如何正確有效的誇獎孩子？

偉

孩子需要鼓勵，這點毋庸置疑。但是如果隨意誇獎孩子，很可能會對孩子造成不好的影響。聽多了誇獎的孩子很可能會變得非常脆弱，受不了一點打擊。

什麼時候需要誇獎孩子？

1.當孩子確實做了有難度的事情，或者有非常優異的表現的時候，請不要吝嗇你的誇獎，大膽地表揚吧。這種肯定會讓孩子獲得成就感。對他的身心發育，自信心的培養都是很有益的。

2.當孩子很努力，但是仍然沒有做好某件事情，顯得非常挫敗的時候，也是需要家長表揚時候。這個時候的表揚是對孩子努力過程的一種肯定，讓孩子知道有時候過程比結構重要。現在沒有做好這件事情並不代表他以後也沒有能力完成。培養孩子用發展的眼光看待事情或問題。

那麼該怎麼表揚孩子呢？

1.對具體行為進行表揚。當孩子有了值得表揚的行為，要對行為本身進行表揚。比如說，孩子一直都不願意吃青菜，突然有天吃了很多青菜，那當然要鼓勵和肯定了。這個時候不能簡單的說“你真棒！”換成對具體行為的肯定，如“寶寶以前不願意吃青菜，但今天吃了很多，說明寶寶不挑食了，這是個很大的進步，得表揚一下！”這樣跟寶寶講了之後他就能明確知道他獲得的這個表揚是做了某個行為。為了得到表揚，下次他可能會這樣做。

2.表揚過程，肯定孩子的努力。孩子總是喜歡嘗試各種新奇的事物，有時能做好，有時做不好。對於孩子很認真去嘗試，但是結果卻不理想的行為也要表揚。比如我家孩子喜歡幫助我拖地板。簡直是越拖越髒，但是孩子很認真的在拖，而且她的初心是幫助媽媽幹家務活，不讓媽媽太累。這個行為當然要表揚了。我經常給孩子說：“謝謝你幫媽媽拖地板，你這是在關心媽媽，雖然沒有拖乾淨，但媽媽還是要表揚你！”。再比如孩子很努力學習了，但成績不夠理想，可要適當表揚：“寶寶，學習很努力，這是值得表揚的，雖然這次沒有考好 但沒有關係，我們要繼續努力，爭取下次考好”

3.適當表揚，勿誇張。用正常或略激動的語氣表揚即可，千萬不要太誇張，長期這樣寶寶會認為自己做的事情都是很了不起的。很難有什麼抗打擊抗挫折能力，只能聽表揚，卻聽不了批評，這樣是不利於孩子心理健康發展的。

美芽聊藝術

最常聽到的誇獎：

“寶寶，太棒了！

兒子好厲害！

真聰明，媽媽愛你！

……”

當這樣的誇獎變成了口頭禪，這樣子真的好麼？

現在有很多父母都進入了一個誤區：都知道孩子需要誇獎需要肯定，就毫無原則隨便誇！

每天在家裡說孩子這也棒那也棒、太好了、我愛你，將來有一天他出去面臨殘酷的現實，必定會受到很多挫折。毫無原則的誇獎會讓孩子寵壞，沒有抗挫能力！

孩子是需要引導的，你如何誇獎他就會如何成長！如下兩點很重要，父母一定要注意：

對孩子的肯定一定要非常適度

肯定孩子最重要的一點就是，要肯定得非常具體，不是肯定這個人，而是肯定這件事情，讓孩子感覺到是我做到的，他就有了自信心。成就感是自己做到的事情受到肯定之後才擁有的，並不是人有多麼偉大。

