一個年幼的孩子，因為做不好一件事情，媽媽大發雷霆，朝他大吼：“總是這麼笨，我怎麼會生了你這樣的孩子？教一百遍了還不會，你沒看到我很忙嗎？”
孩子不出聲了，他沉默，睫毛低垂，上面掛著淚滴。
大概十幾分鍾後，媽媽冷靜下來，她抱著孩子，滿心愧疚地說：“對不起，都是媽媽不好，朝你發脾氣。”
孩子笑了，他摟著媽媽，笑著說：“沒關係。”
我們以為，說了對不起後，如果對方回答沒關係，那便真的沒關係了，事實上卻不是這樣。
我們曾經做過一份問卷調查——你小時候有受過來自爸爸媽媽的語言暴力嗎？他們說了什麼，當時你是什麼感受？
有一句留言是這樣的 —— 此生兩不欠，來世別再見。
她說，自己在爸媽身邊聽到最多的言語是“我們還不是為了你？”“你怎麼這麼不爭氣啊？”“能不能不要煩我？”“反正我們也指望不了你什麼”......
事情過後，父母也會抱著她道歉，她一次次說沒關係，但是沒有人知道，每一句傷害的言語，都像釘子扎進她的心，即使事後父母拔掉釘子，但是心已經千瘡百孔。
01
有的孩子，一生都被父母的語言所毀
語言分好壞，好的語言就如同助推劑，讓人充滿動力。而壞的語言，有如毒藥，讓人一蹶不振。
英國BBC有部紀錄片叫《Up》：
每隔七年跟蹤拍攝一些孩子從少年到老年的生活變化，一個叫做Neil的小朋友是其中隨機選擇的一個，一開始Neil臉上總掛著可愛的笑容，眼睛閃閃發亮，夢想是當宇航員，再後來Neil考牛津失敗，這中間遭受父母各種否定，Neil自暴自棄，流浪，搬運工都做過，到後來，得了精神疾病，歷經坎坷，生活落魄。
Neil的一生被評價為：想法很多，但缺乏積極行動，這很大原因是被父母否定太多的結果。
當孩子想嘗試，或者嘗試失敗時，父母總是說：“你做不好的，到時候還得我來”、“我就知道你考不上的”、“做的什麼事情，一團糟！”
久而久之，孩子覺得自己做多錯多、不做才不會出錯，不會被否定，最後乾脆再也不去嘗試。
父母否定孩子的本意，是希望激勵孩子，讓孩子變得更好，但是很遺憾，孩子非但沒有變得更好，反而更自卑了，更加否定自己了。
在《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書中，作者講了一個案例：
這個年輕女子說，在她沒有成年的時候，她的父親跟她說：“你是個騷貨！”
不止一次，經常這麼說。
她在說的時候，眼淚都快要掉下來，她說：“後來我就真的和9個男人睡過覺，現在我成了一名單親媽媽，爸爸說過的話經常在我腦子裡迴響。我覺得他說得對。”
為什麼父母的言語對孩子有這麼大的殺傷力呢？
這是因為，孩子大部分時間跟父母相處，他們基本完全依賴父母，還沒有形成獨立思考問題的能力，這個時候父母跟他說的每一句話，都會讓孩子接受這句話的心理暗示，他會按照父母說的話去尋找歸屬。
所以，那些否定的言語，重複數次，就形成了孩子的認知，就像用一根細繩拴住幼年的大象，到了成年，即使這頭大象有了能輕易掙脫細繩的本事，它也不再想要掙脫。
02所有的傷害，過後都有印痕
正面管教裡有一個小活動，叫“我是查理”。
帶領活動的講師準備一張白紙，在白紙上畫一個小男孩，他的名字叫做“查理”。
講師要求下面的學員，每一個人以爸爸或者媽媽的身份，對這個叫查理的小孩說一句傷害他的話。
“查理，你怎麼這麼笨！”
“我一點也不喜歡你。”
“你真叫我失望”
......
每個學員說完，講師就會把畫著查理的那張紙揉一下，直到最後變成了握在手裡的一個紙團。
接下來，講師要求下面的學員，每一個人以爸爸或者媽媽的身份，對這個叫查理的小孩說一句鼓勵他的話。
“查理，我看到你最近學習很認真。”
“謝謝你今天幫媽媽擺餐桌。”
“你笑起來真好看。”
“爸爸媽媽相信你。”
......
當學員們說出這些話時，講師慢慢地將紙團舒展開，直到紙團完全被舒展為之前的紙張。
然而，即使紙張完全舒展，紙張上的印痕卻再也沒辦法消除了。
所以，我們在跟孩子相處的時候，真的要注意我們自己的言語。
01跟孩子好好說話尤其是他表現得不可愛時
我們很自然地會愛一個乖巧的孩子，一個表現好的孩子，卻很難去愛一個表現糟糕的孩子，然而，
當孩子表現糟糕的時候，恰好是他最需要愛的時候。
當孩子打碎了盤子，他想聽到的是爸爸媽媽對他說：“有沒有弄傷自己？”而不是“你總是這麼毛手毛腳，能不能拜託你下次小心一點？”
父母的本意是通過指責教會孩子下次該怎麼做，想教會他習得一項又一項人生技能，卻忘了給孩子傳達你對他的愛。可是對孩子來說，他依賴父母的愛而生存，因此，他時時刻刻想確認的事情，就是父母的愛，尤其是在他犯錯誤的時候。
遺憾的是，孩子幾乎不可能從父母的指責中讀懂父母深切的愛，他們只會感覺到，我在爸爸媽媽心目中一點也不重要，都不如一個盤子重要。
更遺憾的是，一件糟糕的事情發生後，如果父母不抱怨指責，孩子有很大概率會從這件事情的自然後果中習得經驗。但父母一旦抱怨指責，孩子的能量反而都用來對抗父母，而不是習得經驗了。
有爸爸媽媽會疑惑，當孩子犯錯的時候，我們還巴巴地送上自己的關切，會不會慣壞孩子，讓孩子感覺不出事情的嚴重性。
我們當然要讓孩子知道，打碎了盤子，這並不是一件值得表揚的事情。但是我想說的是，當這件事情發生後，比解決問題更重要的是，我們要先跟孩子建立連接，把我們對孩子的關心和愛，傳達給孩子。
我們只有與孩子建立了良好關係，才能在孩子需要幫助的時候，給予有效的指導。
還有的爸爸媽媽說，我也知道說那些傷害孩子的話不好，可是我就是這個脾氣。
我真的特別理解這一類的爸爸媽媽，因為我也曾經很難管控好自己，經常出口就傷害了孩子。
這是因為，我們習得一種能力，多數是來自模仿，很多人的成長過程中，自己的父母便很少，甚至沒有跟自己好好說過話，因此，有孩子後，要跟孩子好好說話，確實很難。但這並不意味著我們就沒辦法做到。
當我們察覺到自己想要跟孩子說那些難聽的、傷人的話語時，想一想那個滿是傷痕的查理。
當我們覺得那些好聽的話說不出口時，不妨把它們寫在紙上，對著鏡子時時練習。
我們當然不可能時時做一個滿分的家長，但是如果我們能時刻保持察覺之心，做一個80分、70分甚至60分的家長，對我們自己和孩子來說，都是一件值得肯定的事情。
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