身為父母，你有沒有過這樣的體驗：想盡一切辦法教育自己的孩子，可是ta根本不願意聽你的說教。即便你強迫ta聽了，ta也是左耳進右耳出，要不了多久又原形畢露了。
相信每一位父母都會遇到這樣的煩惱，你的話語為什麼進不到孩子的心裡去？因為孩子是以自我為中心的，ta還沒有學會如何換位思考，不懂得如何站在你的立場去看問題。而這一點就需要我們父母對其進行引導。
這裡介紹一種簡單易行的方法，當孩子犯了錯誤之後，運用這個方法，ta會很快理解你的心情，並會明白你的良苦用心，從而實現將自己代入到父母的角色中，慢慢學會了如何進行換位思考。
這個方法很簡單，叫做重複法。但是在講述這個方法前，我要先介紹一下這個方法的原理。
你有沒有過這樣的體驗，當你被領導責罵後，這時有同事對你說：“這個傢伙就是喜歡小題大做，其實那根本不算個事嘛！”聽到這種抱怨，你會感覺好很多。因為他是在重複你對領導的不快情緒，而聽到別人附和你的抱怨，則會化解你的緊張，也會讓你對他產生一些好感。
當你度過了辛苦、鬱悶的一天之後回到家，跟你的伴侶說了一下，而他說道：“太糟糕了。你肯定很不開心吧。你做了所有的工作，卻沒有任何人知道。”你的伴侶正在重複你的不快和沮喪。聽了他的話，你的情緒得到了緩解，並在你們之間產生了一種親密的溫暖感和聯繫。
重複法的原理就在於此：如果有人重複了你的情緒，則會化解情緒緊張，從而產生聯繫。
那麼，當你對你的孩子很生氣、很憤怒，或者很傷心時，重複法該如何應用？
首先，你要梳理你的情緒。
我知道很多父母沒有這樣的習慣，當孩子惹他們生氣時，他們會直言不諱地表達對孩子的失望，並且對孩子的行為給予不好的評價。但是從現在開始，你要學著避免這種行為，因為這樣對教育孩子毫無作用。
你要先問問自己：孩子做了什麼事？我又是為了什麼而生氣？
舉個例子，孩子下午吃了太多零食，結果到了晚上不願意吃晚飯，你特別的生氣，很想對孩子發火。別急，在責罵孩子前，先問問你自己，我為什麼生氣？
你當然會說，因為孩子不吃晚飯。然而這只是表面原因，孩子不吃晚飯對你有什麼影響呢？你肯定覺得這個問題很傻，因為你是孩子的父母，當然有照顧孩子、讓孩子健康成長的義務啊。這個答案你明白，我也明白，然而孩子未必會明白。在孩子看來，我吃不吃晚飯是我自己的事，你為什麼要逼我？你越逼我，我就越不吃。
這裡面最大的問題是，父母一直都沒告訴過孩子，自己為什麼要強迫他們做某些事，他們只會告訴孩子，你按照我說的去做就對了，我肯定不會害你。而孩子則對父母充滿了戒備，認為他們總是想法設法地強迫自己做不喜歡的事情。
重複法可以解決這個問題，它會讓孩子更加的瞭解父母，尤其是體諒父母的情緒。
當你生氣時，你可以要求孩子重複你的情緒，比如：
父母說：“我今天很生氣，因為你不願意吃晚飯。”
孩子則重複道：“你今天很生氣，因為我不願意吃晚飯。“
“媽媽（爸爸）生氣的對象不是你，而是我自己，因為我沒有盡到作為母親（父親）的責任。“
“媽媽（爸爸）生氣的對象不是我，而是你自己，因為你沒有盡到作為母親（父親）的責任。“
“媽媽（爸爸）很愛你，希望你能夠健康地長大成人，可如果你一直不吃晚飯的話，你就沒辦法健康成長，因為……“
“媽媽（爸爸）很愛我，希望我能夠健康地長大成人，可如果我一直不吃晚飯的話，就沒辦法健康成長，因為……“
……
通過這種方法，孩子會更加體諒你的情緒，明白你對他們的愛和關心。當他們再次遇到同樣的事情時，就會深刻地明白，你的做法不是為了你自己，而是為了讓他們更好地生活及成長。
這個方法還有一個變種，就是當孩子的情緒特別強烈而無處表達時，你可以和孩子約定，由你來重複孩子的話語，從而感受孩子此時的情緒。當孩子不懂得如何表達時，你可以進行適當的提問，從而幫助他了解自己的情緒。通過這種方法，你和孩子將建立更深一步地聯繫。
想知道這種方法效果如何？不如現在就去試一試吧！
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