舉一個非常簡單的例子，

媽媽不在家的時候，小孩A和小孩B都把家裡收拾的很乾淨，想給媽媽一個驚喜。

A媽媽一回來就說：“你真是個愛勞動的好孩子，真棒，愛你！

B媽媽回來仔細看看，然後說：“誰幹的，這麼幹淨！小孩B就站了出來，媽媽繼續說，真沒想到是你乾的，真能幹！

兩相對比，就會發現B媽媽誇獎很講究，很具體，在媽媽的驚喜中，孩子能感覺到媽媽的誠意，而且媽媽認為孩子能幹，在孩子心中留下了自信的種子！而A媽媽就顯然說的太空，孩子就覺得媽媽看重結果，而不是愛自己本身，長此以往，孩子容易太過在乎他人的評價。

不要誇孩子聰明，要誇努力！

被誇聰明孩子，害怕失敗，

被誇努力孩子，不怕失敗！

斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾·德韋克，曾有一個非常著名的實驗，來對比“表揚聰明”和“鼓勵努力”的區別。

讓兩組孩子分別完成難度逐步升級的拼圖遊戲，一組孩子完成後，會被表揚：“有天分、很聰明”；而對另一組孩子則會鼓勵：“剛才很努力，表現很出色”。

隨著難度一步步加大，差距出現了——被表揚的那組，不願意接受挑戰，也更容易感到焦慮和沮喪；被鼓勵的那組孩子則更自信、更敢於接受挑戰。

當挑戰完成後，兩組孩子再次做了最簡單的測試。結果“表揚組”的孩子分數退步了20%，而“鼓勵組”進步了30%。

父母誇獎孩子只是希望孩子自信，但是往往被誇聰明的孩子害怕失敗，聰明的光環戴上太久了，突然失敗，孩子內心無法承受，容易陷入茫然和自我否定的境況！

而努力，帶來的是更好的結果。

能力不足，努力可以改善！

失敗了，努力可以再次成功！

最重要的是在努力的過程中，孩子還可以學到更多成功所需要的品質，而當孩子確實得到進步的時候，成就感可以激勵他更優秀。

比起“聰明”這樣的先天設定，努力和心態等後天養成的品質才是我們應該教給孩子的事。

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誇孩子要講方法，表揚哪些行為有利於成長型思維？

哈佛大學教授：不要誇孩子“做得真好”！

這些方法更有效

當談到表揚孩子時，很多爸爸媽媽都在努力找到正確的方法:多少才算太多?多少才算少?數量真的那麼重要嗎?還是讚美的質量真的很重要?

到底如何表揚孩子呢？

哈佛大學教授說，雖然沒有什麼秘方，但瞭解何時、何地以及如何表揚孩子是培養孩子自信、自尊的重要工具。

父母通常如何表揚孩子

當孩子在學校表現出色、贏得球賽、或建了一座令人印象深刻的沙堡時，全世界的父母無一例外的都會稱讚他們，無論他們做了什麼，似乎都是很了不起的，雖然在很多情況下，這些只是普通普通的東西。

幾十年前的另一個極端，父母吝嗇他們的讚揚，但是現在，好像走到了另外一個極端，現在的父母都是過度讚揚自己的孩子。

通過給予孩子們大量的讚揚，家長們認為他們是在建立孩子的自信和自我意識，而事實上，這可能恰恰相反。 父母們開始相信，通過表揚孩子，他們可以提高自己的自尊。雖然初衷是好的，但在孩子很小的時候就把他們捧在手掌心裡，反而會阻礙他們的成長。

過多的表揚似乎會適得其反，而且，當以一種不真誠的方式給予的時候，會讓孩子們害怕嘗試新事物或冒險，因為他們害怕無法在父母的表揚中保持領先地位。

經常表揚孩子是一種貶低的行為。有一個潛在的信息是，孩子必須一直得到父母的批准，並不斷地尋求父母的認可。” 不過，不要在另一個方向走得太遠。沒有給予足夠的讚揚就像給予太多一樣有害。孩子們會覺得自己不夠好，或者你根本不在乎，因此，他們可能會覺得沒有必要為自己的成就而努力。

