近期發現“未婚焦慮”“恐婚”的女性越來越多。我要講一個故事，這可能是典型都市“未婚女子”的坎坷尋愛歷程。
1.
姐弟戀靠譜嗎？
曉林正在經歷一段痛苦糾纏的姐弟戀，來到“要麼結婚，要麼分手”的岔路口。這種猶豫不決，瞻前顧後的焦慮日子，讓她瘦了整整一圈。
她34歲的臉上，原本保養得好好的皮膚，驟然出現顯而易見的皺紋。她說，好像最近一下子老了10歲，一顆心無法再感受到年輕人的暢快感了。
曉林和小她7歲的男友交往了一年，彼此都沒有將這段關係公開告訴父母和親朋好友，這段戀情談得如同地下情。
她受夠了這種偷偷摸摸約會的感覺，很想公開這段親密關係，但她對這種年齡差距甚大的姐弟戀感到深深的不信任，總想等到對方擺出明確的態度，她才亦步亦趨承認這段關係。
對方是個“還沒玩夠”的人——既不承認這段關係是男女朋友，又不斷釋放出“我愛你”“我需要你”的曖昧信號。
“他今天說，我是他一輩子要守護的女人，明天又說，家裡人要給他介紹對象，問我意見如何？”曉林幾次下決心，“他竟然這樣搖擺不定？我們要麼把結婚的事情提出來，要麼乾脆分得乾乾淨淨算了！”
她轉念又說，“我還有3個月就35歲了，裝作無所謂，其實心裡很慌。”她擔憂自己年紀大了，如果錯過這個男人，不知道還能不能遇見心動的人。
2.
他不夠愛我？
回顧之前的感情歷程。讀研究生的時候，曉林談了一個男朋友，倆人認真戀愛，打算畢業結婚。
雖然男友在各方面體貼照顧，但她總覺得男友對自己不夠重視、不夠愛，總需要男友花心思來證明他對她的愛。
直到談婚論嫁的階段，男方家裡不同意女方提出的彩禮和酒席條件，男友和她夾在中間很苦惱，男友並沒有站出來主動協調這種局面，她便覺得男友還是不夠愛她，不能同意自己家裡的條件就是不夠愛的證明。在雙方僵持下，這段感情不了了之了。
曉林那時候自信地認為，錯過了一個“不夠愛”她的人，也沒什麼大不了，自己最終會遇到真正的愛情。
後來她零零散散地談過幾段戀愛，有走心的，也有走腎的，大都無疾而終。有兩年時間，她對任何男人都提不起興趣，直到遇到現任男友，讓她同時感受到愛情的撕心裂肺和甜蜜朦朧，但誰都不敢主動挑明關係，讓關係得到進一步發展。
“談了好幾段感情都糊里糊塗啊，我好像從來沒有真正長大。”曉林重重地嘆了一口氣，隨即滑入了抑鬱的深淵裡。
在親密關係當中，由於內心深深的不自信，她不敢表達自己對這段關係的想法，只能等著別人給她想要的穩定感，可是這樣的愛遲遲等不來。
胡因夢說：“愛與神經質的自我意識是不能並存的。人只有忘卻自我、認清內心的真相而讓自我脫落，愛才會出現。”
3.
是什麼決定了，你的親密關係有沒有未來？
在情感諮詢工作中，我碰到很多的女性在詢問自己的感情有沒有未來時，內心充滿了焦慮和恐懼。她們說，我擔心付出太多，卻沒有相應的回報；我擔心浪費了青春，最後沒在一起，就變成大齡單身女子；我怕兜兜轉轉，最後還是找不到合適的結婚對象。
這種對於未知的不確定感，對於未來的不可控感，時不時撩動著脆弱的神經，讓一些女性在親密關係中患得患失。
怎樣判斷一段關係有沒有未來呢？真正的答案不在別處，不在於對方怎麼做，也不在於對方的態度，而在於你的內心深處：當你靜下心來時，問問自己，聽聽自己的聲音，你是否願意相信對方？你對這段關係有信心嗎？
這種內在信任不是取決於對方做了多少事情來證明他愛你，而是取決於你的內心認定的事實。 即便對方做得再好，你內心認為不夠，那麼還是會覺得他不愛你。
內在信任是決定關係未來的關鍵因素。內在信任是關係遇到危機時的保險，即便關係遭受了重創，只要內在信任足夠穩固，關係仍然有自然修復的空間。內在信任也是關係發展的養分，讓彼此在關係中舒展開來，每個人都得到自我發展而不會受到束縛。
4.
