如何正确有效的夸奖孩子？

伟

孩子需要鼓励，这点毋庸置疑。但是如果随意夸奖孩子，很可能会对孩子造成不好的影响。听多了夸奖的孩子很可能会变得非常脆弱，受不了一点打击。

什么时候需要夸奖孩子？

1.当孩子确实做了有难度的事情，或者有非常优异的表现的时候，请不要吝啬你的夸奖，大胆地表扬吧。这种肯定会让孩子获得成就感。对他的身心发育，自信心的培养都是很有益的。

2.当孩子很努力，但是仍然没有做好某件事情，显得非常挫败的时候，也是需要家长表扬时候。这个时候的表扬是对孩子努力过程的一种肯定，让孩子知道有时候过程比结构重要。现在没有做好这件事情并不代表他以后也没有能力完成。培养孩子用发展的眼光看待事情或问题。

那么该怎么表扬孩子呢？

1.对具体行为进行表扬。当孩子有了值得表扬的行为，要对行为本身进行表扬。比如说，孩子一直都不愿意吃青菜，突然有天吃了很多青菜，那当然要鼓励和肯定了。这个时候不能简单的说“你真棒！”换成对具体行为的肯定，如“宝宝以前不愿意吃青菜，但今天吃了很多，说明宝宝不挑食了，这是个很大的进步，得表扬一下！”这样跟宝宝讲了之后他就能明确知道他获得的这个表扬是做了某个行为。为了得到表扬，下次他可能会这样做。

2.表扬过程，肯定孩子的努力。孩子总是喜欢尝试各种新奇的事物，有时能做好，有时做不好。对于孩子很认真去尝试，但是结果却不理想的行为也要表扬。比如我家孩子喜欢帮助我拖地板。简直是越拖越脏，但是孩子很认真的在拖，而且她的初心是帮助妈妈干家务活，不让妈妈太累。这个行为当然要表扬了。我经常给孩子说：“谢谢你帮妈妈拖地板，你这是在关心妈妈，虽然没有拖干净，但妈妈还是要表扬你！”。再比如孩子很努力学习了，但成绩不够理想，可要适当表扬：“宝宝，学习很努力，这是值得表扬的，虽然这次没有考好 但没有关系，我们要继续努力，争取下次考好”

3.适当表扬，勿夸张。用正常或略激动的语气表扬即可，千万不要太夸张，长期这样宝宝会认为自己做的事情都是很了不起的。很难有什么抗打击抗挫折能力，只能听表扬，却听不了批评，这样是不利于孩子心理健康发展的。

美芽聊艺术

最常听到的夸奖：

“宝宝，太棒了！

儿子好厉害！

真聪明，妈妈爱你！

……”

当这样的夸奖变成了口头禅，这样子真的好么？

现在有很多父母都进入了一个误区：都知道孩子需要夸奖需要肯定，就毫无原则随便夸！

每天在家里说孩子这也棒那也棒、太好了、我爱你，将来有一天他出去面临残酷的现实，必定会受到很多挫折。毫无原则的夸奖会让孩子宠坏，没有抗挫能力！

孩子是需要引导的，你如何夸奖他就会如何成长！如下两点很重要，父母一定要注意：

对孩子的肯定一定要非常适度

肯定孩子最重要的一点就是，要肯定得非常具体，不是肯定这个人，而是肯定这件事情，让孩子感觉到是我做到的，他就有了自信心。成就感是自己做到的事情受到肯定之后才拥有的，并不是人有多么伟大。

举一个非常简单的例子，

妈妈不在家的时候，小孩A和小孩B都把家里收拾的很干净，想给妈妈一个惊喜。

A妈妈一回来就说：“你真是个爱劳动的好孩子，真棒，爱你！

B妈妈回来仔细看看，然后说：“谁干的，这么干净！小孩B就站了出来，妈妈继续说，真没想到是你干的，真能干！

两相对比，就会发现B妈妈夸奖很讲究，很具体，在妈妈的惊喜中，孩子能感觉到妈妈的诚意，而且妈妈认为孩子能干，在孩子心中留下了自信的种子！而A妈妈就显然说的太空，孩子就觉得妈妈看重结果，而不是爱自己本身，长此以往，孩子容易太过在乎他人的评价。

不要夸孩子聪明，要夸努力！

被夸聪明孩子，害怕失败，

被夸努力孩子，不怕失败！

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克，曾有一个非常著名的实验，来对比“表扬聪明”和“鼓励努力”的区别。

