昨天晚上突然夢見了姥爺，我告訴他我失戀了，然後像個孩子似的放聲痛哭。姥爺給我擦眼淚，輕撫我的後背安慰我，就像小的時候一樣。小時候我犯了錯誤，總會第一時間告訴姥爺，因為姥爺會幫我解決問題，不會像父母一樣只知道責罵我。
男友毅然決然地離開我，我沒掉一滴眼淚。夢裡見到姥爺，我卻忍不住大哭了一場。
早上起床，看到窗外的世界都白了。我出生在南方，南方的冬天很少下這麼大的雪，漫天的風雪讓我產生了一種疏離的傷感。
不想一個人在家待著，決意出門走走，讓陌生人沖淡我的思鄉之情。
一路走到雍和宮門口，不見成群的遊客，也許是大雪的緣故吧。雍和宮裡外恍如兩個世界，就連那雪似乎也比外面下得安靜許多。
我像個虔誠的僧侶一樣，參拜每一尊佛像，心裡似乎獲得了某種安寧。
法輪殿裡，喇嘛們點著酥油燈，誦唸著經文。我跪在大殿門口的蒲團上，雙手合十，不停叩拜。我不知道自己應該祈禱些什麼，只覺得聽著經文心裡有種莫名的感動和心安。
電話突然振動起來，一看號碼，是爸爸。電話那頭，爸爸的聲音略顯低沉，我心裡頭隱隱覺得不安。爸爸哽咽著說，姥爺今天早上走了。
我腦子一下就空了。雖然早就做好了心理準備，可是放下電話，眼淚依然止不住地流。一旁燒香的阿姨看到我哭得泣不成聲，嚇壞了，連聲問我是不是生病了不舒服，我抱住素不相識的阿姨痛哭流涕：“我姥爺去世了，我再也沒有姥爺了……”
原來昨天晚上的夢裡，他是來和我道別的。
多想讓他再抱一抱我，就像小時候一樣。多想再聽他說，沒事兒的大孫子，有姥爺在。
小學的時候，爸媽工作忙，姥爺就接我上下學。小孩嘴饞，放學的路上，我總纏著姥爺買羊肉串吃。姥爺每次都說，對身體不好還是別吃了，但最終都會給我買。看著我吃得滿嘴流油，他笑得一臉慈祥。
後來我能自己獨立上學了，姥爺就回老家了。開車回老家只要一個小時的車程，可是除了寒暑假，平常我去得並不多。當時總說學業忙，現在想來，全都是為了懶惰找的藉口。
每次去姥爺家，他都走出屋子好遠，去大路上接我。他會給我買開心果，買草莓，買樂事薯片，買很多很多我愛吃的東西，多貴他都捨得。但他自己從來不捨得多花一分錢，剩菜吃到最後一口，早起去超市排幾個小時的隊，就是為了買促銷的雞蛋。
姥爺對子女傾盡所有，但卻不想麻煩子女分毫，即使當初尿血，他也一直瞞著家人。最嚴重的時候，一次尿了小半盆血，不過這都是後來我們才知道的。
姥爺一個人去醫院看病。小縣城的醫院沒有電梯，他拖著虛弱的身子，把著樓梯扶手一步一步向上爬。每每想到這個場景，我都能掉下淚來。姥爺病得那麼厲害，依然不想變成子女和姥姥的負擔，要不是被鄰居偶然撞見，我們都不知道他得了膀胱癌。他怕連累家人，不捨得花錢看病，他說要把錢留下來給姥姥養老用，因為姥姥沒有社保，生活沒有保障。
我最後一次見他，他已經瘦到皮包骨，可他還是那麼樂觀，不想讓子女擔心。他讓我看他的腳踝，說不知道這裡怎麼水腫得厲害，你戳一戳，有個坑，半天都起不來，可好玩了。然後他就認真地戳給我看。我知道那是癌症晚期，加上大量藥物的副作用造成的。我強忍住眼淚不流下來，裝出笑意跟他說，我早上起來臉也會腫，你那個才不算什麼呢!
