文|花岸
父親一個人喝酒,酒不算多,一兩碟的樣子,便開始絮叨起來。
酒是引子,沒一會兒,他的心裡話便傾囊倒出。
“到如今,我還是不滿你的婚事”父親自顧自地言語,我低頭看看自己隆起 的肚子,算了下,我已結婚5年了。
我不言語,但心裡卻有些酸楚。
實話說,我現在的婚姻,我自覺還算幸福,另一半也算體貼上進,雖然過了些一無所有的苦日子,但熬過來了,首付買了房子,雖然還有房貸要還但還能應付。
父親的不滿,我清楚,一是我的遠嫁,二是我沒有藉助婚姻為他掙來面子。
當年因為婚姻的事,父親氣急敗壞,說要和我斷絕父女關係。他怒不可遏,我淚水漣漣,拉鋸戰了一年,最終父親妥協了。
但是他心裡的怨氣一直沒有散去。
他心疼我受苦,家有四姊妹,作為長女,我曾有7年的寄居生活,膽怯而隱忍,求學時也是各種省吃儉用,食堂的菜也不捨得吃。
在別的女孩子要房要車,憑藉婚姻新生的時候,我選了一個一窮二白的外地人,沒房沒車沒積蓄,一切從頭再來。
我知道,他的反對裡有對我深切的愛。 所以那一場漫長的虐心戰役,我一直沉默,不曾回懟過父母一句.....
父親耿耿於懷的還有,我沒有讓他顏面有光。
在那個勢利而又狹隘的村莊,父親顯得有些窩囊, 曾經被嘲三個女兒,此生與兒子絕緣。他為此喝酒嚎啕大哭,幾近昏厥,但是他還是沉默著,隱忍著,和母親用平板車拉菜、賣菜,賣了20年的菜,勒緊褲腰帶,供我們三姐妹念大學。
對於人生,他是不甘的。 子女多,生活的重擔與無奈,他的沉默與謹小慎微,讓他備受束縛。
他嘴上說,我們讀大學是為了圓他高中時的大學夢,但實際上是他想給我們一雙不受束縛的翅膀, 讓我們不至於像村裡女孩一樣陷入家長裡短的瑣碎裡。
可是讀完大學,我並非如父親期待的一樣,改變家庭的命運, 收入平平,進入婚姻,開始新一輪生活的傾軋與掙扎, 很多時候,我都有些自顧不暇,對於父親的家,我有時有心無力。
父親曾經想讓我成為他的驕傲,可是我沒有。 舉他心血之力,供出來的大學生,終究沒能像金鳳凰一樣飛起來,她還是那個灰頭土臉的小土雞。
當我走在鋼筋水泥的大城市裡,當我坐在辦公桌前電腦敲字,當我對著薪資平平的工資單時,我開始茫然。
小時候,我們都以為自己長大可以閃閃發光的人,可是長大之後,我們都變成了庸人。
我以為我不會過父親一樣的人生,可是最終,我和他一樣,在生活裡掙扎。
我迷茫、困頓,找不到人生的出口, 做過老師,做過銷售,做過文案,在兜兜轉轉的職業生涯裡,毫無建樹, 人也漸漸失了底氣,變得膽怯。
親朋問我做什麼工作,我假笑著避過去,父親則繃著臉沉默著....
原以為,拱出泥地,我會如木棉般燦爛,但是我卻活成了一株隨風飄搖的狗尾草....
我安慰自己平凡可貴,這就是人生本來的樣子。 可是註定要讓父親失望......
我沒能活出一片燦爛,我也沒有憑藉第二次生命-婚姻,讓自己起跳.....
30歲的時候,我找到了自己的興趣所在,寫作,我願意一輩子堅持下去的事情。
但是寫作,我還不能固收,遠沒有達到月入過萬的地步。
我打電話給老爸說我徵文獲獎了,獎金不多100,電話那頭,老爸的聲音低低的:“我對你現在的工作還是不滿意”
一盆冷水澆下來,我哭得稀里嘩啦,不是因為這一句話,我覺得我所有的努力,包括我的孝心,我做什麼,永遠無法讓父親滿意。
就像小時候,父親常常的責罵和不屑: ”除了哭,還會做什麼?除了拿筆桿子,還能幹什麼?”
父親的失望,於我是陰影一般的存在。
終其一生,我都無法讓父親滿意。
我在愛人懷裡哭到不能自已,他溫柔地安慰我: “堅持你想做的,我們活好當下,這樣的人生就是值得的。”
父親的頭髮已經白了一大半。
對於生活,他一半的熱情已經消磨殆盡。 沒活幹的時候,他是一副頹廢的樣子,吃了睡,睡了吃。
要開工了,他會滿血復活,又披荊斬棘地戰鬥起來了。 三妹仍在讀大學,小弟在讀初中,父親肩頭的擔子還是頗為沉重。
他曾經的夢與追求,在生活裡早已跌得粉碎,他有的只是責任。 他硬撐著去盡一個父親該盡的責任。
愛、責任、怨懟、暖與冷、親密與矛盾,希望與傷害,總是如藤蔓一樣糾纏在一起。
想起父親,心裡湧過一股暖流,卻也升騰起一層迷霧。
我想起高中時與父親的冷戰。 我埋怨他對母親的冷漠,埋怨他一心想要兒子的執念,使得家不像家,我寄居在奶奶家,二妹在外婆家長大。
當小我18歲的弟弟出生時,我繃著滿腔的怨恨,想對他說:“你所受的苦,都是你自作自受”。
但那句話始終沒有說出口。
當我看到給母親做月子餐的父親第一眼,我就怔住了。 父親的右眼被打成了青眼窩。
二妹告訴我,父親賣菜,有人逃單,非說已付賬,父親找他理論,結果扭打起來。
那幾日,我一直沉默著,不與父親說話。
我怕要子心切的父親,不會允許我再讀書了。
父親看出我的心事,要走的時候,父親把我叫到跟前: “你放心,就是砸鍋賣鐵也會供你們讀大學的。 ”
平庸的我,終究還是讓父親失望了。
他給了我翅膀,我卻沒能飛起來。
我不知道安慰自己平凡可貴是不是一種罪過,但是人生卻有太多的不甘心。
父親有,我也有,萬千生活裡掙扎的人也有。 但是生活的真諦,不就是過好眼前的一切嗎?
我依然不懈地在電腦前敲字,雖然挺著大肚子,但是我從沒有放棄過我想要的生活。
也許我一輩子都沒法讓父親驕傲起來,但是我真的一直在前行。
父親扮演著他該扮演的角色,我是女兒、妻子、準媽媽,對於美好又糾葛的生活,我們一樣又愛又恨,但都投入著熱情。
愛是鎧甲,也是軟肋。
父親愛我,我也愛他,可是這柔軟的愛裡卻有讓人生疼的礫石....
唯願體弱逐漸蒼老的父親,能多多愛護自己的身體,等著我成長為你的驕傲.......
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