让两组孩子分别完成难度逐步升级的拼图游戏，一组孩子完成后，会被表扬：“有天分、很聪明”；而对另一组孩子则会鼓励：“刚才很努力，表现很出色”。

随着难度一步步加大，差距出现了——被表扬的那组，不愿意接受挑战，也更容易感到焦虑和沮丧；被鼓励的那组孩子则更自信、更敢于接受挑战。

当挑战完成后，两组孩子再次做了最简单的测试。结果“表扬组”的孩子分数退步了20%，而“鼓励组”进步了30%。

父母夸奖孩子只是希望孩子自信，但是往往被夸聪明的孩子害怕失败，聪明的光环戴上太久了，突然失败，孩子内心无法承受，容易陷入茫然和自我否定的境况！

而努力，带来的是更好的结果。

能力不足，努力可以改善！

失败了，努力可以再次成功！

最重要的是在努力的过程中，孩子还可以学到更多成功所需要的品质，而当孩子确实得到进步的时候，成就感可以激励他更优秀。

比起“聪明”这样的先天设定，努力和心态等后天养成的品质才是我们应该教给孩子的事。

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夸孩子要讲方法，表扬哪些行为有利于成长型思维？

哈佛大学教授：不要夸孩子“做得真好”！

这些方法更有效

当谈到表扬孩子时，很多爸爸妈妈都在努力找到正确的方法:多少才算太多?多少才算少?数量真的那么重要吗?还是赞美的质量真的很重要?

到底如何表扬孩子呢？

哈佛大学教授说，虽然没有什么秘方，但了解何时、何地以及如何表扬孩子是培养孩子自信、自尊的重要工具。

父母通常如何表扬孩子

当孩子在学校表现出色、赢得球赛、或建了一座令人印象深刻的沙堡时，全世界的父母无一例外的都会称赞他们，无论他们做了什么，似乎都是很了不起的，虽然在很多情况下，这些只是普通普通的东西。

几十年前的另一个极端，父母吝啬他们的赞扬，但是现在，好像走到了另外一个极端，现在的父母都是过度赞扬自己的孩子。

通过给予孩子们大量的赞扬，家长们认为他们是在建立孩子的自信和自我意识，而事实上，这可能恰恰相反。 父母们开始相信，通过表扬孩子，他们可以提高自己的自尊。虽然初衷是好的，但在孩子很小的时候就把他们捧在手掌心里，反而会阻碍他们的成长。

过多的表扬似乎会适得其反，而且，当以一种不真诚的方式给予的时候，会让孩子们害怕尝试新事物或冒险，因为他们害怕无法在父母的表扬中保持领先地位。

经常表扬孩子是一种贬低的行为。有一个潜在的信息是，孩子必须一直得到父母的批准，并不断地寻求父母的认可。” 不过，不要在另一个方向走得太远。没有给予足够的赞扬就像给予太多一样有害。孩子们会觉得自己不够好，或者你根本不在乎，因此，他们可能会觉得没有必要为自己的成就而努力。

那么，什么是恰当的表扬呢?哈佛大学的专家说，表扬的质量比数量更重要。如果表扬是真诚的、真诚的，并且关注的是努力而不是结果，你就可以像你的孩子做一些需要口头奖励的事情一样频繁地给予表扬。

表扬的基本原则

《无惧育儿:放下忧虑，专注于真正重要的事情》一书的作者，多纳休曾经说过“有一点要记住，重要的是过程，而不是最终结果。”

多纳休说，你的儿子可能不是队里最好的篮球运动员。但如果他每天都在球场上，投篮、跑步训练、打得很努力，无论他的球队输赢，你都应该称赞他的努力，因为这是超越常规的。

他说，表扬孩子的努力，而不是表扬他们的成果，也意味着在孩子努力打扫院子、做饭或完成一项历史作业时，要认可她。但是不管怎样，表扬都应该在个案的基础上进行，并且要与你的孩子在表扬上花费的精力成比例。

下面是一些来自专家的现实生活中的例子，它们证明了表扬与成就相符: 如果孩子已经很久没有参加球赛，他参加了一场，并且打到了最后，他值得赞扬。你应该称赞他的韧性和在困难时期坚持到底的意愿。

