单身，宁缺毋滥独树一帜

一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一精一彩一快乐。

在这个大龄剩男剩女像菜市场里的萝卜白菜一样稀松平常的年代，独身主义早已不是一种标新立异，而成为一种生活方式，越来越多已届适婚年龄的年轻人自觉不自觉地选择单身。有人说，选择单身是因为没有追寻幸福的勇气；有人说，选择单身是因为勇气不足迟疑不决；也有人说，选择单身是因为眼界太高错过了藏在身边的幸福；可我要说，选择单身是因为坚持原则严守底线精益求精宁缺毋滥。

单身，是一种生活状态，但更是一种生活态度。人可以选择自己喜欢的态度和方式生活，只不过选择单身更需要勇气。想想自己在偌大的房间里，孤单的身影被灯光拉得好长，心里不免一种空档的失落感。也许女人始终只是一个女人，任凭你再有能力，也会渴望那么一个可以依靠的肩膀，那么一个可以为你遮风挡雨，担当一切，给你幸福的人。身边人接二连三步入婚姻殿堂时，独善其身总会让自己显得有些孤独，但又何尝不是一种独树一帜的境界。

不想为了结婚而结婚，婚姻大事就这样一直被搁浅着，我倒没什么，抱着顺其自然的心态，唯有一个等字。最着急的莫过于我的父母，思想传统的他们四处托媒为我寻找对象，不忍拂了他们的心意，我只好相亲一场又一场，可是每次见了之后都是没有下文，不是我对他没有好感，就是他对我没有感觉，自然也就没戏了。日复一日，年复一年，不着痕迹，依旧单身。

迟迟不嫁并非迫不得已，但又似乎情非得已，不管如何，单身可能是当下最适合我的生活方式。当父母开始为我已经不小的年纪耿耿于怀，孤独的时候我也很想有个人陪。可我依然选择了单身，因为婚姻不单是一种形式，更是一种伴随生命始终的生活，需要的不仅是爱情，还有对家庭对爱人的责任。为此我历经20年寒窗苦读，横跨东南沿海寻求一份职业，省吃俭用构筑一个小窝，以青春为代价去赚取人生财富，忘乎所以地为摆脱单身辛苦耕耘，而当我觉得条件差不多了，想要名正言顺寻找生命中的另一半时，才发现好男孩早已落进别人口袋，好男人早已成了她人的囊中之物。

很多时候我也在想，为什么偏偏是我？圈子太小，上学的时候话就不多，不太引人注意，换了几座城市，朋友分散在各地，本来就不善社交，现在身边的一个都没有了，所以老同学在毕业之后几年变恋人的戏码在我身上是绝对不会发生的，连相亲都遇不到对的人。没有那些在经历3次见面就遇到Mr. Right的好运气，总在和一些几乎无话可说的人聊着那些不冷不热的话题，“来上海多久了？”“平时工作忙么？”“上海的气候闷热啊！”“喜欢旅游么？”……每次都微笑着用同样的句子回答同样的问题，表面上是一次多么顺畅愉快的对话，然后离开餐桌礼貌说句“再联系”，然后，就没有然后了，于是我也终于松了一口气。

是我要求高么？我从来不会想说他必须要有房有车长得像某某某，我只是希望和他在一起的时候能觉得快乐，能有很多话聊，能够相互理解，能够相互支持。我想要一点点感觉，就这么难么？这样的要求是很过分么？大家都说感情这种东西需要缘分，我也明白，我完全可以安慰自己说是我缘分未到，我还算年轻，也许等我遇到对的人，一切就都很快了。可是为什么我还是掩饰不了自己的恐惧：真的有这样的人存在么？那个能够让我的世界焕然一新的，对的人？也许他在寻找自己的旅途上迷失了方向，再也不会来了也说不定，而我也不知道他在哪里，横冲直撞也无法带他回家。