那麼，什麼是恰當的表揚呢?哈佛大學的專家說，表揚的質量比數量更重要。如果表揚是真誠的、真誠的，並且關注的是努力而不是結果，你就可以像你的孩子做一些需要口頭獎勵的事情一樣頻繁地給予表揚。

表揚的基本原則

《無懼育兒:放下憂慮，專注於真正重要的事情》一書的作者，多納休曾經說過“有一點要記住，重要的是過程，而不是最終結果。”

多納休說，你的兒子可能不是隊裡最好的籃球運動員。但如果他每天都在球場上，投籃、跑步訓練、打得很努力，無論他的球隊輸贏，你都應該稱讚他的努力，因為這是超越常規的。

他說，表揚孩子的努力，而不是表揚他們的成果，也意味著在孩子努力打掃院子、做飯或完成一項歷史作業時，要認可她。但是不管怎樣，表揚都應該在個案的基礎上進行，並且要與你的孩子在表揚上花費的精力成比例。

下面是一些來自專家的現實生活中的例子，它們證明了表揚與成就相符: 如果孩子已經很久沒有參加球賽，他參加了一場，並且打到了最後，他值得讚揚。你應該稱讚他的韌性和在困難時期堅持到底的意願。

例如，如果你的孩子通常是一個負責任的學生，數學成績一直都很好，你可以識別出她的良好學習習慣，但如果她每天晚上都坐下來看書的話，那就不要太過表揚了。當你的孩子做了一些與眾不同的事情時，要表揚他。

當你的女兒練習了幾個星期，終於學會了騎雙輪自行車的時候，要表揚她堅持下來。 當你的兒子跳上游藝機時，你可以告訴他他很勇敢，很有冒險精神，但不要過分讚揚他，因為他並不是真的在努力工作，他很開心。

當你的孩子確實做出了值得表揚的特別努力時，你當然可以在你認為合適的時候表現出來。

但是專家們一致認為，應該不惜一切代價避免的一個禁忌，那就是用冰冷的現金來讚揚。

我們想要的是自我激勵的孩子。如果你告訴你的女兒，‘如果你考試得了一百分，我就給你5塊錢’，那麼你就是在創造一種情境，讓你的孩子受到金錢的激勵，而不是成功的積極感覺。

雖然給孩子提供現金獎勵不是一個明智的主意，但你應該抓住機會來慶祝他們的辛勤工作和成就。多納休說:看完成績報告單、音樂表演或其他成就後，出去吃冰激凌或吃一頓特別的飯，是慶祝孩子們努力工作和堅持不懈的一種方式。

掌握給予表揚的技巧

表揚你的孩子是建立他們自尊和自信的重要部分。

但在你發出掌聲之前，有一些重要的注意事項需要記住，它們將幫助你的孩子在你的鼓勵話語中找到價值:

1、要具體

不要說:“你是一個很好的棒球運動員”，而是說:“你擊球很用力，你是一個優秀的一壘手。”有針對性更好，有助於孩子認同自己的特殊技能。

2、要真誠

讚美應該是真誠的。孩子們知道什麼時候你的讚美是不真誠的，什麼時候你失去了信任。如果孩子發現你的讚美是不真誠的，他們變得沒有安全感，因為他們不相信你積極的話語，而且他們發現很難區分什麼時候你是認真的，什麼時候你不是。

3、鼓勵新活動

表揚孩子嘗試新事物的能力，比如學會騎自行車或繫鞋帶，告訴孩子要怕犯錯。

4、不要讚美顯而易見的東西

儘量不要過分稱讚孩子的品質:‘聰明、英俊、漂亮、聰明、有天賦、有天賦。當然，父母和祖父母會沉迷於其中，這是可以接受的。但如果你的孩子聽到一連串的讚美，他們會覺得這些讚美是空洞的，沒有什麼意義。

