著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是"非暴力溝通"。
如果你憤怒，你會怎麼做？摔東西、大哄大叫、生悶氣？我想這個是很多人的常態，我曾經也這樣。但是我們會發現，生完氣之後，事情也沒有任何改變。如果有，也只是讓自己發洩出來不生氣而已。而並沒有解決憤怒的源頭，不是因為對方聽進去了，理解你的需求。非暴力溝通，並不是忽視，或者壓抑自己的憤怒。
對於憤怒，可以從四個點來理解：
1、責備自己；
2、指責他人；
3、體會自己的感受和需求；
4、體會他人的感受和需要。
當我們選擇指責 他人的時候，就是把原因歸因到別人身上，就會出現：我是因為你惹我生氣才會發脾氣，或者是：你成績那麼差，真讓爸媽丟臉。這都是把原因歸結於外因，歸結於別人身上。當然，我們有時候真的會控制不住自己。比如神獸在家，有時候跑來跑去，吵吵鬧鬧的，會影響工作，這時候很多媽媽就會失控。所以憤怒不要壓抑，但是你要選擇表達出來。這裡跟大家普及一個點，我們對於事物的理解，一般都是正反面。比如，他是好人，他是壞人，對壞人我們就應該謾罵，對好人就應該褒獎。這種非A即B的方式，會讓我們產生暴力，像我們中國就很好，禮儀之邦，與人為善。所以呢，當我們憤怒的時候，其實是因為內心需求沒有得到滿足。這裡有個技巧，可以分享給大家，就是當你憤怒的時候，你可以轉變你的思想：我生氣是因為我需要什麼？而不是：我生氣是因為他們怎樣怎樣。這裡給大家舉個例子：
疫情期間，我已返廈復工，飯店什麼的基本都沒開，男朋友擔心我一個人天天吃泡麵，於是給我買了好多速食意麵，但我卻因此跟他生氣了好久，覺得，我已經吃了很多面了，你為什麼還給我買面？而且還給我買的速食麵。其實，換一種方式來看待，會發現自己根本就沒有生氣的必要。他給我買意麵是因為我本身就喜歡吃意麵，買速食意麵是因為這種方便，加熱一下就可以吃了，他這明明是一種好意，我卻還嫌棄。那我當初生氣是因為什麼？是因為覺得他考慮得不夠周到？對我不夠關心嗎？可是這些就已經可以體現他的關心了。
再問大家一個問題，如果你發現小孩子撒謊，你會怎麼做？是責罵對方，告訴他小孩子不能撒謊？還是娓娓道來的講道理？我記得我小時候，我撒謊了，但不敢承認，於是大人就兇我，甚至拿起鞭子就要打，然後我就不敢吭聲了，這就是典型的暴力現場。如果我們可以體會自己的感受，體會對方的感受，那麼問題就很好解決了。孩子是擔心被揍，父母是擔心孩子以後會沾染惡習。如果大人可以俯下身來，跟孩子坦誠的溝通，一方面，他會意識到自己的問題，另一方面，你的需求也會得到滿足。這裡，關於如何表達你的憤怒，可以給大家幾個建議：
1、停下來，呼吸；
2、留意我們的指責；
3、體會我們的需要；
4、表達感受和未被滿足的需要
當我們學會調整呼吸，你的怒火能消除30%，其次，你再關注自己憤怒是為了什麼，再跟對方溝通。
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