姥爺說他最大的願望就是能看見我嫁人，可是他沒能等到。
我最大的心願就是工作之後帶姥爺和姥姥出國玩一次，姥爺一輩子幾乎連省都沒有出過，可是他沒能等到。
姥姥和姥爺吵吵鬧鬧了一輩子，卻始終沒有分開，不知道他們之間有沒有所謂的愛情。那個年代的夫妻，基本上都是組織安排的，兩個陌生人三下五除二就被綁在了一起，愛與不愛都得往前趕著日子過下去。工作、生孩子、養孩子、孩子結婚、帶孩子的孩子，忙忙碌碌地就過完了一輩子。即使沒有愛情，他們也不離不棄地生活了幾十年，這種相互牽絆的情感遠比愛情偉大得多。
可惜我既沒找到愛情，更談不上和誰有了情感上的牽絆，和另外一個人和諧相處真是太難了。沒能讓姥爺看見我把自己嫁出去，同樣是我這輩子最大的遺憾。
姥爺的去世讓我的世界空了一大塊，那種任性的疼愛，再也不會有了。多想變成小女孩，讓他牽著手，我一口一口地吃著羊肉串，吃得滿嘴都是油，他掏出手絹把我嘴角的油擦掉。
回到家裡，我不敢開燈。和姥爺的合照就擺在書架上，我不敢去看。整個世界冷冰冰的，我坐在黑暗中大聲地哭泣。
孩子們都長大了，他們生活中有各自的煩惱，大多數情況下姥爺都幫不上忙。孩子們之間偶有矛盾，姥爺從不指責孰是孰非。姥爺覺得生活是兒女們自己的，不能因為自己的干涉徒增他們的煩惱。
就因為這樣，大姨一直對姥爺頗有微詞，認為他對兒子偏心。面對家裡冷冰冰的氛圍，姥爺承受著巨大的孤獨，於是他在房子後面的荒地上種下了一大片菜園。他寧願和那些蔬菜水果打交道，也不願意去打擾孩子們的生活。他心裡跟明鏡兒似的，可是他儘量不去摻和兒女們的事兒。
我坐在冷冰冰的家裡，突然感受到了那種無法交流的孤獨感，我多想和姥爺痛痛快快地聊天，可惜我都沒來得及好好地陪伴他，只是遠遠地看過那片菜園子，我現在才體會他開墾那片荒地時的孤獨感。
想找個人安慰，可是不知道該找誰。這個城市裡，每個人都是陌生的、冷冰冰的機器人。即使對誰有了好感，那美好的感覺也脆弱到不堪一擊，沒有功利性質的情感交流幾近絕跡。
特別想找人說說話，於是我把電話打到家裡，媽媽接過電話泣不成聲，她在電話那頭哭得撕心裂肺，說：“女兒啊，我沒有爸爸了……”我不知道怎麼安慰她，因為我和她一樣傷心，世界上最愛我們的那個人不在了。
本想買張機票，飛到離家最近的機場，再租車回縣城，可是一直查詢航班信息，得到的提示一直是，暴風雪太大，機場不開放。我不知道什麼時候才能回家，送姥爺最後一程。他是怕我傷心吧，所以特意安排了一場大雪，阻止我回家送他。他就是這樣一個人，處處為子女操心，不想給子女增添麻煩。
我沒法待在家裡，遊魂一樣跑到單位去加班。偌大的辦公室只有我一個人，本想著找點兒活幹能讓自己好受一點，但對著電腦，我只能無聲地流淚。
我拿起電話撥通了男友的號碼，電話裡傳來通話中的提示音，他應該把我拉黑了。我唯一想要去傾訴的人，他和我老死不相往來了。
領導從辦公室裡走出來，看見我在哭，就問我怎麼了。我告訴他我姥爺去世了，他摸摸我的頭說：“你要堅強。”然後就頭也不回地走掉了。
這是我那天得到的唯一一句安慰的話。
大雪讓我錯過了姥爺的葬禮。後來聽親戚說，葬禮那天，我媽媽情緒十分激動，把著姥爺的身體不讓任何人靠近，不願意讓人把姥爺推進去火化，誰拉她，她就要跟誰拼命。
姥姥對姥爺的去世好像沒有表現出多大的傷感。我一直覺得他們之間可能沒有那麼多的愛吧，即使難過也是因為不得不改變生活習慣，不得不忍受突如其來的孤獨。如果情感淡漠一點兒，那麼失去時就會少那麼一點兒傷心。
但是我錯了，我對愛情的理解過於膚淺了。我原以為男歡女愛、你儂我儂的，那才是愛，但平靜地接受命運的安排，不因為生離死別而過度傷感，有的時候其實也是一種愛。既然死亡是必須走過的終點，那麼正是因為愛你，我才不會因為你先走一步感到特別難過，因為我們終究還是會再見的，一定會再見的。
一年以後，我們全家去給姥爺掃墓。姥姥看著墓碑上的照片，喃喃自語地說：“老吳啊，你好像長胖了一點兒了。”
話音未落，我的眼淚就流出來了。媽媽、大姨和舅舅，他們也是紅了眼眶。
姥姥可能一直都不相信姥爺去世了吧，他只是去了另外一個地方，在那裡等著和姥姥重逢。
兩個人攜手走完一生，是一件多麼偉大的事情。
回家的路上，看見樓後那片荒地，菜園子早已經荒廢了，這是不是意味著姥爺從此也就不再孤獨了?
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