5、當你想說的時候就說出來

告訴孩子們，作為父母，你認識到他們努力工作和努力的價值。它還告訴他們，你知道他們什麼時候努力工作和什麼時候輕鬆工作的區別。

6、關注過程

表揚孩子的努力，而不是他們與生俱來的才能。重要的是過程而不是結果。並不是所有的孩子都能成為優秀的運動員、優秀的學生或有成就的音樂家。但是，學習努力和堅持不懈的孩子有一種特殊的天賦。

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心理學上有個皮格馬利翁效應，用在家庭教育上，就是說孩子會在父母的引導下朝著父母期望的方向成長。父母是孩子成長中重要的一面鏡子，在父母的態度上，他得到自我認知。很多人會有一個共識，說好孩子是表揚出來的，由此可見讚美在家庭教育中的重要作用了。

讚美孩子首先遵循一個“熱爐效應”，就是在孩子發生你想表揚的事件時，在他為此事感到自豪時，及時送上你的讚美。這種及時性最大的滿足孩子內心的渴求，會最大程度地強化他的行為動機。

其次讚美要站在事實基礎上，不要本來很不起眼的一件事，在父母眼中變得無限擴大，這樣做，成熟點的孩子可能會對你嗤之以鼻。而幼稚些的如果長期生活在這樣的範圍上，或許找不到自己的準確定位，無限膨脹，反而適得其反。

三是讚美孩子要記得讓孩子分享自己的感受。這樣不僅能夠讓他盡情宣洩自己的喜悅情緒。同時，在孩子分享的過程中，做父母的還可以關注到一些細節，瞭解到孩子的行為動機，以後便於父母做正確的引導。

四是讚美要有目的性。你的讚美是想正向強化他怎樣的行為，讓他以後符合自己期望的方向發展。不要無目的無原則地點贊，反而讓他無所適從了。同時，讚美應當是有度的。當他已經達到你想要強化的目的，就要開始減少這方面行為讚美的頻率，直到這種正向強化漸漸消失。

讚美是父母引導孩子成長的重要手段，希望每個父母都能嫻熟地運用，促進孩子健康快樂的成長。

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Hello親愛的寶爸寶媽，蜜桃姐姐來咯！

爸爸媽媽經常會對小小孩給予讚美，當他們邁出第一步、寫下第一筆字、自己吃東西時，類似“你真棒”“你做得太好啦”的讚美總是脫口而出。當孩子7歲和8歲的時候，他們會從對自己的能力過於樂觀轉變為現實。他們開始知道自己的能力，知道自己有多優秀，知道自己在同學中有多優秀，知道父母對他們的讚美是多麼的真實。但是孩子也會對家長產生這樣的想法：“你必須這麼讚美我——你是我的媽媽/爸爸。”

所以如何表達讚美也是爸爸媽媽需要上的一課。通過調整讚美來增加孩子的自尊，讓孩子覺得父母的讚美更真實很重要。

強調進步

比起“你畫的這幅畫是班上最有創意的”這樣的讚美，“你的畫比上次畫得更詳細了”更合適。

當孩子在課堂上沒有取得最好的成績或被選中參加活動時，強調進步可以讓他保持積極性。事實上，如果孩子考了最高分，他還是不願意拿自己的成績和同學比。有可能，有時孩子表現不如他的同齡人，聽不到通常的“你是最棒的”可能會讓他生悶氣。讓孩子和自己比較，看到自己的進步的讚美，更有激勵效果。

強調努力

比起“你在拼寫測試中沒有出錯，媽媽特別驕傲”這樣的讚美，“我看到你努力記住拼寫單詞”更真實可靠。

承認孩子實現目標的過程，而不僅僅是最終的結果，能幫助孩子感覺良好。不只是他做了什麼，而是他有能力做。通過表揚孩子的努力，可以幫助孩子對接受新挑戰充滿信心。它還能灌輸韌性，當事情變得艱難時，派得上用場。

