作者 | 韋紫馨 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
01
二胎坐月子,碰上老大青春期......
不知道我過去的人,一定無法想象:我是一個曾經天天和老公吵架鬧離婚,幾巴掌打到老公的臉腫了兩天,還把自己的手打殘的“潑婦”。
從“潑婦”轉變成溫柔體貼、一家四口和樂融融的幸福女人,這個過程,我經歷了啥?
這個轉變過程中,我啟發最大的是兩句話。
第一句是:教育,是一個逐步發現自己無知的過程。 (我就是越學習越發現曾經的自己多麼的無知)
第二句是:覺察是通往改變的入口。(因為一個個的覺察,我才有了一次次的蛻變)
2016年3月,我的二寶兒子出生時,女兒13歲在讀中學。
我們的家庭狀態是,我是二婚,我帶著女兒嫁給現在的老公,老公是頭婚。
本來就複雜的家庭關係,再加上我二胎坐月子碰上女兒的青春期,我人生的噩夢就此開始。
女兒三歲多的時候,我就和前夫離婚了,他是婚內出軌,深深傷害了我。
我一個人帶著女兒,相依為命,深圳創業失敗,回廣西老家,又打回深圳再創業,後面幾年算小有成功。
2014年的時候,我遇到現在的先生,我們拍拖,15年結婚,一切都覺得很美好!
但是從我確認懷上兒子開始,老公對女兒的態度就像變了個人似的。
他指責女兒玩手機,不收拾房間,不做家務,還讓大著肚子的媽媽照顧,對女兒的意見越來越大。
只要一看到女兒,他總要挑女兒的毛病,還說是因為不想我太辛苦,也不想女兒的這些壞習慣以後帶壞兒子。
我總會護著女兒,和老公吵架。
可是,哪怕我極力護著女兒,眼見女兒一天天地跟我距離越來越遠。
02
從幸福甜蜜到夫妻互毆......
那段時間,女兒一回家,就直接進去自己的房間,反鎖門。
她的房間很亂,亂得像垃圾場一樣,也不給我進去收拾。
話也不跟我們說,她變得越來越奇怪。
老公很疼愛兒子,感覺捧在手裡都怕他化掉似的,我想著他對女兒的態度,跟對兒子的態度差別那麼大,我心裡就更加的委屈。
在我坐月子的那段時間,我看著兒子,想著女兒,我就天天哭。
每天莫名其妙的哭泣,傷心、委屈、難過,我很想自己帶著女兒離開這個家。
我覺得我越來越受不了老公,他對著兒子特別的溫柔有耐心,提起女兒他就一臉不滿,只要女兒回到家,我就很怕老公會說她什麼。
有一次,又因為女兒的事吵架,他說我只關心女兒,不關心兒子。
我覺得特別的委屈生氣,感覺他完全看不到我為他和兒子的付出,我特別大聲的說:“離婚,不過了!”
說完,我就進房間,很大力的把門砰一聲關上。
兒子放在房間的床上,估計老公是因為擔心我嚇到兒子,他也好大的脾氣,急衝衝的推門要進來房間,我用力的頂著門,不給他進來。
他很大力的推開門,進來就一巴掌打過來,我閃了一下,他打到我的頭。
我當時害怕,也氣憤,我害怕他會繼續打我,也氣憤他竟然打老婆!
我就揚起手,扇他的臉,我像發瘋似的,一直扇,邊扇邊說:“你還打起老婆來了,這日子沒法過了!”
一連扇了多少個巴掌,我都不記得了,我只記得打完他,我的手掌很痛很辣,感覺手都要殘了。
我的心砰砰的直跳,這可是我人生中第一次打男人啊,還是曾經跟我濃情蜜意的那個男人!
老公估計也嚇到了,他走去客廳的沙發那裡坐著,什麼話都沒有說。
現在想起來,我那會真的特別像個潑婦。
直到第二天,他的臉還是紅腫紅腫的。
我覺得這樣天天吵架的日子,真的很沒有意思,我打算著,等孩子斷奶我就找律師協議離婚,不管他同不同意。
我天真的把女兒一切不尋常的行為,都怪罪到老公的頭上,我覺得就是因為他,女兒才這麼不開心的。
03
迷上學習,開啟改變
就在這樣雞飛狗跳的日子裡,有一天,我在一個讀書群裡看到有一位媽媽推薦《升級心理年齡》的課程。
這個課程的題目吸引了我,我當時在想:心理年齡也可以升級?
