菜，才有成長的無限可能。
三是覺察階段，知道自己知道，老師狀態。許又新教授說到“現實治療”時，認為“這種強調面對現實和對自己負責，跟存在主義的心理治療很有幾分相似”，可以用自由的定義來理解，自由不是想做什麼就做什麼，而是不想做什麼就不做什麼。
安徒生的《夜鶯》童話故事，是唯一以中國為題材寫的，說的是一隻歌聲美妙的夜鶯，成為國王的寵兒，後來國王喜歡上了一隻人造夜鶯小鳥，外表華麗，旋上發條就有歌唱，於是夜鶯毫無留戀的飛走了。後來皇帝重病，人造夜鶯無法歌唱，這隻夜鶯鳥飛回來，用歌聲挽救了國王生命。這隻夜鶯知道自己要什麼，也知道自己能做什麼，保持自我覺察能力，足以啟發我們。
四是習慣階段，不知道自己知道，大咖狀態。李克富老師做完諮詢或者講課之後，總結才知道自己使用什麼技術，這就是習慣成自然緣故。很多人很容易處理好人際關係，給人舒心感覺，人家就是從小善解人意的品格使然。
當不知道自己知道的時候，這就達到了習慣階段。所謂習慣，就是潛移默化，不知不覺學會了東西，那些優雅從容的人，穩重冷靜的人，就是自律後形成的習慣成自然。
這時候菜鳥成長為老鳥，笨鳥也成長為聰明鳥。好比我們問那些教育好孩子的家庭，人家做父母會說啥也不懂，其實人家就是嚴於律己，言傳身教。哪怕做父母的沒有文化，如同農民父母也一樣可以教出好孩子來。
人際關係發展四個階段
情緒管理離不開人際關係自我定位，可以說情緒問題都來自把他人當自己，為此要努力做到把他人當他人，把自己當自己，最後才可以做到把自己當他人。這個過程就是自戀——邊界——自尊——共情。
把別人當成自己，就是自我中心主義。駕校老師（類似很多領導）批評學員太笨學不會，卻沒想到自己學了多少年，教了多少次；家長教育孩子也是如此，動輒說了多少次還不會，沒想到自己是孩子時候不如孩子；位置不同的人總是彼此對立觀點，其實樓層不同視野不同，肚量能量不同。這就是以自我為中心。
看到孩子玩遊戲就不爽，作業拖拖拉拉就生氣，甚至團揉過試卷，數落過“你看看人家誰誰誰是如何學習的”，踢門事件，誤解批評看“黃書”事件等。這種對待孩子方式，都是“把別人當自己”，一方面把自己情緒發洩出去，把自己不接受想法強壓給孩子，其實就是“投射”，另一個方面則是把理想化自己投射給孩子，看起來是為孩子好，其實不過是為了那個自己沒有做到的“理想自我”。
把別人當成別人，這就是界限分明，不包辦替代，也不指手劃腳，尊重他人犯錯和嘗試權利。
把別人當人看待，就是接受別人犯錯，是人就不完美，註定會出錯。中學時候孩子喜歡英語，參加新概念英語學習，遇到好的老師，欣賞他，鼓勵他，由此參加英語演講比賽，精心準備但成績不理想，有些灰心失望。接著有個同學所在英語學習機構搞比賽，我們鼓勵參加但也不強求。原本不願意參加，隔幾天輕鬆提及這事情，建議即便參加也不過高目標，權當與同學一起玩就好，他自己同意了，沒想到發揮越來越好，最後拿到了第一名，獎盃獎品證書一應俱全。
把別人當作別人，本質是多祝福少擔心，這體現出信任的力量。當然，把別人當成別人，還包含人文情懷在裡面，寬容理解別人，就是把這個人的行為放在特定環境理解，比如嚴重壓力下的發揮失常，人會變傻變笨甚至變瘋。
把自己當成自己，就是自知之明，做到自尊自重，做好自己事情，提升自己能力。
我則是在體驗親子關係中，逐漸意識並努力做到這點的。原本在孩子初一時候，我們父子關係很好，表現為放學後玩一會鬥牛士遊戲，互相從兩個房間出來，肩披風衣，逐漸靠近，胳膊頂住，有時候也會繼續矇眼睛摸人遊戲。後來關心學習成績，著急上火，投射出自己焦慮，親子關係緊張且糟糕起來。這時候家裡一把手發話了，孩子事情暫時不要我插手，做好我自己的事情就好，最糟糕階段事實上孩子不和我打招呼，對抗厲害，我也已經甘拜下風。
於是開始心理學學習，就此開始檢討自己，而且用行動來表達來對孩子的關心與愛。“說不通寫的通，山不動我來動”。買了很多五彩便籤，每天至少寫一張，都是基於每天的事情、感受、祝福、理解、好句子等，貼在孩子可見的飯桌、床頭、書桌、牆壁等，初二開始堅持到高一，在關係和諧後依然堅持了很長時間。
做我自己的事情，不再焦慮孩子事情，孩子學習、待人接物等一樣好的多，中考成績也優秀。
這個體會就是，孩子到了青春期階段，家長一定放手，好處多多，一是自己忪閒，二是孩子高興，三是關係良好，四是自我成長。
當下新冠肺炎疫情防控時期，有句話說的非常好，“看好自己的門，管好自己的人，做好自己的事”。
把自己當成別人，可以從別人角度看別人，我們之所以不能理解一個人，唯一理由就是我們不是他。
前年春節前跟團旅遊去了趟長江三峽，在神女峰景區，我們坐上畫舫小船，導遊是個消瘦的當地中年男子，開口就笑眯眯的問大家好，然後讓大家猜猜他的姓氏是啥，給了提示，他與西遊記那位大鬧天空的是一個姓。
於是小孩子們熱鬧了，紛紛說姓孫，導遊搖頭。姓唐、姓豬、姓沙，導遊搖頭，提醒不是玉帝還封了啥名號吧。這時候，聰明孩子大聲喊道，姓齊，導遊搖頭，再猜。
終於有人喊出了，姓侯。買完了關子，導遊終於說這位客人聰明，恭喜猜對了，他姓侯，孫猴子的“侯”。做導遊的都是聰明人，絕對的共情高手，這位猴導知道遊客出來就是開心娛樂的，因此主動用遊戲讓大家互動起來，氣氛活躍了，心情先緊張再放鬆，就感受更強烈快樂。人家這個導遊已經輕輕鬆鬆做到了“把自己當成別人”。
處理人際關係，搞好情緒管理，就是“始於邊界，經過自尊，終於共情”。
工作中會遇到各種心理狀態的人，我們自己也會處於不同心理狀態，識別好自己所處心態最重要。
閱讀更多 心平氣和在路上 的文章