如何重建“內在信任”？
內在信任是從哪裡來的呢？
當一個人的人格比較成熟和完善，對關係的信任就會越穩定，越不容易會為一些事情改變自己對關係的看法。更不會因為對方沒有達到自己內心對“愛的標準”，就輕易提出分手。內在信任感比較強的人，多是早年的親子關係被滋養，養成了信任的內心。
內在信任感比較弱的人，一部分是因為在早年的親子關係中沒得到足夠的呵護與愛的滋養；另一部分是因為曾經的關係帶來的創傷還沒有治癒。
早年經歷讓ta對自我都感到不滿意，所以ta很難對一段關係感到滿意，難以在關係中建立穩固的安全感。
在關係中受的傷，都有可能在關係中被療愈。有哪些方面影響著“內在信任感”的重建呢？
❶ 先學會愛自己，再學會愛人。
很多人想當然地以為，當對方表現得足夠愛自己，那麼自己才會在這段關係裡感受到足夠的安全，自己才會對TA、對關係產生信任感。
這其實是一種本末倒置的想法。正是因為你內在有足夠的信任感，當你進入一段關係時，你才會感到安全，你才能對對方產生信任。而不是反過來。
等待對方來滿足自己和照顧自己，這就如同嬰兒對媽媽的需求，這在成人的世界裡是很難做到的。
弗洛姆在《愛的藝術》中說：“如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的嘗試都會失敗。”
因此，你是寄希望於對方怎麼做呢？還是寄希望於自己主動在關係中獲得成長，將決定著你能否建立真正穩固內在信任感，也決定著你如何面對關係的挑戰，影響著關係的未來。
只有先自我成長，學會愛自己，才會懂得如何愛對方。所以對於那些帶著原生家庭的烙印的人來說，想要在關係中獲得舒服的感覺，首先得要自我成長，因為沒有人能繞過自己，直接在關係中體驗到滿足和認可。
自我成長有兩個途徑，一個是自學自助，一個是找專業的心理諮詢，在諮訪關係中重新體驗健康的關係，以糾正內心對關係的不安全的感覺，慢慢建立穩固的信任感。這個過程就好像是在創造出來的“母嬰關係”中，重新把自己養育一遍。
❷ 當關系遭遇傷害時，自我關照的能力尤為關鍵
如果關係遭遇了劇烈的傷害，譬如出軌、背叛、欺騙、暴力等，你還願意相信對方嗎？你相信你們能攜手克服當前的難關嗎？你對關係的未來是恐懼多於信心嗎？
當一段關係的內在信任根基被深刻動搖時，個人或多或少會短暫地失去對關係的信任。這時，關係還有沒有未來，關鍵在於能否重建內在信任，而“自我關照”的能力在重建的過程中顯得尤為重要。
自我關照的能力，是指當你在關係中受到傷害時，你能否把關注的重心，從對方身上收回到自身上去關注自己，關注如何讓自己從傷害中恢復，關注自己如何更理智地選擇接下來的路。
當你只是把關注點落在如何改變對方，如何讓對方回心轉意時，關係依然是以舊模式在運作。當你轉變關注點，撤回自身上，且不再以固有的眼光去看待關係時，關係才會出現新機會。
所以說，自我關照的能力是把你帶出困難重重的關係困境的最後一條希望。
❸ 做自己內心真正認可的事情
在我們的社會文化當中，對男性和女性都有各種性別角色的要求。就拿女性來說，當個好媽媽就要懂得如何養育孩子，當個好妻子就要懂得如何經營家庭，當個好女人就要懂得如何保養容顏和身材，當個好員工就要懂得規劃自己的工作。
然而我們都需要首先思考，我們為什麼而活著？我們不僅僅是好媽媽、好妻子、好女人、好員工，我們更是我們自己。
所以很重要的是去認清，我們到底是為了追求某種角色的完美才去做某事情呢，還是我們發自內心的想法要去做呢？
這將會導致根本意義上的區別。有些人內心並不知道自己真正想要什麼，只是被角色要求裹挾著要去做所以做。譬如一個女人，為了當好稱職的妻子，處處迎合丈夫，對方高興她就高興，關係稍微有矛盾就自我譴責，這種對於關係的內在信任是空虛的，很容易因為風吹草動就被動搖。
認清內心真正的想法，需要有清晰的自我意識。我們所做的任何事情，都將影響我們對自己的感覺。如果我們一直堅持做自己真正認可的事情，就會越來越自信，越來越喜歡自己。在生活和親密關係的領域，都將獲得更多自由選擇的空間，和更充盈的內在信任的感覺。
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