這不正是我最需要的嘛?因為我覺得自己做事太沖動,幼稚、不成熟!
都沒有考慮,我立馬加對方好友,諮詢怎麼報名。
這個課程,帶我走進了幸福雙翼的大門。
這個課程,讓我學會了和別人溝通的時候,怎樣看心門開放狀態和關閉狀態,讓我懂得了全局、次序、界限、接納的重要性,我懂得客觀的去看待問題,懂得溝通要先通情再達理。
我從老公和女兒的問題中抽離出來,看到全局,讓我能用一種成年期的心理年齡去處理他們的關係。
我的心態平和了很多,我迷上了幸福雙翼的課程。
後來,我又學習了《平衡情緒》的課程,我明白了情緒是會累積的 。
如果每一次情緒來臨時,不去正視它,不去轉化它,而用壓抑忍讓的方式去處理的話,情緒就會越積越多,結果就是——遇到一點很小的事,情緒也會爆發。
比如,每次我老公一嘮叨我女兒,我就暴跳如雷,其實都是因為之前累積的情緒沒有正視和處理。
《培養孩子自信心》的課程,讓我明白:不僅孩子的自信心可以培養,我自己的自信心也可以培養。
剛開始學習的那段時間,我覺察到自己特別沒有自信,什麼都不如意,大寶沒有教育好,小寶也沒有養育好,夫妻關係更是一團糟。
我特別在意外在的評價,老公隨口說的一句話,我都會有很多的想法,很不喜歡這樣的生活,更不喜歡這樣的自己。
課中的0-100接納法,教會我接納自己真實的狀態,我從怎麼都看不慣自己,到一點一滴地看到的進步。
還有341肯定法,我用來肯定我自己,關注自己已經做到的部分,我還列出自己的優點來讚美自己。
隨著我對自己的正向感覺越來越多,我就更願意嘗試各種方法來改善夫妻關係和親子關係,不斷的嘗試中,我經營家庭關係的能力不斷提升。
當我的能力越來越強,我對自己越來越有信心,我的自信就這樣慢慢的回來了。
我們家兒子受益最大的,我在他還比較小的時候就學習了《學習的身心基礎》的課程,所以我從小就給了孩子充分的探索機會和空間。
兒子在感統方面發育得特別好,安全感也很足,學習能力很好,情緒平衡能力也比同齡孩子強。
隨著我的學習,我們的家庭關係越來越好,我也經常做情緒的表達,兒子學得非常快。
但是,讓我脫胎換骨的還是《生命鐵三角》這個課程。
學完了《生命鐵三角》課程,我學會了給父母打分,我不再計較他們沒有做到的,我只看到他們已經做到的部分。
並且,我收到了他們已經做到的部分,從心底裡感恩父母。
這份感恩,讓我和父母的愛連接了起來,讓我有勇氣做我自己。
04
讀懂愛、學會愛,一切都順了
我在不斷探索自己的過程中,開始懂得了女兒的委屈,還有青春期的煩惱,我理解了她的懂事背後是想得到我的關愛和溫暖。
我用《培養自信心》課程中的填坑法,把過去給女兒挖的坑,對她造成的傷害,一個一個的給她填起來。
當女兒感受到我的理解的那一刻,她哭著說:“我最喜歡小時候你親我,這裡這裡還有這裡,會親完整個臉。”
我抱著她,我們倆都哭了,我告訴她:“我以前不知道怎麼和長大以後的你相處,現在我知道了,你不管多大,都希望得到媽媽的愛,都希望媽媽像你小時候一樣愛你,對不對?”
女兒猛點頭,我親吻著女兒的臉,她笑哭了幸福的淚花。
從此,我們愛的連接終於建立了起來!
剛聽完輔導課,我跑去女兒的房間,跟女兒說:“媽媽新學到了一個填坑法,你想聽一聽嗎?老師說,如果媽媽以前在養育孩子的過程中,給孩子挖了坑,可以通過這個方法去填坑!”
我成功勾起女兒的好奇心,她說:“你說來聽聽,怎麼個填坑法?”
我穩了穩情緒,坐到她的床上,握住她的手,看著她的眼睛:“你有特別傷心的事嘛?”
