学会正确倾听
倾听，是我们与生俱来的技能，每个人都会倾听，但不是每个人都能做一个很好的倾听者。
一个好的倾听者，是需要进入倾诉者的世界，站在他的立场上去感受他的情绪。大多数时候，别人跟你倾诉，并不是真正在跟你分享这件事情，而是在跟你分享他的情绪。
高情商的人会感受倾诉者的情绪，明白他的诉求。大多数倾诉其实都不需要倾听者的回应，他只要你安静的聆听，并且明白、理解就可以了。
低情商的人喜欢在别人倾诉的时候打断别人，与倾诉者比惨。
我很喜欢看奇葩说，每一季都在追，有一幕让我印象很深刻：
马薇薇被淘汰了，她即将离开这个舞台，离开前她讲了一段关于她抑郁症的心里话：
第一季， 大家说我太刻薄；
第二季， 我尝试着不那么尖锐，温和一点，大家说我失去了锋芒；
第三季， 我开始讲段子，大家说我综艺化了；
第四季， 我开始分享我自己的故事，大家又说我失去了自我；
第五季， 我发现我可以好好地崩溃了。
在其他人都在安慰马薇薇的时候，高晓松说：“你这不算什么，我们被骂得比你惨多了。”
一向被大家公认的情商高的蔡康永打断了高晓松的话：“你这就是站着说话不腰疼，你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛。”
是啊，你不能跟正在痛苦中的人比痛苦，这不仅安慰不到别人，反而会使得对方更痛苦。也许你是处于好心，但结果可能适得其反。
拒绝毒舌，学会赞美
在生活中，我们总是吝啬对他人的赞美，把毒舌挂在嘴边。我们好像总是觉得赞美他人会觉得有点难为情，而怼别人会显得你们关系亲近。
但其实，相互之间关系再好的人，也会更希望听到对方给予你的是赞美，而不是毒舌。
卡耐基说，人性的弱点之一就是喜欢别人的赞美。随着阅历的增加，这种渴望会变得更加深沉而炽烈。
在我们的印象中，我们会觉得外国人都很热情、很会交际，因为他们总是把赞美挂在嘴边。
“你今天的裙子好好看哦，也太适合你了吧！”
“你刚才的笑容非常漂亮，希望你能一直笑。”
……
赞美和毒舌，其实是一样简单的，不过都是开口说话，但是这样简单地一句话，就有可能使得对方一整天保持愉悦的心情，又或者是一整天都很沮丧。
先处理情绪再处理事情
情绪管理其实是一件很难的事情，人非圣人，脾气再好的人也都是会有情绪的。高情商的人难道就没有情绪吗？不是的，高情商的人会把情绪跟事情分开处理：先处理情绪，再处理事情。
情绪和事情很多时候都是同时来找你的。比如说，职场新手的你犯了一个错误，把一件领导交代给你的事情搞砸了，领导训斥了你一顿后，让你把这件事重新办好。
如果你在这时候带着委屈、沮丧、难过的情绪继续办这件事，那么你很大几率会再次搞砸。
你需要的是，给自己一点时间，让这份情绪
消化一下、整理一下，然后再来处理工作，不然你可能一边工作一边崩溃。
不探问隐私
没有人有喜欢被别人探问隐私，询问他人一些比较隐私的问题，会让人感觉受到侵犯。
喜欢探问隐私的人，通常都非常的八卦，他们控制不住自己的好奇心。
而情商高的人会把握提问的分寸，与隐私有关的问题不问，他们会等，等你们之间关系足够好了之后你主动与对方说。如果关系已经足够好了你也从来不提，那就表示你不愿意提及这方面的事情，他们也会很识趣避开这个话题。
最后，给大家分享我最近发生的一件让我觉得情商很高的事情。
朋友办了一个生日趴，中途来了一位在美国读书的朋友小A。看见小A进来，小B很开心得去跟他打招呼，说好惊喜啊你怎么会来，不是还没放假吗。
小A说他家里人过世了所以回来了。
说完场面非常的寂静，我在旁边也好紧张、好尴尬，想说点什么又不知道该说什么。
结果小B举起酒杯：我只能说，喝！一切都在酒里！
然后大家一起相互碰杯喝了起来。
我当下心里在鼓掌，太厉害了，我十分佩服。
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