“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得”——张爱玲。
有人说爱是不问缘由的，感觉突然就来了，也说不上什么缘由。有人说，爱情本就是卑微的，始终活在乞求与被乞求之中。张爱玲说，爱是不问值得的，爱情本身就是一场“值得”。
说不需要缘由的人，大多在爱情的最后都会开始思考爱情的意义：自己为什么而爱，为什么继续爱？说卑微的人，最后大多也都开始学着坚强，在以后的爱情世界中风雨无阻。而“不问值得”的张爱玲，终于还是写下了“好想来一次安静的认真的努力的恋爱”、“只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊”。
在爱情面前，所有曾亲自许下的诺，终也会被自己无情的推翻；没有人可以一面付出真心，而又一面洒脱，谁都不例外。
每个人都是爱情的奴隶，都渴望从爱情中得到自己想要的，这便是爱情的本质。在这样的基础上，有的人明确表示了不爱，为什么对方还是愿意卑微乞求？他到底卑微的在乞求什么？而他又在这场看似已经结局的爱情中能得到什么？“八个字”告诉你他的心理活动。
紧握的玻璃杯，还没碎，费力，却“不疼”
在“开导”的过程中，有一个例子常常被人提及：很多深爱的东西，就像是你手中紧握着的玻璃杯，如果爱得太用力，杯子会碎，玻璃碎片会刺穿你的手掌、血流一地。其实，爱情真的便是如此。
有些人爱上某个人，简直就像是“豺狼”盯上了“猎物”：若不把对方死死咬住、吃掉，绝不会善罢甘休。在求爱的过程中，手段可谓是不用其极，直至把对方逼得恐慌，甚至不惜连朋友也不愿意做，直说“不爱”。
但很多时候，再怎么直说，效果也是不大的。他该讨好还是讨好、该献媚还是献媚、该打扰还是打扰。说白了，这种人就是摔得不够重、伤口不够疼。
人都是有自我保护机制的，这是潜意识控制的行为，绝不存在说痛了还不松手的情况。在爱情中，紧握和松手其实是一个道理：爱是本能，痛而放手，也是本能。痛而不放手，并不是打破了人类的本能。而是疼痛还没有达到身体的极限，还没有唤醒潜意识的自我保护机制。
解决方式：
不要“温柔”拒绝不爱的人。不要脸的人大多都是欺软怕硬的，你越“软”他越兴奋、越得寸进尺打扰你的生活。该拉黑的拉黑、该删除的删除、该不见的不见、该骂的骂、该狠的狠，别让你的善良被对方利用，成了他继续打扰你生活的资本。
付出了大量成本，却一无所得，心有“不甘”
“我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑”，在面对爱情的离别时，张爱玲愤怒的说到。
爱情是一件极其消耗的事，只要接触，身上的所有金钱、时间、精力终也会被慢慢的消耗殆尽。在这样的消耗之下，如果一个人停滞了存储，定然会在日后后悔现在的支出，不论日后是否已经分离。
若是未别离，定然也会时常指责、谩骂、争吵，人一旦开始计较付出、得失，爱情就已经变味了。若是已别离，或根本没有得到，他一定会想方设法从对方身上拿回自己失去的所有，而死乞白赖就是他常用的手段之一。
赖到最后，其实他对你早已没了兴趣，只是不想就这么白白付出了而已，只是想从你身上得到一些什么，以安慰自己一直以来的付出。
感情中，被伤的人，往往是付出越多的人。付出越多，便越是不甘。越是不甘，便越不容易放手。但这种“不放手”已然不是从爱出发，仅仅只是想要“报复”罢了。
解决办法：
遇见这一类的人，千万不要许诺给他什么，或者还给他什么。这种人是不会知足的，他们只会在得到之后进一步的索取，直至把你逼疯为止。最好的做法是，如果真的拿了，能还的就还，例如钱。不能还的便不还了，例如时间、精力。千万不要说什么“拿了之后不还”是不厚道的行为，朋友，道理是跟讲道理的人讲的，跟流氓痞子该不理会就不理会、该报警就报警。能把时间、精力当成一种可以交易的物质逼你偿还，这样的人本身就是不讲理的，得逞之后一定还会向你索要更多无理的“赔偿”。
总觉得事情还有回转的余地，“心存幻想”
以上提到的“不疼”、“不甘”和接下来我们将要说的“心存幻想”，便是许多人死活不肯放弃的原因。对“对方的话语”不予理会，甚至对“一段早已注定结局的爱恋”抱有希望、心存幻想，大致有以下两个可能性：
1、拒绝者（她）并没有决绝的表示自己内心的想法，优柔寡断、吞吞吐吐、导致被拒绝者没有深刻领会她的意愿。
2、被拒绝者活在自己的世界中，不断对自己进行催眠、不断自我暗示，导致自己无法真正的意识到事情的真相。
不论是第一还是第二种原因，我们需要做的就是把幻想者从虚幻的世界中拉出来。最好的办法就是让他切实感受到疼痛，这也是我们第一点提到的“足够的痛感，足以让他自己放手”。
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