例如，如果你的孩子通常是一个负责任的学生，数学成绩一直都很好，你可以识别出她的良好学习习惯，但如果她每天晚上都坐下来看书的话，那就不要太过表扬了。当你的孩子做了一些与众不同的事情时，要表扬他。

当你的女儿练习了几个星期，终于学会了骑双轮自行车的时候，要表扬她坚持下来。 当你的儿子跳上游艺机时，你可以告诉他他很勇敢，很有冒险精神，但不要过分赞扬他，因为他并不是真的在努力工作，他很开心。

当你的孩子确实做出了值得表扬的特别努力时，你当然可以在你认为合适的时候表现出来。

但是专家们一致认为，应该不惜一切代价避免的一个禁忌，那就是用冰冷的现金来赞扬。

我们想要的是自我激励的孩子。如果你告诉你的女儿，‘如果你考试得了一百分，我就给你5块钱’，那么你就是在创造一种情境，让你的孩子受到金钱的激励，而不是成功的积极感觉。

虽然给孩子提供现金奖励不是一个明智的主意，但你应该抓住机会来庆祝他们的辛勤工作和成就。多纳休说:看完成绩报告单、音乐表演或其他成就后，出去吃冰激凌或吃一顿特别的饭，是庆祝孩子们努力工作和坚持不懈的一种方式。

掌握给予表扬的技巧

表扬你的孩子是建立他们自尊和自信的重要部分。

但在你发出掌声之前，有一些重要的注意事项需要记住，它们将帮助你的孩子在你的鼓励话语中找到价值:

1、要具体

不要说:“你是一个很好的棒球运动员”，而是说:“你击球很用力，你是一个优秀的一垒手。”有针对性更好，有助于孩子认同自己的特殊技能。

2、要真诚

赞美应该是真诚的。孩子们知道什么时候你的赞美是不真诚的，什么时候你失去了信任。如果孩子发现你的赞美是不真诚的，他们变得没有安全感，因为他们不相信你积极的话语，而且他们发现很难区分什么时候你是认真的，什么时候你不是。

3、鼓励新活动

表扬孩子尝试新事物的能力，比如学会骑自行车或系鞋带，告诉孩子要怕犯错。

4、不要赞美显而易见的东西

尽量不要过分称赞孩子的品质:‘聪明、英俊、漂亮、聪明、有天赋、有天赋。当然，父母和祖父母会沉迷于其中，这是可以接受的。但如果你的孩子听到一连串的赞美，他们会觉得这些赞美是空洞的，没有什么意义。

5、当你想说的时候就说出来

告诉孩子们，作为父母，你认识到他们努力工作和努力的价值。它还告诉他们，你知道他们什么时候努力工作和什么时候轻松工作的区别。

6、关注过程

表扬孩子的努力，而不是他们与生俱来的才能。重要的是过程而不是结果。并不是所有的孩子都能成为优秀的运动员、优秀的学生或有成就的音乐家。但是，学习努力和坚持不懈的孩子有一种特殊的天赋。

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心理学上有个皮格马利翁效应，用在家庭教育上，就是说孩子会在父母的引导下朝着父母期望的方向成长。父母是孩子成长中重要的一面镜子，在父母的态度上，他得到自我认知。很多人会有一个共识，说好孩子是表扬出来的，由此可见赞美在家庭教育中的重要作用了。

赞美孩子首先遵循一个“热炉效应”，就是在孩子发生你想表扬的事件时，在他为此事感到自豪时，及时送上你的赞美。这种及时性最大的满足孩子内心的渴求，会最大程度地强化他的行为动机。

其次赞美要站在事实基础上，不要本来很不起眼的一件事，在父母眼中变得无限扩大，这样做，成熟点的孩子可能会对你嗤之以鼻。而幼稚些的如果长期生活在这样的范围上，或许找不到自己的准确定位，无限膨胀，反而适得其反。

三是赞美孩子要记得让孩子分享自己的感受。这样不仅能够让他尽情宣泄自己的喜悦情绪。同时，在孩子分享的过程中，做父母的还可以关注到一些细节，了解到孩子的行为动机，以后便于父母做正确的引导。

四是赞美要有目的性。你的赞美是想正向强化他怎样的行为，让他以后符合自己期望的方向发展。不要无目的无原则地点赞，反而让他无所适从了。同时，赞美应当是有度的。当他已经达到你想要强化的目的，就要开始减少这方面行为赞美的频率，直到这种正向强化渐渐消失。