并不是没有遇到过喜欢的人。曾经的某时，我一度以为终于找到他了，鼓起勇气去争取，却发现在我想象中羽翼丰满的男生原来都只是没有担当的黄毛小子，我只是被他表露在外的、我性格中最缺失的部分所吸引，只剩下自己被留在了不堪的境地。但至少证明，我曾为追求自己的幸福而努力过，克服我所有的矜持、恐惧、胆小而认真地努力过，因此也无悔了。

也不是没有人追求过。高中的时候周围优秀的人太多，自己又不主动找人讲话，学业负担重，压根儿没想过恋爱这回事，不去找别人，也没有人来找我；大学的时候确实有几个男生说很喜欢我，可我都没有答应，终究还是不想为了恋爱而恋爱，也不想欺骗别人和自己的感情。那个毕业分别时泪如泉涌，送给我一本手写情书的男生也很快在毕业不久后遇到了“命中注定的她”，也就是这样了。

也许是习惯了单身状态，虽然时感孤独失落，却随性自由。我可以一个人逛街，一个人吃大餐，一个人看电影，一个人看演唱会，甚至一个人去唱K，一个人在情人节的晚上打扮得美美的去吃自助餐……有时自己也在问自己这样的问题，这正常么？在寒冷的冬夜，下班后自己去吃饭，在周围挤满情侣的茶餐厅，连服务员看我的眼神都充满了不屑，服务态度也略显不耐烦，失落感肯定是有的，可也不至于觉得呆不下去，等看到摆在我眼前的意大利面和芝士蛋糕心情就会变得好起来，管他别人怎样呢。也许这就是属于我的生活方式了吧，和主流不同，却并不代表是不好的，只是方式不同摆了，无所谓好坏。“上帝为每个人设计的方案无须更改，重要的是能够体悟其中的意蕴”，于是我想上帝为我设计了这样与众不同的方案是为了告诉我什么吧。也许等到某一天我的他终于出现了，在经历了这些之后的我会倍感惊喜，更加懂得珍惜吧。

我曾那样毕恭毕敬地追求唯有爱的感情，却在现实中屡屡与理想的爱情擦肩而过，如果期望的爱情注定要迟迟到来，我只好选择宁缺毋滥，自由着，单身着，孤独着。只因为对爱情不死心，只因为心里有一份憧憬，所以仍然愿意相信和守候。

选择单身不代表我很坚强，听歌的时候泪水会模糊视线，回忆的时候内心会有些许失落，看见别人成双入对，也会想有个人陪，哪怕总是争吵也好，安静下来的时候，会静静期待那个人的出现，带我走出孤独。

寂寞的时候才知道想念也是一种幸福，孤单的时候才明白争吵也是一种甜蜜，累了的时候才知道靠着一个肩膀不言不语也是一种安慰。生活永远不会是小说，男人和女人绝对不会“向左走向右走”之后还可以邂逅。爱情中没有那么多奇迹，孤傲冷清的王子爱上善良多情的灰姑娘，那是哄小孩子的故事，所以叫做童话。

现实远比梦想寒冷，所以我宁愿在寻寻觅觅中孤孤单单，在兜兜转转中迷迷茫茫，在等待中遥想那份姗姗迟来的爱情会有多么美好。做个不切实际的梦，有时候比真真切切地活在现实中更幸福快乐，不是吗？

单身，因为我始终在心心念念的期盼那个最合适的人出现。单身，因为我不愿为满足世俗的眼光而随波逐流陷入庸俗。单身，因为一次次伤痛让人成长，让人将这个世界看得更清。单身，因为我依旧执着地相信爱情，执子之手、与子偕老。

现在的我还是我，维持着在旁人看来另类又不可理喻的生活方式，但又能怎样呢？我走我的路，幸福快乐甜蜜的人们就继续甜蜜下去吧，也都和我无关了。自信和美丽都是我的，没有任何人能伤害它们。十年之隔，今朝再聚。生活仍然值得期待，总有个人值得去等。我们在年轻的时候，都曾用孤单写下这么一个故事：愿得一心人，白首不相离。只盼下个十年，有情人终成眷属，眷属者幸福美满。