本文是田宏傑老師，在梁冬的訪談節目《梁品》中被採訪的對話。
梁冬：我作為一個默默地在用隱形影響力教育孩子的家長。說好聽點呢，自己說是有智慧地“以無為行有為之功”，其實呢就是偷懶。我首先呢，代表廣大爸爸問一個問題：到底在兒童教育過程中，是對兒童的教育重要，還是對老婆的教育重要？因為在我認為，哪有兒童教育這件事情，本質上來說都是父母教育。那父母教育呢，媽媽教育首當其衝，因為媽媽陪得多嘛。
田宏傑：對兒童的教育重要，還是對父母的教育重要？實際上，我平常做心理諮詢的時候，如果父母都是這麼來說：我們家的孩子上課不集中注意力聽講，老師老來告狀，我帶上孩子來諮詢，我絕不接受的。如果父母不能來諮詢，只讓孩子過來諮詢，你起不到任何作用。孩子，他就是一個結果，父母給他什麼樣的教育行為，怎麼樣引導他的，這孩子出來就是什麼樣的行為。
梁冬：但是，會不會說每個孩子自己都有他的性格啊，業力啊，你看同樣的父母生出來不同的孩子還不一樣呢。
田宏傑：是這樣的，其實啊你會發現生活中真的有的孩子，就是家長不用管，他都自己好好學習。這種我估計100個裡面能有一個，然後有的孩子家長怎麼管都沒用的，估計1000個裡面能有一個。
大部分孩子可能都在中間，就是好和壞都是在身上同時並存的。每個孩子都想說我好好學，我要認真聽講，然後我要認真寫作業，我要高效率地學，一會兒再出去玩。但實際上不是，就說我陪孩子的時候什麼樣？
其實，當孩子一年級我陪她學習的時候，我也好著急。咱們習慣特別高效率地寫作業，可孩子寫作業不是那樣的效率。如果你坐在她旁邊，盯著她寫作業，你會發現她的那個效率是你受不了的。她那速度真的會慢，你會覺得，就這一行字，你趕緊寫，寫完一行就結了。
但她寫這一行字，寫之前要喝水啊上廁所啊，各種各樣的事兒，寫字的時候還跟你講話，然後包括寫錯了她還來回的擦，擦完了再寫，她的速度很慢。所以，這個時候，當她慢的時候，父母到底看到啥就特重要。父母如果一直盯著她的慢，那孩子就會越來越慢。
有個媽媽就說，這節課我聽了6遍，講到：別咆哮對孩子，別說她磨蹭邋遢走神，各種各樣壞的詞。媽媽聽完以後就說，你說不能說的詞我全說了，以前，我覺得孩子不好好學習是孩子的錯，聽完以後我覺得：是我錯了。這些年齡高的家長聽完之後，是有些後悔的。
其實，早一點掌握孩子心理，知道孩子前面兒就是不容易集中注意力，就是需要你培養的，而且培養的時候它有套路，只要掌握好了，就能夠好好學的。
梁冬：在我們正式去講這些套路之前，我還是想代表爸爸問一個問題。就是說有些時候，看到媽媽和小朋友處在同一思維維度、情商維度的時候，兩個人在互相咆哮，小孩子被氣得半死，媽媽氣死了，哈哈。這顯然媽媽這時候的智商和情商比小孩子還低的時候，作為爸爸在旁邊，應該是一種什麼樣的態度？是應該消失呢？還是應該看不見呢？還是應該先看不見再消失呢？
田宏傑：爸爸咋做都可能引起媽媽的怒火，如果爸爸在我咆哮的時候你消失了，那媽媽很怒的，就是因為他不肯管孩子，為啥他不能管？為啥我在管，你在旁邊不吱聲。
但如果爸爸說：你不能對孩子說話小點聲啊，你這麼吵他，他也學不好，媽媽怒火就會更大。媽媽就會覺得：你不管還罷了，你還詐屍，詐屍型育兒。
梁冬：那這個時候爸爸應該怎麼辦？
田宏傑：爸爸咋辦呢？實際上呢，人在生氣的時候就有一個機制，當我們生氣的時候我們那個腎上腺素啊會提升，腎上腺素一提升，心跳就會加快，然後那個血液就會流得更快，就會流到四肢。動物生氣的時候就會好，可以讓它出拳更猛，跑得更快。