赞美是父母引导孩子成长的重要手段，希望每个父母都能娴熟地运用，促进孩子健康快乐的成长。

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鹈鹕心理

Hello亲爱的宝爸宝妈，蜜桃姐姐来咯！

爸爸妈妈经常会对小小孩给予赞美，当他们迈出第一步、写下第一笔字、自己吃东西时，类似“你真棒”“你做得太好啦”的赞美总是脱口而出。当孩子7岁和8岁的时候，他们会从对自己的能力过于乐观转变为现实。他们开始知道自己的能力，知道自己有多优秀，知道自己在同学中有多优秀，知道父母对他们的赞美是多么的真实。但是孩子也会对家长产生这样的想法：“你必须这么赞美我——你是我的妈妈/爸爸。”

所以如何表达赞美也是爸爸妈妈需要上的一课。通过调整赞美来增加孩子的自尊，让孩子觉得父母的赞美更真实很重要。

强调进步

比起“你画的这幅画是班上最有创意的”这样的赞美，“你的画比上次画得更详细了”更合适。

当孩子在课堂上没有取得最好的成绩或被选中参加活动时，强调进步可以让他保持积极性。事实上，如果孩子考了最高分，他还是不愿意拿自己的成绩和同学比。有可能，有时孩子表现不如他的同龄人，听不到通常的“你是最棒的”可能会让他生闷气。让孩子和自己比较，看到自己的进步的赞美，更有激励效果。

强调努力

比起“你在拼写测试中没有出错，妈妈特别骄傲”这样的赞美，“我看到你努力记住拼写单词”更真实可靠。

承认孩子实现目标的过程，而不仅仅是最终的结果，能帮助孩子感觉良好。不只是他做了什么，而是他有能力做。通过表扬孩子的努力，可以帮助孩子对接受新挑战充满信心。它还能灌输韧性，当事情变得艰难时，派得上用场。

低调但真诚

比起“你是个很棒的哥哥”这样的赞美，“你帮妹妹把玩具放好了，做的真棒”更真诚。

这个年龄的孩子对表扬的低估超过了对表扬的夸大。这是因为过度的热情可能会让人觉得自己在操纵别人，而低调的赞美则会让人觉得自己更诚实、更真诚。

关注特定的成就

比起“你能帮忙做家务太好了”这样的评价，“妈妈在扫地时，你能在旁边递垃圾袋真的帮了很大忙”更可信。

对孩子们来说，具体的表扬似乎比笼统的表扬更有用。此外，这有助于孩子了解他做对了什么，以及未来怎么做。

花时间做出反应

比起“你得了奖牌，太好了”这样的评价，“嗯。你能给我这块奖牌怎么得到的吗?”更能得到孩子的反馈。

不要马上做出反应，让孩子去评价和欣赏他自己的工作，这为建立自尊奠定了基础。匆匆忙忙地赞美别人时，孩子的自省能力会受到影响。更重要的是，迅速表扬孩子可能会让孩子感到焦虑，因为他觉得自己总是要在高水平上表现。相反，当孩子有机会解释他的行为时，他会更有成就感。

用第二人称

比起“妈妈我为你的作业感到骄傲”这样的赞美，“你一定为你的作业感到骄傲”更有归属感。

虽然家长的意见对孩子也很重要，但他正在培养自己的成就感。在这个阶段，用赞美来扭转人称，代表家长支持孩子的自主能力，能帮助孩子对自己的成就负责。

不知道各位宝爸宝妈关于这个问题有什么见解呢？欢迎在下方的评论区进行留言哦~蜜桃姐姐等着你！ღ( ´･ᴗ･` )比心

蜜桃姐姐

夸奖孩子最好的方式是：认可他对事情做出的努力，并给与正向和客观的反馈，而不是一个劲儿地说宝宝你真棒这种没有实质性内容的夸奖。

如果孩子平时常常听到大人说：“我家宝宝太棒了，我觉得你是世界上最棒的孩子。”而且爸爸妈妈和其他人都是出于开心说这些话的时候，孩子的确会觉得很高兴，而且会希望下次还能听到这样的夸奖。而且，这种心思，其实从孩子1、2岁就已经有了。

但这种情况会出现一个问题：那就是，孩子会慢慢发现，不管他们怎么努力都好，他们也不可能变成世界上最棒的孩子。原来大家说的话不是真的，这样他们会开始感到焦虑和茫然。这种情况就是“过度赞美”带来的问题。

