是的，还有另一种爱，它是一份祈祷，而不是索取和占有，是给予尊重和自由；它是一份祝福，不是欲望和受苦，而是一颗纯净宁静和感恩的心。
我母亲对我的母爱-永远操不完的心
世人都歌颂母爱，仿佛如何歌颂都不为过。他们说，母爱是一世最伟大、最圣洁、最崇高，最无私的爱；他们说母爱是深深的海水，海纳百川广弘博大，包容宽厚；他们还说母爱是人间大爱，可惊动天地，可感泣鬼神，与江河同流，与日月同辉。所以，我的母亲也不例外。
我的母亲，一个勤劳朴实的农村妇女。和我爸一起创业二十余年，她人缘特别好，对人热情善良慷慨大方，乃至于在我家小城镇的生意圈子中，他们都只认识我妈，我妈的外号整条街几乎无人不知，很多人竟然一点不知道我爸是谁。
我一个老同学毕业后也进了这个圈子做生意，有一次同学聚会的时候问我说，依钗姐是你妈吗？我说是呀。他一脸诧异地说，喔，你妈这么出名，我今天才知道原来你就是她女儿呀。我也一脸诧异地回说，喔，原来我妈真的那么出名呀。我怎么一点都不知道呢？
我的母亲，一个专注贤惠的家庭主妇。自从家里生意转型升级后，我妈自然就退居二线回归家庭了。又是一个二十年，她每天的工作场所就只有厨房，她唯一的生活任务就是，把我们一家四口人的肚子喂饱喂好，一日三餐，从未停歇，只要我们在家，她就在岗。
我哥跟我说，你怎么一点都不像妈，从不进厨房从不做家务。妈赶紧解释说，你们可千万不要学妈，最没出息的人才在厨房里呆着，读了书就要做大事，厨房这点小事就不需要你们操心了。我赶紧理直气壮地跟风说，每个人分工不同，谁叫咱妈这么勤快，把所有的事都做光了，哪有我表现的机会呀？
我的母亲，一个默默奉献的无私女人。在我妈的生活里，她从来不知道她自己是谁，更不知道她自己需要什么，她的心永远只装着我们一家另外三个人。我爸身体总体还不错，一年大概感冒三五次，每次生病，妈妈都比我爸自己还着急万分，一个劲唠叨我爸怎么这么不爱惜自己，想尽法子帮助我爸尽快康复，她的那份焦虑和心痛无处不在，连我都被传染到，她几乎恨不得自己生病来换取我爸的健康体魄。
我和我哥更是我妈的心头肉，只要我哥一个电话没接，她就一晚上睡不着觉，直到听到我哥的声音，每天对我哥牵肠挂肚，无时无刻关注我哥的安全和行踪；无论我的公主脾气有多大，我妈从来都是笑脸相迎，逆来顺受，顶多背后偷偷抹眼泪，气的我哥总批评我妈说，都是你一手把女儿宠成这样。
母亲对我的爱始终如此，永远操不完的心，永远放不了手。最近我辞职了，没有经过她的同意，因为我非常清楚，即便跟她说，她肯定死活不同意，说也没用。我采用先斩后奏式，事后跟她说了这件事，她非常无奈，几个晚上没睡好觉，整天忧心忡忡，最后不得不叹口气，跟我说，现在你们都长大了，翅膀硬了，我说的话你们不会听了，只能靠你自己了，我也管不了了。
我对我孩子的母爱-不得不放手
我很怕死，非常非常害怕死亡，小的时候睡觉坚决不关灯，我害怕黑夜会把我带走，带到没有家人的地方，带到让我感觉无比孤独恐惧的地方。死亡的痛，其本质大概就源于，害怕和自己的亲人彻底失去了连结，而和自己的亲人乃至亲生骨肉失去连结的痛，和死亡的痛几乎是如出一辙的。
带着这份对死亡的恐惧和好奇探索的心，我参加了一个名为醒来死亡体验的心理游戏。这个游戏的第一个环节就是这个问题：“如果你的生命现在就要结束，你还有什么遗憾？”
我是一个很容易入戏的人，第一个问题就让我泣不成声、悲痛欲绝，我无法抑制我内心压抑多年的情感，我无比悲情、极其惨烈，毫无任何掩饰地喊出我的心声，我现在只有一个心念，那就是我只想再见我儿子一面，我想跟我儿子说妈妈爱你。
只要这句话，只有这句话，足够了，我将死而无憾。那一刻我哭得撕心裂肺，哭得死去活来，哭得全身颤抖，哭得几乎窒息。全场的小伙伴们都为我动容和震撼，回家后我生了一场病。
这年头大家的情商都很高，不再晒自己的财富，不再晒自己的才干和能力，而是越来越喜欢晒孩子，晒自家宝贝的优秀和可爱。夏天马上就要到了，我儿子的生日也马上就要到了。
这个季节总是让我情绪波动特别大，看着别人家的孩子，陪着别人家的孩子，我心里的酸楚和心痛更是无法用言语表达，我真真切切地感受到我的内心深处，有一个无边无际深不见底的漩涡。
