如果問你一個問題：過了50歲的夫妻，還有愛情嗎？
也許很多人會說老夫老妻了哪還有愛情，湊合過吧。
我想，能支撐一對夫妻攜手走過二三十年的，絕對不是“湊合”兩個字這麼簡單。
“湊合”過日子同樣需要信念的支撐，這種信念可以是義氣、責任或者其他任何一種促使你無法離開的感情。
但夫妻間情感聯結最持久也最緊密的一點，卻是“共情”，不管發生什麼事情，彼此都會站在對方的角度考慮問題，相互體諒、理解。
具備這一點的夫妻，感情才能長久。
最近跟一位讀者喬月聊天，喬月今年51歲，結婚二十七年，當聊起這麼多年的婚姻生活時，喬月說：
矛盾肯定也有，但重點是怎麼解決矛盾。任何事情相互體諒，不要為了一口氣一定要爭個輸贏，我覺得這樣日子才能過得長久。
喬月分享了她和丈夫的故事，看完這個故事，也許會帶給我們一些啟發。
1
年輕時的喬月是小學老師，身邊不乏追求者，但喬月想跳出這個圈子，看看別人的世界，所以拒絕了很多男老師的追求，直到遇見現在的丈夫季洋。
季洋是喬月朋友的朋友，兩人見了兩次面便確定了男女朋友的關係。
那時的季洋跟朋友做點商品批發的生意，賺了些錢。加之經常天南海北地跑，見識廣，又會說話。喬月和父母對他都很滿意，不久兩人便結婚了。
婚後沒多久喬月懷孕，季洋覺得反正家裡他一個人賺錢夠花，不如喬月乾脆辭了工作，等生完孩子跟他一起做生意。
喬月一直想去看看外面的世界，夫妻倆一合計，便辭職在家養胎。
孩子出生後喬月才發現，根本走不開，更別說跟丈夫一起去外地做生意了。
有三四年的時間，喬月獨自在家帶孩子、照顧公婆。
季洋生意越做越好，也越來越忙，常常兩三個月見不到人影。
擱現在，這就是我們常說的喪偶式婚姻。
那時喬月雖然不懂，但一個人帶孩子心裡難免有怨言，公婆身體不好，不能勞累，根本幫不了什麼忙。
季洋因為忽略家庭心中有愧，每天一有空就給喬月打電話，關心她一個人累不累，告訴她看到好看好玩的小玩意兒，買了寄給她。
剛開始夫妻倆經常吵架，每次季洋打電話回來，喬月總要鬧上一會兒發洩心中的不滿。
不管喬月怎麼發脾氣，季洋總能細聲細語哄好，就算忍不住吵上一兩句，也會馬上道歉。鬧了一段時間，喬月覺得無趣，想想他一個人在外做生意並不容易，便也釋懷了。
2
孩子長到五歲的時候，季洋在城裡買了房子，把父母妻兒接過去一起生活。
那時孩子已經上幼兒園了，季洋怕喬月悶在家裡不開心，問她要不要跟著自己做生意。
公婆雖說可以幫忙接送孩子，負責孩子的一日三餐，但畢竟老人年紀大了，行動不方便，孩子又正是淘氣的時候，老兩口不一定能照顧過來。又怕兩個人都在外做生意，丈夫會因為家人分心。
考慮到諸多因素，喬月拒絕了丈夫的建議，繼續留在家裡照看。
喬月有學歷、有能力，卻甘願退居家庭，季洋感動的同時又覺得心中有愧。於是主動把賬單交給妻子保管，不管是進賬出賬，都會一筆筆告訴妻子。
這麼做很麻煩，但季洋說，男人有錢就變壞的不少，雖然我承諾自己一定不會這樣，可對於常年操持家務的妻子來說，還是存在風險的。
聊起二十年前的這一幕，喬月語氣裡透著幸福。
喬月信任季洋，從不會查賬，為著這份信任，季洋同樣潔身自好。
等到孩子慢慢大起來開始住校，喬月做了季洋公司的財務。
3
眼看著生活越過越好，夫妻倆不用經常分居，季洋的生意卻出了問題。
一起做生意的朋友因為家庭問題想撤資，但錢都押在貨上，貨物一時半會兒無法出手。那段時間夫妻倆忙得焦頭爛額，朋友一撤資，資金流轉不通，生意難做，客戶催賬。
為了儘快扭轉現狀，喬月白天在公司忙，晚上去做家教。
“那段時間特別辛苦，生意出了問題，但家人的生活質量得有保障，朋友給介紹了不少學生，不忙的時候我就去做家教，堅持了差不多一年的時間。”喬月說。
“會有怨言嗎？”
“不會，根本沒想那麼多，只想著怎麼減輕丈夫的壓力。”
後來有了新的投資人，季洋的生意才慢慢又好起來。
對於喬月的辛苦，季洋都看在眼裡，每次酒桌上跟親朋聊天，季洋總要提那年的生活，他說別看她嘴上不說，但她每天的疲態我都看在眼裡，為了怕我擔心，每次跟我說話還要裝作特別有精力的樣子。沒我老婆，就沒有我現在的生活。
4
前幾年，季洋覺得自己忙事業忙了一輩子，得多花時間陪陪家人，於是兩口子一合計，把生意轉給了別人。
如今喬月和季洋每天抬頭不見低頭見，雖然爭吵變多了，但每次吵完架季洋馬上就會道歉。
季洋說妻子為這個家操勞了大半輩子，自己不工作了就得多做點家務，於是買菜、做飯、倒垃圾等等都成了他的活。
有鄰居羨慕地說：“你們兩口子真恩愛。”
對於旁人的羨慕，喬月說了這樣一段話：
“幾十年了，我們從沒說過愛字，50多歲的人了，還能過到一起去，更多的是相互體諒和理解吧。
不管是發生矛盾也好，遇到坎兒也好，我們總能為彼此考慮。
能遇到這麼個人著實不易，多少夫妻越過越麻木，說沒有愛了，但婚姻過久了，理解和體諒比愛更重要。”
結語：
喬月的話給我們所有人提了個醒，我們天天嚷嚷著中年人的婚姻過得烏煙瘴氣。
其實出問題的不是婚姻，而是處在婚姻中的人。
多少夫妻過著過著就無話可說，以為彼此很熟悉，不需要說太多，於是發生矛盾不溝通、不解決；多少人即使處在婚姻中，最愛的也只有自己，於是只要生活出現波動，便會責怪伴侶而不是理解和體諒。
過了50歲還能一起過日子的夫妻，更多的不是靠著愛情，而是做到了這一點：彼此理解，互相體諒。
也就是“共情”。
何為“共情”？
心理學家羅傑斯曾說：
共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他。共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他。
放在夫妻關係裡，共情意味著我體諒你的不易，看見你的付出，對你的情緒感同身受，並且願意為你的壓力主動幫你解決問題。
就像故事裡的喬月和季洋。
季洋體諒喬月放棄工作，轉身做家庭主婦的不易，看得見她為這個家庭的付出；同樣，喬月也看得見季洋做生意的不易，當他的生意出現問題時，願意想辦法跟他一起解決問題。
這便是夫妻間的“共情”。
好的夫妻關係，愛情只是點綴，互相理解和體諒才能過好這一生。畢竟人生路上的大風大浪，要一起攜手才能趟過。
今日話題：
你覺得能過一輩子的夫妻，最重要的是什麼？
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