大人们平时还会这样夸孩子：

这些想当然的夸奖都会给孩子的自我认知带来偏差。

而最大的问题是当孩子逐渐习惯并且以来这样的夸奖之后，就容易 出现两种影响：一种是输不起。另一种是不敢试，

所以如果觉得孩子太过于以来夸奖，我们可以这么做：

1.让孩子实际参与到愉快的学习体验中去。学龄前的孩子，大多数都是体验式记忆。比如说，我们想让孩子学习一个数学运算，像1+1=2，就可以用游戏的方法，给孩子两个香蕉，让孩子自己放到果篮里，然后问孩子篮子里有几个香蕉。

2.帮助孩子持续积累经验。对孩子来说，一次成功并不是最重要的，重要的是在一次次学习过程中体验到成长的感觉，慢慢地一件被动的事情变成孩子主动掌握的技能，成为有主观经验的事件才有意义。

所以当孩子学到了新的技艺，比之前获得了进步，我们可以赞美孩子 “昨天说很难，今天就进步了呢” “你这次拼的这个小车之很有创意呢”，这些是针对孩子所发生的事情的客观评价，是对自身、自我成长的回顾，这些赞美就是有意义的，就是“好的评价”。

给孩子一点肯定的回馈，并和孩子一起感受喜悦，孩子就能体会成就感，并获得自信心。孩子有所成长，能够理解自己取得的这些成就，是可以在孩子的心中创造满足与快乐的经验。

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夸奖孩子，的确是一门学问。如果褒奖得当，会起到积极激励作用，反之亦然。

夸奖孩子，的确是一门学问。如果褒奖得当，会起到积极激励作用，反之亦然。小时候夸奖孩子，听到最多的就是你真棒！你好厉害！你真聪明！当孩子耳濡目染，听得习惯了，他就自认为他很聪明，所以根本不用那么用功，甚至认为努力很愚蠢，不自觉地看轻努力的重要性。久而久之，表扬顺耳的听多了，一遭受挫折打击，就彻底被打倒，抗压与心理承受能力很脆弱。

小时候夸奖孩子，听到最多的就是你真棒！你好厉害！你真聪明！

但这种话听多了孩子也觉得浮夸啊，所以我会把夸奖的点放在重点具体的事情上，比如孩子今天自己收拾了玩具，我会跟孩子说，“你今天收拾了玩具呀，这里看起来干净多了。”

夸奖孩子也不只是嘴巴说说哦，更要和孩子进行亲密的互动，让孩子充分感受到粑粑麻麻对他的认可，比如一个热情的拥抱、一个甜蜜的kiss、一个点赞的大拇指，这些行动比嘴上说说更对孩子有激励哦！尤其是婴幼儿，他们可能还听不太懂粑粑麻麻口头说的意思，所以这种方式更好哦。

所以，各位宝爸宝妈们，如果真心爱孩子，就要学会夸孩子，夸奖他们，并不是表扬，而是鼓励为主，以激励为目的。这样放手去爱孩子，会让他们茁壮成长！

Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

孩子王育儿顾问

教育孩子是一件任重而道远的事情，同样，怎样夸孩子也是一门高深的学问。在平时生活中，大人是孩子最好的榜样，所以我们应该以身作则，才能更好的教育孩子。

在我看来，不管孩子事情做的对与错，我们都不能一昧的夸赞或者一昧的批评。最好的方法是两者结合起来，这样，既不会打击他/她的自信，又不会让他/她过分骄傲，只有这样，才能让孩子健康成长。

当然，孩子在成长过程中，不仅需要大人的鼓励或批评，最重要还是需要有家人们的陪伴，这是孩子成长最重要的元素，多给孩子一点关爱，让他/她健康成长吧。

诗经夭夭

《父母对孩子的夸奖艺术》

孩子由于心理尚未成熟，往往不能正确地认识自己，经常出现根据别人的评价来决定自己行为的现象。而在这些评价中，对孩子影响最大、时间最久远的就是来自父母的评价。有时候父母对孩子的评价就像指挥棒，会引导孩子不自觉地按照它来行事。因此，父母必须时刻注意对孩子的评价，掌握评价艺术，嘴上积德，切不可以“爱”的名义出口伤人，给孩子成长造成不可挽回的损失。