低調但真誠

比起“你是個很棒的哥哥”這樣的讚美，“你幫妹妹把玩具放好了，做的真棒”更真誠。

這個年齡的孩子對錶揚的低估超過了對錶揚的誇大。這是因為過度的熱情可能會讓人覺得自己在操縱別人，而低調的讚美則會讓人覺得自己更誠實、更真誠。

關注特定的成就

比起“你能幫忙做家務太好了”這樣的評價，“媽媽在掃地時，你能在旁邊遞垃圾袋真的幫了很大忙”更可信。

對孩子們來說，具體的表揚似乎比籠統的表揚更有用。此外，這有助於孩子瞭解他做對了什麼，以及未來怎麼做。

花時間做出反應

比起“你得了獎牌，太好了”這樣的評價，“嗯。你能給我這塊獎牌怎麼得到的嗎?”更能得到孩子的反饋。

不要馬上做出反應，讓孩子去評價和欣賞他自己的工作，這為建立自尊奠定了基礎。匆匆忙忙地讚美別人時，孩子的自省能力會受到影響。更重要的是，迅速表揚孩子可能會讓孩子感到焦慮，因為他覺得自己總是要在高水平上表現。相反，當孩子有機會解釋他的行為時，他會更有成就感。

用第二人稱

比起“媽媽我為你的作業感到驕傲”這樣的讚美，“你一定為你的作業感到驕傲”更有歸屬感。

雖然家長的意見對孩子也很重要，但他正在培養自己的成就感。在這個階段，用讚美來扭轉人稱，代表家長支持孩子的自主能力，能幫助孩子對自己的成就負責。

不知道各位寶爸寶媽關於這個問題有什麼見解呢？歡迎在下方的評論區進行留言哦~蜜桃姐姐等著你！ღ( ´･ᴗ･` )比心

蜜桃姐姐

誇獎孩子最好的方式是：認可他對事情做出的努力，並給與正向和客觀的反饋，而不是一個勁兒地說寶寶你真棒這種沒有實質性內容的誇獎。

如果孩子平時常常聽到大人說：“我家寶寶太棒了，我覺得你是世界上最棒的孩子。”而且爸爸媽媽和其他人都是出於開心說這些話的時候，孩子的確會覺得很高興，而且會希望下次還能聽到這樣的誇獎。而且，這種心思，其實從孩子1、2歲就已經有了。

但這種情況會出現一個問題：那就是，孩子會慢慢發現，不管他們怎麼努力都好，他們也不可能變成世界上最棒的孩子。原來大家說的話不是真的，這樣他們會開始感到焦慮和茫然。這種情況就是“過度讚美”帶來的問題。

大人們平時還會這樣誇孩子：

這些想當然的誇獎都會給孩子的自我認知帶來偏差。

而最大的問題是當孩子逐漸習慣並且以來這樣的誇獎之後，就容易 出現兩種影響：一種是輸不起。另一種是不敢試，

所以如果覺得孩子太過於以來誇獎，我們可以這麼做：

1.讓孩子實際參與到愉快的學習體驗中去。學齡前的孩子，大多數都是體驗式記憶。比如說，我們想讓孩子學習一個數學運算，像1+1=2，就可以用遊戲的方法，給孩子兩個香蕉，讓孩子自己放到果籃裡，然後問孩子籃子裡有幾個香蕉。

2.幫助孩子持續積累經驗。對孩子來說，一次成功並不是最重要的，重要的是在一次次學習過程中體驗到成長的感覺，慢慢地一件被動的事情變成孩子主動掌握的技能，成為有主觀經驗的事件才有意義。

所以當孩子學到了新的技藝，比之前獲得了進步，我們可以讚美孩子 “昨天說很難，今天就進步了呢” “你這次拼的這個小車之很有創意呢”，這些是針對孩子所發生的事情的客觀評價，是對自身、自我成長的回顧，這些讚美就是有意義的，就是“好的評價”。

