我突然不知道該如何言語，自知這時間，江河日下，伴隨這一些東西，玉石俱焚！
今天是公元二零一六年二月十四日，所謂的情人節。在這個看似浪漫的節日裡，伴隨著年下里的餘熱，本該有它獨特的紀念意義。只是這一天，伴隨著種種東西，它不屬於我。
老實說，這一天的凌晨，我老早醒來，並不是我激動，並不是我的生物鐘，只是今天早上也是個悲傷的日子，表叔家的三奶奶今日入土為安。一路上未曾中斷的鞭炮，我醒來也數了數到底放了多少掛。百歲之上，終歸其土。九十歲的高齡，應該沒有什麼遺憾，安心的走了吧，畢竟兒女陪伴，子孫滿堂。想想當年年幼的時候，也曾在那些個溫暖的午後，陪她鬥過地主！
今天，我本該去陪伴我愛的和愛我的人。只是對不起，因為家裡的原因，我不能離開。
早上的時候，一一也曾來電，今日她要去陪她男朋友，叫上我，順便介紹認識一下。不過，不管今日有啥事情，我都不能離開，因為爸爸。
此刻，我正坐在爸爸的床邊，一個人。爸爸因為昨夜沒有睡好的緣故，這會有些倦意。我從來都不想把事情想的太悲觀，可是，我怕我一轉身，便成為了遺憾。四個月了，所有的悲傷和難過以及難以接受，都有些稀釋了。可是，我從來都是那樣，不知，何時有了這樣一顆感性的心。
對於爸爸的事情，我只字不提。這一切銘刻在心，悲懊不已。眼淚掉過很多遍，可我能做的只剩下陪伴！
電話，通知。三月一號入職。
距我離開的日子也只剩下十六天。我不願離開爸爸，因為我放心不下。我不願離開她，因為我捨不得她。都是我摯愛的人，可我終究要背上行囊，奔向遠方！
三月，武漢見。
人生總是伴隨著許多次離別，每一次離別都伴隨著疼痛，而這種疼痛，我們叫它成長。這句話，我說話許多次，而這一次，異常沉重！
之前有看過一個文章，叫你為什麼要努力。寫的很現實很符合我自己的現狀。
文章有一段這麼寫的：
總有一天，我們在這個世界上最愛的父母親老去，進了醫院，得了癌症。
是的，這個病，目前無解。橫豎都是死。
醫生說已經晚期了不能手術，醫生建議化療。
肺癌的治療方法中有很多種，化療藥物中有一種叫"貝伐珠單抗"進口藥物，2w+一針，不醫保，副作用小，不掉頭髮，化療後不嘔吐，病人精神。
普通國產化療藥，一針一千多，可以走醫保，吃了嘔吐，頭髮掉光。病人被折磨的生不如死。
嗯，你是善良的人，你只是窮。
半年後病情進展，化療沒用了，於是醫生又給你兩套方案。
有錢的人吃國外的靶向藥物治療，易瑞沙和特羅凱，一天一片，每天1000，不醫保。全部自費。
效果真的有，吃了以後，病人躺在床上能跟你聊天，也不會再昏迷。
呵呵，這是你最親最親的人，你怎麼選。
你不努力，用什麼資格選？
當然，我之所以感同身受，也是因為這樣的不幸的確發生在我們家了。我的確很善良，家裡人都很善良，都捨得花錢，可是，並沒有那麼多，所以，眼淚再多也沒有用，因為更多的時候，是無可奈何。
三月一號，就要工作了，這樣的一個文章，讓我醍醐灌頂。
人這一生呀，總有太多想不到。很多東西事與願違，當然也有很多東西成為驚喜。我抱怨過，懊惱過，只是，時間長了，再靜下來想想，一切都是那麼平衡。可能，這就是老子所說的所謂的道吧。
我們所有經歷的現在都是未來的鋪墊。當下太安逸了，就容易在未來被擊垮，當然，反之，現在把所有艱難都抗下來，以後，還他媽有啥怕的。
子醜寅卯，我已長大！
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