有两个人带上一杯水在沙漠中行走，途中，当他们打开水杯想喝时，不小心洒了半杯。面对这半杯水，甲非常高兴地说：“谢天谢地，幸好没有全都洒完，还剩下半杯水，这足够支持我们走很长的路程！”乙却满脸忧郁地说：“真是倒霉，洒了那么多，现在只剩下这半杯水，以后我们可怎么办呢？”面对同样的半杯水，甲是具有积极心态的人，他看到的还有很多，能充满着信心向前走；而乙则是消极心态，他看到的是丢了很多，丧失了前进的信心。

同样，在家庭教育中，父母对孩子的评价会直接影响到孩子面对不足时的心理状态。所以我们对孩子的每次评价都要有积极的、正向的心态，总是让孩子鼓足干劲、充满信心。在现实生活中,我们经常会听到父母这样评价:“这孩子其他方面还行,就是不爱学习”“我儿子从没有主动学习过，每天都要我陪着、监督着”，“我这孩子就对电脑游戏有兴趣，其他什么也提不起精神”，“我这孩子和他死爹一个样，就知道吃，不是学习的料，敢是遗传吧”，“你看人家孩子多好，我这孩子写作业总是马马虎虎，没一会儿不让人操心”……这些负性的、不客观的评价初听起来是真实的，有一定道理，但认真研读会发现，这种口无遮拦的评价是“劣质父母”所为。特别是那些不顾及孩子自尊心，只图嘴上痛快，不分场合地胡乱评价对孩子有极强的杀伤力，而很多孩子的问题都是因这种不负责任的评价中形成的。

伊水缘

“好孩子是夸出来的？”很多人认为夸孩子能让他更自信，但说起来简单做起来难！如何正确有效的夸奖孩子？先给大家举个例子。

吃晚饭的时候，果果讲了今天他在学校里做的一件事。就是这件特别有趣的日常小事，引发了我很多思考。

果果学校规定每周有一天集中回收废品。他们班今天是回收废品日，平时果果都把送去回收的物品放在一个大箱子里，很多同学的废品也都一起放在他的箱子里。他们班是在三楼，要把这个大箱子拿下去，放到一楼，但是箱子太大太重，一个人拎不动。

果果踉踉跄跄又推又拉地往楼下运，一不小心，摔了一跤。就在这时候，奇迹发生了，大箱子竟然从三楼顺着楼梯自己滑到二楼。

果果吓坏了，以为闯了大祸，急忙到二楼去检查，发现箱子竟然完好无损，什么东西都没有撒出来。果果也忘了自己摔跤的疼痛，蹲在楼梯边“研究”了一番，得出两条结论：

第一是箱子可以这样“搬到”楼下；

第二是庆幸箱子密封得很牢固，否则该散架了。

得出这些“科学结论”，果果感觉这一跤摔得太值了。为了验证自己的想法，他把箱子摆好，按照一定的角度，轻轻地推了一下。结果毫无疑问，大箱子又安然无恙地“到”了一楼。

果果把这个“神奇”的办法告诉了同学，手把手地“传授经验”：先让他们检查箱子是不是封闭得很紧，如果封闭得紧，他就给同学做示范，怎么可以从某一个角度让箱子自己滑下去。

同学们都兴奋地玩起滚箱子的游戏，都夸果果聪明，能想出这么个好办法。

故事讲完，果果兴奋地问我：“妈妈，你觉得我是不是很聪明啊?”

我说：“嗯，挺不错，但这件事情跟你很善于发现，爱动脑子思考有关，跟聪明关系不大。还有，你很乐观，摔了一跤都不嫌疼，还发现了规律，这很棒。最可贵的是你乐意和小朋友分享你的经验和快乐，这也非常好。牛顿被苹果砸中，发现了万有引力；果果摔了一跤，发现了运送大箱子的秘密。真不错!”

在孩子取得一些进步的时候，不要夸奖孩子聪明。要更多地将成绩归功于他善于观察、勤于思考。因为聪明是天生的、抽象的，很难去量化或者改变。如果一味地夸奖，强调“聪明”，在孩子的自我认知里，就会逐步形成“没什么大不了，我很聪明”这样的认识。

果妈认为，不夸聪明，强调的就是只有通过你的努力、你的勤奋、你的付出，你才能取得进步、获得成绩。所以，夸奖孩子，最好归结于可以改变和能感知到的优点或者行为。落脚点是客观的努力，而不是主观的判断。这两种夸奖貌似相同或相近，实则却有天壤之别。

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