給孩子一點肯定的回饋，並和孩子一起感受喜悅，孩子就能體會成就感，並獲得自信心。孩子有所成長，能夠理解自己取得的這些成就，是可以在孩子的心中創造滿足與快樂的經驗。

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誇獎孩子，的確是一門學問。如果褒獎得當，會起到積極激勵作用，反之亦然。

誇獎孩子，的確是一門學問。如果褒獎得當，會起到積極激勵作用，反之亦然。小時候誇獎孩子，聽到最多的就是你真棒！你好厲害！你真聰明！當孩子耳濡目染，聽得習慣了，他就自認為他很聰明，所以根本不用那麼用功，甚至認為努力很愚蠢，不自覺地看輕努力的重要性。久而久之，表揚順耳的聽多了，一遭受挫折打擊，就徹底被打倒，抗壓與心理承受能力很脆弱。

小時候誇獎孩子，聽到最多的就是你真棒！你好厲害！你真聰明！

但這種話聽多了孩子也覺得浮誇啊，所以我會把誇獎的點放在重點具體的事情上，比如孩子今天自己收拾了玩具，我會跟孩子說，“你今天收拾了玩具呀，這裡看起來乾淨多了。”

誇獎孩子也不只是嘴巴說說哦，更要和孩子進行親密的互動，讓孩子充分感受到粑粑麻麻對他的認可，比如一個熱情的擁抱、一個甜蜜的kiss、一個點讚的大拇指，這些行動比嘴上說說更對孩子有激勵哦！尤其是嬰幼兒，他們可能還聽不太懂粑粑麻麻口頭說的意思，所以這種方式更好哦。

所以，各位寶爸寶媽們，如果真心愛孩子，就要學會誇孩子，誇獎他們，並不是表揚，而是鼓勵為主，以激勵為目的。這樣放手去愛孩子，會讓他們茁壯成長！

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

孩子王育兒顧問

教育孩子是一件任重而道遠的事情，同樣，怎樣誇孩子也是一門高深的學問。在平時生活中，大人是孩子最好的榜樣，所以我們應該以身作則，才能更好的教育孩子。

在我看來，不管孩子事情做的對與錯，我們都不能一昧的誇讚或者一昧的批評。最好的方法是兩者結合起來，這樣，既不會打擊他/她的自信，又不會讓他/她過分驕傲，只有這樣，才能讓孩子健康成長。

當然，孩子在成長過程中，不僅需要大人的鼓勵或批評，最重要還是需要有家人們的陪伴，這是孩子成長最重要的元素，多給孩子一點關愛，讓他/她健康成長吧。

詩經夭夭

《父母對孩子的誇獎藝術》

孩子由於心理尚未成熟，往往不能正確地認識自己，經常出現根據別人的評價來決定自己行為的現象。而在這些評價中，對孩子影響最大、時間最久遠的就是來自父母的評價。有時候父母對孩子的評價就像指揮棒，會引導孩子不自覺地按照它來行事。因此，父母必須時刻注意對孩子的評價，掌握評價藝術，嘴上積德，切不可以“愛”的名義出口傷人，給孩子成長造成不可挽回的損失。

有兩個人帶上一杯水在沙漠中行走，途中，當他們打開水杯想喝時，不小心灑了半杯。面對這半杯水，甲非常高興地說：“謝天謝地，幸好沒有全都灑完，還剩下半杯水，這足夠支持我們走很長的路程！”乙卻滿臉憂鬱地說：“真是倒黴，灑了那麼多，現在只剩下這半杯水，以後我們可怎麼辦呢？”面對同樣的半杯水，甲是具有積極心態的人，他看到的還有很多，能充滿著信心向前走；而乙則是消極心態，他看到的是丟了很多，喪失了前進的信心。