但對人來說就麻煩，如果你生氣的時候血液到了四肢，你會發現大腦血液就會不足，所以那個媽媽她生氣的時候，她就沒有辦法理智地想問題，她就可能直接上來就出拳了，用她最原始的方法可能就罵了。所以，這時候如果事先商量好了，當這會兒媳婦兒生氣了，爸爸就說：來，你出去，我來陪他。父親非常安定地說：我來陪他。
不是因為你不好，是因為咱倆都商量好了：我來陪。這媳婦兒就會覺得很安心：好啊，你來陪，不是因為你覺得我發火了我錯了。其實媽媽發火的時候啊，我在做諮詢時就會發現，媽媽憤怒發火，下邊有個特別重要的力量，
無助感，無能感，覺得我沒有辦法管孩子，所以媽媽發火。這時候父親如果硬插進來，媽媽的火氣就會更大。但他倆如果事先商量好，這時候，爸爸說：你去，我來替你。爸爸好好過來安心陪孩子學的時候，這狀態就不一樣了。
梁冬：不過，大部分的爸爸這時候都在外面，消失掉了，要不然就是打遊戲，要不然就看電視，要不然就說我有個電話會議要開，或者就乾脆在這個時候就不回了，就眼不見心不煩，哈哈。
田宏傑 ：因為大部分男人啊，其實他本身在這個情緒處理上，他就不是那麼的有靈活性。所以當看到這種怒火發生的時候，其實他內心是蠻逃避的。因為有的時候啊，老婆的怒火會延續的，老婆罵孩子說你咋不好好學之外，他轉身就會罵老公說你咋不能看一會兒，這是時候他（爸爸）就很容易被牽連到，所以男人這時候很想逃，很容易逃。
梁冬：我們家是這個樣子，是反過來的，是我老婆在罵孩子的時候，我孩子會說你們兩個人吵架，為什麼要把怒火發到我身上！哈哈，他愛觀察的，其實我說我們還沒吵呢，小孩很敏銳的。
田宏傑：小孩兒特別有意思，他是那種第六感，他是直接靠感受去抓你情緒的，他真的就抓準了。有些時候呢，媽媽會很生氣，說你在利用我和你爸之間的矛盾，兩面三刀。你爸回來就這樣，你爸不回來就那樣。
實際上你會發現，是這樣的，如果就他和媽媽在一起的時候，他倆形成一個模式，當媽媽一管他，他立刻開始學，這個模式就會很流暢，但如果爸爸回來的時候你會發現原來的模式就有機會被打破，這孩子又會發現，其實你剛才不對，我跟你在一起我知道你不會，但我跟你說的你不會聽，等我爸爸回來你來評評理看，我媽媽是不是不對。實際上你會發現，孩子反駁的對的。
梁冬：本質上所有的憤怒都是對自己無能的無能感。所以呢，第一個問題就是說，當媽媽和小朋友在吵架的時候，父親的角色應該是什麼樣子，這是我們討論的問題，就是父親要不就陪伴，要不然這個時候也不要再添油加醋是吧？
田宏傑：對，如果父親這個時候啊進來，如果這時候哪怕他去罵孩子不好的時候，他說你學習怎麼就不能安心點，你學習的時候怎麼就來回磨蹭，爸爸罵的明明是孩子，媽媽耳朵裡聽到的是：我管的孩子不好。所以，爸爸如果直接上來管也不行，不管也不行。
所以您說的那個方法，陪伴著最重要，兩邊哄一鬨。媳婦兒，你出去呆一會兒，然後跟孩子說：哦，媽媽剛才有點急哈。孩子說：是，我也很生氣。來，那爸爸陪你會，你寫啥呢？你自己能寫不？孩子說：說爸爸我能自己寫，我媽媽不管，我就會學得很好。孩子為了證明自己反倒寫得好。所以爸爸就是那種，不評判是非，兩邊兒都關懷一下，這兩人反倒覺得自己都被關愛到了，這事才可能有解決。
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