近一個月的活動預演加工作排期，幾乎把我的時間圍追堵截殆盡。今天是活動舉辦當天，結束回到家並沒有預想的睏意襲來，儘管我恨不能癱在地上化成水。我還有要事沒辦的時候才會這樣，理智一遍遍擊退我的疲乏。我最愛的男人今天過節。
我是他的孩子，除卻思想，一切皆是他所有。他也是別人的孩子，卻享受不到像我一般愛人和被愛的自由。他的父親，那個在病床上奄奄一息的男人，將他看作“獨剩子”來“寵愛”——散盡銀錢為長子，愛無保留給么女，可不就獨獨剩這麼個只負責添福添壽、無所求分“父愛”裡任一滴羹的老二麼。我這洋洋灑灑下來，道不盡的怨恨和心疼。
我最愛的男人今天過節
上午忙裡偷閒給他發了條“父親節快樂”，他卻只顧著問我，新住處安排好了沒。瞧，他都沒為自己想過。我多希望他告訴我，今天多吃了什麼，給自己買了什麼禮物。他什麼時候都不記得自我，叫我如何不心疼。
我陽光，積極，拼命。我的家庭是個“相愛”的環境，我愛他，愛母親；他愛母親和我；母親，愛父親，也愛我。
他沉默，和氣，拼命。他的家庭是個“單相思”的場景，他愛他的父母、哥哥、妹妹；他父母，愛他的哥哥、妹妹；他的哥哥和妹妹，愛自己。
他分得的愛零丁稀少，不像我這骨肉至親的幸福。
我高一上學期的某個中午，悄悄避開嚴母，拉著他去大賣場狂掃零食，並和他約定好，晚上等我回家“接髒”。等我放學慢悠悠走到小區門口，就看到個累及的男人苦哈哈地藏在晚霞餘暉下，手裡拎著的一包“髒物”原封未動。我小跑過去，“你沒帶鑰匙？”他點了點頭。“沒帶鑰匙怎麼不打電話給我呢？或者去外公家坐著等我也行啊！”然後我聽到他說“你在上課，外公家有別的孩子，拎回去怕他們把你愛吃的都吃光了。”
難怪母親總埋怨我：
“你要是按照你爸的標準找對象，鐵定注孤生了。”
是啊，我到現在都不相信。一個男人如果愛你，怎麼還會神經大條地不懂你呢？一個男人如果愛你，分明會像開了八倍鏡一樣，感知你的每一處細微情緒啊！
當然也可能，是我們父女倆真的很像吧？我們都是射手座，生日也只差十天。射手座怎麼會缺浪漫細胞呢？雖然我的雙魚母親偶爾看他，就是個不苟言笑的木頭。可你相信嗎？他給我念過情詩。
也是在我高中的時候。有天他應酬回來滿身酒氣地靠在沙發上，看我走到客廳，像是打好了腹稿，狀似輕鬆其實都不敢看我地輕喃：“曾經我愛你四天，春天，夏天，秋天，冬天；如今我的愛少了一點，愛你三天，昨天，今天，明天。”我那時候想，以後要是有心怡的男孩這樣跟我告白，我一定原地嫁給他！
可這樣的男孩，一直沒有出現。不是從天而降的時候忘了臺詞，就是說著差不多的臺詞、可我不喜歡。
總之我仗著父親放出的豪言，大喇喇地拖著終身大事。他說了，“著急嫁什麼，我就高興養她一輩子。”這個“她”自然說的是我。
我很容易陷在這樣甜的記憶裡持續開心。可我畢竟沒他經歷得多，為他所鳴的不平若以每份蚊蠅之聲的響度疊加，怕是也能穿雲裂石。我和爺爺不親，爺爺在孫子輩裡也最不喜歡我，姑且算是隔代的“默契”吧。爺爺生病住院，心疼么女身體辛勞，心疼長子山高水遠，唯獨不心疼他長途跋涉。所以我偶爾回家的週末，會挑一天陪他坐長途。只希望，有我在的地方，他能歇一會兒。哪怕歇不了，做他的“舒壓劑”也好。
寫到這裡睏意開始襲來，大約覺得該進尾聲了吧。只是這篇他如果看到，怕是要不高興的，我在公然說著他另外愛的人的閒話。
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