我們都曾問過或被問過這樣一個問題：如果一個愛你的人和你愛的人，你會選擇誰？我也曾不假思索的選擇，當然是愛我的人，這樣自己不會太累。愛一個人可以卑微到塵埃裡，而被愛的人總“趾高氣昂”，覺得理所當然。
如今，我總算明白，如果有那麼一個人深深地刻在了你心裡，那個人一定是你愛的人，而非愛你的人。
大學我談了人生中的第一次戀愛，也是至今20多年來的唯一一次戀愛。我也經歷了人生中的第一次暗戀，我想大概也是最後一次。
和我談戀愛的是喜歡我的那個人，暫且叫他小D。第一次遇見他，是在我剛到學校的那個漆黑的夜晚。路上堵車，我到學校已經晚上九點，天下起了濛濛細雨，一路的疲憊，讓我的心情就像天氣一樣潮溼且陰暗。
好在學校的師兄師姐都很熱情，即使天已晚，還淅淅瀝瀝下著小雨，他們還是在校門口等待著我們。
接我的是一位師姐和師兄，他們幫我把行李搬到宿舍，幫我領來了床上用品和一些生活用品，然後就匆匆離去迎接其他新生。我還沒來得及問他們的姓名甚至沒看清他們的臉。
後來師兄主動聯繫了我，我才知道原來他叫小D，原來那晚的師兄就是他。我很感謝他，讓我那晚最後還不算太狼狽，但對他也僅僅是感謝而已，談不上其他感覺。
而他似乎總在有意靠近我，這種靠近已讓我產生了排斥心理，我不知道應該以怎樣的身份和他來往。
終於他還是選擇向我告白。而我或許因為感激所以不知怎樣拒絕，也或許太想嘗試戀愛的滋味，所以我答應了他，給彼此一個機會，說不定感情可以慢慢培養，我以前總不相信一見鍾情，總覺得感情就是細水流長。
我徹底錯了，和一個一開始自己就不喜歡的人在一起，沒有甜蜜，也培養不了感情，至少我是這樣。每次和他單獨呆在一起，和他一起吃飯，見他的朋友都成為了我生活的負擔，和他在一起做的所有事都好像只是在履行女朋友的義務一般，無趣又無味。
我憧憬的初戀不該是這個模樣，一週後我終於向他坦白，提出了分手。他開始挽留，然後怒吼，說我對感情太隨意，太不負責任。
是的，的確是我的責任，我應該早點看清自己的心，那之後我對感情總格外小心，不再輕易嘗試。我的堅定，讓我們的戀愛關係走到盡頭。
一次校文藝演出晚會，讓我遇到了我喜歡的那個他，小A。他是晚會的主持人。上臺前我可能太緊張，腳下一滑，差點摔倒，後臺的他立馬扶住了我，才沒讓我出醜。
我聽見一個聲音：小心，這地很滑。我一邊說著謝謝，一邊抬起頭。剛好和他的眼神不期而遇。從此他便刻進了我心裡。
表演完成後，我總不自覺地將目光鎖定在他身上。那晚他穿著剛剛好的西裝，聲音也很有魅力。我忍不住幻想他向我靠近的樣子，突然回想起他剛剛扶住我的場景，不覺臉開始發燙。我想我真的是對他動了心。
後來我總借看晚會的機會，偷偷看他，可他卻不知道我在哪個角落裡，他不認識我，那次晚會後我們很長一段時間沒有交際。就這樣默默的關注了他三年，喜歡了他三年，卻始終不敢靠近。優秀的他，卑微的我，讓我哪有勇氣。
轉眼他大四了，而我大三。又到了一年一度的迎新，我也終於成了“成熟”的師姐，迎接著學弟學妹。我終於等來了和他的交點。人群中我一眼就看見了小A，我像個幹壞事的人，躲避所有人的目光，悄悄看向他。
同樣在場的還有小D,三年來他從未放棄，對我也一直頗為關心，只是我想和他撇得乾乾淨淨。他故意坐在我旁邊的空位，我卻假裝若無其事，和別人高談論闊，來掩飾尷尬和無措。
一天迎新工作結束回到寢室已深夜十點，而為了趕白天耽誤的課程，我還需獨自挑燈夜戰。夜深人靜之際，手機的震動總格外明顯。竟然是好友驗證消息，備註名是小A。
三年來我卻連他的QQ都沒有，而那天他竟然主動加我。內心開始了一場大戲。為什麼他突然加我？他怎麼會認識我？不對，這麼晚加我一定有事，什麼事呢？帶著一連串的疑問和驚喜按下了同意，然後滿滿期待地等待消息。
他發來了消息：“你知道小D去哪兒了嗎？這麼晚都沒回寢室，打電話也沒接。學妹，你別誤會，我沒什麼其他意思，只是希望你打個電話讓他先回寢室。”看著這段話，我如鯁在喉。原來小A早就認識我，只是這段話彷彿將我對他的感情宣判了死刑。
那晚之後，總會在教學樓碰上小A，現在不能再假裝不認識他，總是故作鎮定地叫一聲：師兄好！每次遇見後都是數天的難過。多少次回頭看他的背影，他卻一次也沒有回頭。很快他們要畢業了，我喜歡的人和喜歡我的人都要走了。
畢業前小D約我見一面，我拒絕了，雖然有些不近人情，但我只是希望去見我想見的人，和想說再見的人道別。後來他發來一大段消息，最後一句印象深刻：今生，你刻進了我心裡，不問過往和未來，感謝和你相遇。因為剛好這也是我想對某人說卻不曾說出口的。
後來，都沒了聯繫。但確實有那麼一個人深深地刻在了我心裡，那個人是我喜歡卻不喜歡我的那個人。但願青春裡所有的遇見都是相互喜歡，所有的暗戀都不被判刑，沒有遺憾。
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