“你問我愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值不值得”——張愛玲。
有人說愛是不問緣由的，感覺突然就來了，也說不上什麼緣由。有人說，愛情本就是卑微的，始終活在乞求與被乞求之中。張愛玲說，愛是不問值得的，愛情本身就是一場“值得”。
說不需要緣由的人，大多在愛情的最後都會開始思考愛情的意義：自己為什麼而愛，為什麼繼續愛？說卑微的人，最後大多也都開始學著堅強，在以後的愛情世界中風雨無阻。而“不問值得”的張愛玲，終於還是寫下了“好想來一次安靜的認真的努力的戀愛”、“只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚；在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊”。
在愛情面前，所有曾親自許下的諾，終也會被自己無情的推翻；沒有人可以一面付出真心，而又一面灑脫，誰都不例外。
每個人都是愛情的奴隸，都渴望從愛情中得到自己想要的，這便是愛情的本質。在這樣的基礎上，有的人明確表示了不愛，為什麼對方還是願意卑微乞求？他到底卑微的在乞求什麼？而他又在這場看似已經結局的愛情中能得到什麼？“八個字”告訴你他的心理活動。
緊握的玻璃杯，還沒碎，費力，卻“不疼”
在“開導”的過程中，有一個例子常常被人提及：很多深愛的東西，就像是你手中緊握著的玻璃杯，如果愛得太用力，杯子會碎，玻璃碎片會刺穿你的手掌、血流一地。其實，愛情真的便是如此。
有些人愛上某個人，簡直就像是“豺狼”盯上了“獵物”：若不把對方死死咬住、吃掉，絕不會善罷甘休。在求愛的過程中，手段可謂是不用其極，直至把對方逼得恐慌，甚至不惜連朋友也不願意做，直說“不愛”。
但很多時候，再怎麼直說，效果也是不大的。他該討好還是討好、該獻媚還是獻媚、該打擾還是打擾。說白了，這種人就是摔得不夠重、傷口不夠疼。
人都是有自我保護機制的，這是潛意識控制的行為，絕不存在說痛了還不鬆手的情況。在愛情中，緊握和鬆手其實是一個道理：愛是本能，痛而放手，也是本能。痛而不放手，並不是打破了人類的本能。而是疼痛還沒有達到身體的極限，還沒有喚醒潛意識的自我保護機制。
解決方式：
不要“溫柔”拒絕不愛的人。不要臉的人大多都是欺軟怕硬的，你越“軟”他越興奮、越得寸進尺打擾你的生活。該拉黑的拉黑、該刪除的刪除、該不見的不見、該罵的罵、該狠的狠，別讓你的善良被對方利用，成了他繼續打擾你生活的資本。
付出了大量成本，卻一無所得，心有“不甘”
“我生命裡的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑”，在面對愛情的離別時，張愛玲憤怒的說到。
愛情是一件極其消耗的事，只要接觸，身上的所有金錢、時間、精力終也會被慢慢的消耗殆盡。在這樣的消耗之下，如果一個人停滯了存儲，定然會在日後後悔現在的支出，不論日後是否已經分離。
若是未別離，定然也會時常指責、謾罵、爭吵，人一旦開始計較付出、得失，愛情就已經變味了。若是已別離，或根本沒有得到，他一定會想方設法從對方身上拿回自己失去的所有，而死乞白賴就是他常用的手段之一。
賴到最後，其實他對你早已沒了興趣，只是不想就這麼白白付出了而已，只是想從你身上得到一些什麼，以安慰自己一直以來的付出。
感情中，被傷的人，往往是付出越多的人。付出越多，便越是不甘。越是不甘，便越不容易放手。但這種“不放手”已然不是從愛出發，僅僅只是想要“報復”罷了。
解決辦法：
遇見這一類的人，千萬不要許諾給他什麼，或者還給他什麼。這種人是不會知足的，他們只會在得到之後進一步的索取，直至把你逼瘋為止。最好的做法是，如果真的拿了，能還的就還，例如錢。不能還的便不還了，例如時間、精力。千萬不要說什麼“拿了之後不還”是不厚道的行為，朋友，道理是跟講道理的人講的，跟流氓痞子該不理會就不理會、該報警就報警。能把時間、精力當成一種可以交易的物質逼你償還，這樣的人本身就是不講理的，得逞之後一定還會向你索要更多無理的“賠償”。
總覺得事情還有迴轉的餘地，“心存幻想”
以上提到的“不疼”、“不甘”和接下來我們將要說的“心存幻想”，便是許多人死活不肯放棄的原因。對“對方的話語”不予理會，甚至對“一段早已註定結局的愛戀”抱有希望、心存幻想，大致有以下兩個可能性：
1、拒絕者（她）並沒有決絕的表示自己內心的想法，優柔寡斷、吞吞吐吐、導致被拒絕者沒有深刻領會她的意願。
2、被拒絕者活在自己的世界中，不斷對自己進行催眠、不斷自我暗示，導致自己無法真正的意識到事情的真相。
不論是第一還是第二種原因，我們需要做的就是把幻想者從虛幻的世界中拉出來。最好的辦法就是讓他切實感受到疼痛，這也是我們第一點提到的“足夠的痛感，足以讓他自己放手”。
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