同樣，在家庭教育中，父母對孩子的評價會直接影響到孩子面對不足時的心理狀態。所以我們對孩子的每次評價都要有積極的、正向的心態，總是讓孩子鼓足幹勁、充滿信心。在現實生活中,我們經常會聽到父母這樣評價:“這孩子其他方面還行,就是不愛學習”“我兒子從沒有主動學習過，每天都要我陪著、監督著”，“我這孩子就對電腦遊戲有興趣，其他什麼也提不起精神”，“我這孩子和他死爹一個樣，就知道吃，不是學習的料，敢是遺傳吧”，“你看人家孩子多好，我這孩子寫作業總是馬馬虎虎，沒一會兒不讓人操心”……這些負性的、不客觀的評價初聽起來是真實的，有一定道理，但認真研讀會發現，這種口無遮攔的評價是“劣質父母”所為。特別是那些不顧及孩子自尊心，只圖嘴上痛快，不分場合地胡亂評價對孩子有極強的殺傷力，而很多孩子的問題都是因這種不負責任的評價中形成的。

伊水緣

“好孩子是誇出來的？”很多人認為誇孩子能讓他更自信，但說起來簡單做起來難！如何正確有效的誇獎孩子？先給大家舉個例子。

吃晚飯的時候，果果講了今天他在學校裡做的一件事。就是這件特別有趣的日常小事，引發了我很多思考。

果果學校規定每週有一天集中回收廢品。他們班今天是回收廢品日，平時果果都把送去回收的物品放在一個大箱子裡，很多同學的廢品也都一起放在他的箱子裡。他們班是在三樓，要把這個大箱子拿下去，放到一樓，但是箱子太大太重，一個人拎不動。

果果踉踉蹌蹌又推又拉地往樓下運，一不小心，摔了一跤。就在這時候，奇蹟發生了，大箱子竟然從三樓順著樓梯自己滑到二樓。

果果嚇壞了，以為闖了大禍，急忙到二樓去檢查，發現箱子竟然完好無損，什麼東西都沒有撒出來。果果也忘了自己摔跤的疼痛，蹲在樓梯邊“研究”了一番，得出兩條結論：

第一是箱子可以這樣“搬到”樓下；

第二是慶幸箱子密封得很牢固，否則該散架了。

得出這些“科學結論”，果果感覺這一跤摔得太值了。為了驗證自己的想法，他把箱子擺好，按照一定的角度，輕輕地推了一下。結果毫無疑問，大箱子又安然無恙地“到”了一樓。

果果把這個“神奇”的辦法告訴了同學，手把手地“傳授經驗”：先讓他們檢查箱子是不是封閉得很緊，如果封閉得緊，他就給同學做示範，怎麼可以從某一個角度讓箱子自己滑下去。

同學們都興奮地玩起滾箱子的遊戲，都誇果果聰明，能想出這麼個好辦法。

故事講完，果果興奮地問我：“媽媽，你覺得我是不是很聰明啊?”

我說：“嗯，挺不錯，但這件事情跟你很善於發現，愛動腦子思考有關，跟聰明關係不大。還有，你很樂觀，摔了一跤都不嫌疼，還發現了規律，這很棒。最可貴的是你樂意和小朋友分享你的經驗和快樂，這也非常好。牛頓被蘋果砸中，發現了萬有引力；果果摔了一跤，發現了運送大箱子的秘密。真不錯!”

在孩子取得一些進步的時候，不要誇獎孩子聰明。要更多地將成績歸功於他善於觀察、勤于思考。因為聰明是天生的、抽象的，很難去量化或者改變。如果一味地誇獎，強調“聰明”，在孩子的自我認知裡，就會逐步形成“沒什麼大不了，我很聰明”這樣的認識。

果媽認為，不誇聰明，強調的就是隻有通過你的努力、你的勤奮、你的付出，你才能取得進步、獲得成績。所以，誇獎孩子，最好歸結於可以改變和能感知到的優點或者行為。落腳點是客觀的努力，而不是主觀的判斷。這兩種誇獎貌似相同或相近，實則卻有天壤之別。

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