姐姐今天結婚的，我來不及去見。她是我見過最溫柔的女孩，她會牽著我的手穿過吵嚷人群，去吃街角那家的糯米糕。她笑起來有兩枚酒窩，和著彎月的眼睛像盛著月光。
今天是她一生最美的一天，我知道。可是因為她的極美，更令我驚覺這是一個少女美麗的結束了。我覺得痛，嘴巴里乾乾的發疼。我看著一方屏幕，更不懂得我的獨一無二的姐姐，為什麼也要被裝進千篇一律的吊飾燈光，千篇一律的儀式說辭，以及即將迎來的千篇一律的燈火生活，茶米油鹽裡。我看她，依舊是散發著柔和的光，卻終究要被磨成芸芸眾生的模樣。
一個女孩，一個女孩的一生要多短暫啊。她們輕快，清澈，是人間獨一份清爽的慰藉，卻終究要被灑向塵世。她們生來要奉獻，要灌溉，要為了一場疲於奔命失去自己。魯迅先生曾形容悲劇，是將美撕碎給人看。那每一位被風塵掩去光華的女孩們，不生來就是一場場悲劇嗎。
姐姐在婚禮上靜悄悄的抹眼淚，眼淚下是如釋重負的笑容。我猜她，一直溫和俏皮的她，現在心情會是怎樣呢，卻始終猜不透的。她是因落葉歸根欣慰，或者墮入凡塵而悲哀，或是對未來生活的迷茫嗎。我不知道，我只知道她一定會幸福，就像所有人祝願的一樣，像每一朵禮花一樣。我知道前方還有洪水猛獸，但幸好有一個人會陪她一起闖。或許，或許，他還會包容她的自我，像三毛的荷西一樣，甘願為她紮根沙漠。可這些都是我的臆想，是基於愛的，我希望她好。
我羨慕姐姐的勇敢時，才反省起自己的懦弱。我害怕未來的變故，才要終結一切的開始。我告訴媽媽我不會結婚的，我要一個人風風火火的，去禍害人間一場。至少此刻，我還是有一顆羅曼蒂克的夢想，我希望我的稚氣永不脫軌，永懷話劇的抑揚頓挫，永遠活在大夢即興醒的時分。
看以前的自己狀態，總是看不慣這個看不慣那個，什麼都要自己喜歡的，一點點也不肯妥協。
現在平和許多，看客可能都覺得人都是會變的，其實只有我自己知道，沒變，只是不愛搭理那些東西了而已。
祭壇上的肉，不吃四五天就發臭了，隔夜的茶水，就不能再喝。
只有我這個人，心裡的東西，進的去，就出不來。
其實不用關注大海里到底死了多少人不是嗎，知道死過人就行。
這些事想開之後，很多事都不彆扭了，有什麼可別扭的，有開頭有結尾的，低下頭就能看見自己，為什麼要直著脖子不肯低頭。
願意看的人，能從今天翻到第一條，不想看的人你發到他的主頁他都不會點開。
何必因為不愛看的人擋了愛看的人的路。
不知道給誰找不痛快。
至於話癆這事，我還挺自在的，想幹嘛就幹嘛，別人覺得話多，還是因為不是我。
沒灌過一嘴黃沙的人，肯定覺得鐵馬冰河入夢來就是胡幾把扯淡。
沒有在床上輾轉反側的人，眾生皆苦都是無病呻吟。
啊，說到無病呻吟，描述上來很可怕，像是山河湖海那麼大。
其實就是一口心頭血，堵為下策，疏為上策，吐出來就好了。
至少，我，和未來的我。在這麼多年痛苦的磨礪中，一定要極致的幸福，一直幸福到最濃郁的時分，再死去。
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