她思考了一下:“嗯,也沒有特別傷心的事!”
我不死心,我想起在她三歲多的時候,我把在深圳的房子賣了,她後來就經常問我:“媽媽 你為什麼把房子賣掉?我們什麼時候才會再買新房子啊?”
我提醒她,房子的事還記得嗎?
一聽我提起房子,她的眼淚就出來了。
她說特別喜歡那套房子,房子裡面的擺設,沙發、電視、床,還有牆上她畫的畫,還有鄰居的男孩,經常一起玩,還有樓下的花園......
女兒描述得很細緻,也哭得好傷心。
我把女兒摟入懷裡,輕輕拍著她的背:
“媽媽正式的對你說一句對不起,媽媽和爸爸的分開,對你造成了很多的傷害。
我能理解那間房子對你的意義,你童年的美好回憶都在那裡。
媽媽以前從來都沒有顧及你的感受,只是要求你跟我一起走。”
記憶的閥門打開,女兒一件一件的述說著讓她特別傷心的往事。
一路走來,我真的忽略了她太多太多,每一個回憶結束後,我都跟女兒道歉。
我們聊到傷心處抱在一起哭,聊到開心處抱在一起笑。
那次以後,我和女兒從“熟悉的陌生人”變成了“知心朋友”。
17歲的女兒,現在還願意給我親遍她的整張臉,她說這是小時候最喜歡做的事。
她會和我分享她和朋友們的喜怒哀樂,她最喜歡和我聊她的好朋友和同學們,讓我給她們分析性格特質。
她昨天還說,現在在家上網課,時間比較充裕,她要和我一起學習幸福雙翼。
我們家先生,現在也像變了個人似的。
一切的改變,也得從我的改變說起。
很長一段時間我都懷疑老公是不是不接納女兒,因為他總是挑女兒的刺。
還有我們一家人吃飯的時候,我和女兒聊天聊得很開心,他會突然發很大的脾氣,說我只顧著聊天,都沒有理一下兒子。
每次發生這種事的時候,我都以為他不喜歡女兒。
後來我探索自己的時候,我發現了問題的根源,我就看到了老公行為背後的需求。
我在愛情裡,一直啟動的是求存腦,我只知道怎麼保護自己不受傷害,卻不敢表露自己的感情。
因為第一段情傷得太深了,我不敢再對別人好,我怕我的付出會換回來更大的傷害,所以老公根本感受不到我的愛。
在這個家裡,他沒有安全感,我和女兒聊天或者我對女兒特別好的時候,他都是在吃醋,他就通過發脾氣來表達他不舒適的情緒,他想我關注他。
我告訴自己:過去的已經過去,不需要一直都披著盔甲做人,我很愛老公,我就用行動告訴他我愛他,做我自己想做的事。
但是我要放下對別人的期待,我只需要穩穩的做自己就可以了。
於是,我開始邁出向老公表達愛的步伐了——
我會親他的臉並且告訴他我很愛他;
我會關心他有沒有吃飯,關心他累不累;
我會耐心的傾聽他說話,我不再凡事和他頂嘴;
我會感謝他為這個家的付出,感謝他把我們仨照顧得這麼好......
他做好飯的時候,我會叫女兒兒子一起謝謝爸爸做飯給我們吃,還讚美他做的飯特別的美味。
我告訴自己:一定要把愛人的位置放在孩子的前面,不可以冷落了愛人。
奇蹟就這樣在我們家慢慢的發生——
我和老公的關係越來越好了,我們已經很久沒有臉紅脖子粗的吵架了;
疫情在家這段時間,姐姐經常陪弟弟玩;
姐姐還提議把體感遊戲裝出來,爸爸和姐姐、弟弟三個人,玩得特別開心;
爸爸知道姐姐嘴刁,他會專門問姐姐想吃什麼,姐姐說想吃壽司,他二話不說就打包回來給我們吃;
知道姐姐喜歡喝老火湯,他就經常買材料回來煲給姐姐喝......
現在,家裡的畫面就是我們夫妻恩愛,然後又一起愛著我們的女兒和兒子!
幸福雙翼的定律——改變自己是改變別人的唯一途徑,果然再次得到印證。
當我聚焦自己,當我帶著覺察,無數改變奇蹟般地發生了。
我越來越自信、篤定、從容,我從來沒有像現在這樣愛我自己!
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