那是一片巨大的悲伤海洋，每当我不小心触碰到它的时候，无数的泪水就会自动汹涌而出，每当我不得不面对它的时候，本能地就会躲避，不敢直面，然后很焦虑地去做很多很多其他的事。
和孩子失去连结的痛一直困扰着我，几乎痛到了极点，几乎让我崩溃和癫狂。很多人不理解我，他们说你已经无所求了，只要好好的生活，淡定的生活，充分享受你的幸福和自由的生活就好了。而对我来说，当下我所面临的最难的功课就是，好好的生活，好好的过日子。
鞋，只有自己的脚才知道它的感受。这么些年，我走进心理学，开始深入探索我自己和我周边的世界，直到最近，我才突然觉察到，我这些年来所有行为的背后，却是一股无形的巨大的痛的力量在强力牵引着我。与其说是母爱的力量，不如说是执着的力量，当母爱变成了执着，这份力量也变成了更大的伤痛。
这年头最流行的一个词叫放下。放下说起来容易做起来难。不是你不会放下，而是你还不够痛，痛到极点，你自然会放下。就像手里拿着一块炙热的钢铁，你当然会本能的放下它。
我知道，这个痛，是生命给予我的最好礼物。我告诉自己，是时候该放手了。放开自己的手，放空自己的心，给自己自由，给孩子自由，我们都得以解脱。
我们需要臣服，臣服于更大的爱，让更大的宇宙力量来承载。
母爱是一场得体的退出
每个母亲，从怀胎十月哺育乳汁，到牙牙学语蹒跚走路，一路陪伴一路呵护，越付出越爱，越爱越付出，付出的爱慢慢聚积，越来越浓烈，和孩子的连结越陷越深，越来越无法自拔。
很多母亲在陪伴孩子的过程中，就会不由自主地渐渐失去了自我，她的所有关注度和注意力都放在孩子的身上，乃至于孩子的一言一行、一个眼神、一个动作，都是母亲无限的焦虑、担忧和牵绊。
表面上貌似伟大深情的母爱，本质上大概却是习惯孩子对自己的依赖，努力保留对孩子的控制，而这份控制可以给她带来成就感和强大感，让每个母亲自己有存在感并得到满足。
我的母亲至今依然如此，我当然也秉承家风传统。而生活总是特别有意思，生命的礼物和沉重的功课，有时候总会不期而至提前到来，我的生活变故让我不得不提早面对这门功课。
我的功课就是提早学习和孩子的分离，学习勇敢坚强地放手母爱，这话说得很轻松，我相信，绝大多数的母亲都能体会到这门功课的难度和痛苦。
我一直在想，母爱的真正本质是什么呢？母爱的真正本质大概就是关心孩子的成长，并让孩子真正成长起来独立起来，而不依赖于父母亲或其他任何人。
你看这是不是一个很有意思的悖论，既要求母亲无私地奉献和付出，给予孩子力所能及的一切，还要求在完成任务后，能够果断坚决一点，不拖泥带水地和孩子分离，让孩子自己去独立成长，自己去面对人世间的各种考验和磨难。
所以在这个阶段，母爱几乎就是一项不可能完成的任务，爱孩子貌似很容易，爱一个幼小毫无自我意志和保护能力的孩子，几乎没有什么难度。
而真正考验一个母亲是否具备更伟大的爱的能力，却要看她是否懂得放手，是否懂得和孩子划清界限，是否懂得和孩子适时的分离。
强烈的母爱不是对孩子恒久地占有，而是一场得体的退出。
能够在这一世成为母子关系，一定是前世很深很深的缘分注定的。但如果把这份深情当成了真实和执着，那就是一件反自然的事了。
那我们不禁要问，那接下来我们这么多母亲要做什么呢，我们又该如何面对作为母亲分离的焦虑呢？我想还是这极其简单，各种鸡汤文章随处可见的四个字，活在当下。
那什么又是当下呢？没有过去，没有未来，只有当下的真实片刻。
我们的心总是被过去的故事捆绑，被未来的心念带走。过去的已经过去，孩子已经长大，他自然会慢慢地长大，无论你在或不在身边；未来的还没到来，不知道还会发生什么故事，无论他回来还是不回来。
当下的我在干什么呢？此刻的我在享受写作的过程，下午我准备去打一场酣畅淋漓的羽毛球，晚上我可以安静地和瑜伽作伴，边阅读边听音乐……
如果再有人问我的孩子，我会笑一笑，回答说，他已经长大了，我学会放手了。
有一种更深情的爱，叫放手。
谨以此文送给我的儿子，祝宝贝生日快乐！一切安好！
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