前段時間追了一部劇《暗戀 橘生淮南》講述了女主 從高中到大學，對男主執著的暗戀。自帶光環的男主自然是眾多女生的夢中情人，女主也不例外，深深的被男主吸引了。雖是老生常談，我還是被真實、質樸的劇情帶入戲了：女主的沉默、堅韌、遙望……那種徘徊在自卑與傲嬌漩渦中的自相矛盾……彷彿給我帶回了我的學生時代。
學生時代，我是那種標準的晚熟型女生，在班級人緣頗好，男生女生都能打成一片。高二下學期，班裡轉來了一個新同學，是一個高高帥帥的男生，老師安排做了我的同桌，並囑咐我多帶帶新同學。我那時是班級的團支書，學校的宣傳委員，也算是校園活躍份子了。
初見，覺得大可有些靦腆，沒幾天就發現是個蔫淘的主兒。那時我雖是班級和學校的活躍份子，學習成績卻不拔尖，班級排名居中，我的校園官職完全是靠優秀的組織能力、和諧的同窗情誼以及樂於助人的優良品質得來的。所以，大可很快就跟我熟絡起來。他成績略優於我，卻總是喜歡向我討教，當時我就擠兌他：傻、有病、缺心眼。後來這句話就成了我擠兌他的日常用語，一天不說上幾遍他都覺得沒勁。
我是70後，那時初、高中的校園戀愛雖不多，但也是有的，主流是暗戀群體，而我就如同一股逆流，豪無性別概念，不管男生女生，合拍的就都是好朋友。後來大可曾經跟我說過，當時就是被我這種大大咧咧的傻丫頭個性給吸引了。
時間如流水，很快就要高考了，大可很認真的問我，高考志願是什麼？我說專科吧，以我的成績一本無望，二本也不穩，所以跟家裡人商量了想上個專科，然後早點工作。
高考後，我如願上了省城的專科學校。那時候通訊不發達，所以高考結束我們就一直沒見，直到快開學了，我們回學校取一份材料，出來的時候大可就在校門口等我，我有些意外，他卻雲淡風輕的說：買票了嗎，後天一起走。這時我才想起來問他：你也去省城上學？嗯…恭喜你答對了，我送你去學校吧，我們倆的學校就幾站地的距離，估計以後我會時常去“探親”嘍。大可狡黠的笑著說。我一臉的懵：你怎麼知道我的學校在哪？然後我又自然自語的說：不過也真是巧，我們的學校居然離的很近。大可拍了我的頭一下：傻冒，有一種文具叫地圖，有一種方式叫打聽，有沒有覺得我有點厲害？我：哦，一點點吧。不知為什麼，我突然覺得有點臉紅心跳了。
接下來我也不知道說了什麼，後來就是挺狼狽的跑掉了，後面傳來了大可略帶喜悅的聲音：後天11點車站等你，我買票。或許是家庭教育的傳統，瞬間的怦然心動竟讓我有一點點的負罪感，我告訴自己，不能早戀，不能早戀，不能早戀。
出發的那天，我提前收拾好心情，並告誡自己一切都是錯覺，我跟大可就是同學，同桌。一路上，大可滔滔不絕，天馬行空的講著，我心猿意馬的聽著，感覺之前他沒那麼能說，亦或是同桌的時候我話太多，反正那一刻我覺得，我應該重新認識大可了，他不再是那個任我欺負擠兌的同桌了，那個每次跟我拌嘴都被我懟到無語的男生，在我眼裡一下子就成熟了，散發著大男孩的魅力！而我這個無拘又大條的女生，居然一下子就柔了下來。我突然間的安靜，惹得大可總是拍我的頭，問我是不是病了，不懟他讓他覺得我“不正常”。
到了學校，大可幫我安頓好了，就自己回去了，同寢室的女生，做完了自我介紹，齊刷刷的看向我，不約而同的說：你男朋友好帥！我竟一時羞得滿臉通紅，然後急忙辯解：不是的，不是的，我們是高中同學，還是同桌。怎奈室友們不依不饒的繼續調侃：哦——原來是《同桌的你》啊……那些年正是《同桌的你》最風靡的時候。
開學的第二個週末，正在寢室跟室友們閒聊，舍管老師敲門喊我，說樓下有人找。我一猜就是大可，抑制著內心的小興奮，簡單的收拾一下就下樓了。
一見面大可就笑嘻嘻的問：想我了吧，我可是想你了。我立馬紅了臉，嗔怪到：別鬧，是不是傻。嗯嗯，還有病 缺心眼呢。大可補充到。好了，不鬧了帶你吃 好吃的去。我像著了魔似的居然沒反駁，乖乖的就跟著走了。
吃完小吃，時間還早，我們倆個學校之間有個比較大的公園，於是大可又說去公園走走……漫步在公園的林蔭小路上，依然是大可繪聲繪色的講著，突然大可牽起了我的手，我觸電似的往回抽，怎奈力氣沒有他大，大可牢牢的握著我的手，眼神誠摯的看著我說：難道你還沒明白我的心意麼？我一直喜歡你，從高二到現在，你的開朗，你的豁達，你明媚的笑面，甚至你惱我的神情，這倆年都已裝滿我的內心。我不能自己的愛上了你，雖然以前你無視我的存在，但是以後你要放我在心間，在學校遠離男生，不可以像高中時那樣，跟誰都是兄弟……簡短、深情、且霸道的表白，讓我一時無措，我再一次想掙脫，他卻握的更緊：我確定你並不討厭我，但是從現在開始你要喜歡我，你就是那個我認定的要一起慢慢變老的人，不要想著逃跑，我不會放手。
從學校門口的暗生情愫，到如今他赤裸裸的表白，我徹底淪陷了，骨子裡的傳統令我心慌，大可的表白又讓我無力拒絕。就這樣任他擁我入懷，聽著他加速的心跳。他彷彿要把珍藏了倆年的話都說給我聽，我們相擁著聊了倆個多小時，確切的說是大可傾訴了倆個多小時的思念，那時候我感覺，原來愛情是這麼的美好！我們像很多校園情侶一樣，每天都會寫信，每週都會約會，不管天氣如何，大可都會在週末準時的出現在我面前。
一年以後，大可連續一個月 沒來，最後一封信說 家裡有些事情，需要回去一段時間。起初我並未在意，直到一個多月後他還是音信全無，我突然有種不好的預感，於是又一個週末，我去了他的學校，他的一個室友交給了我一封信——
摯愛的mm
我實在沒有勇氣寄出這封信，知道你會找我，
見到這封信我已經出國了，原諒我有 說不出口的原因，無論如何請相信我是愛你的，請等我三年，就三年，到時候我會告訴你發生了什麼。
永遠愛你的大可
簡短的幾個字，卻把我拽入了無底的冰窟。但是當時我卻出奇的冷靜，回過神來，我管室友要了筆和紙，寫下了我們之間的最後一封信———
說愛我的大可：我不知道到底是什麼難以啟齒的原因，你連一句交代都沒有就這麼消失了，我想原因我也不必知道了，錯付的情，我就當丟了，不見……
mm
我跟室友交代，不管幾年後你們再見，請把這封信給他就好。
好久以後，我依然沒有從初戀的挫敗感中走出來，我始終無法理解，也無法釋懷他的不辭而別。或許是年輕氣盛，又或許是用情太深，我自己也分不清。
那時候的愛情雖沒有轟轟烈烈，卻真的讓人刻骨銘心！約會牽個手都遮遮掩掩的，最僭越的就是擁抱了。可那時的感情卻是最真、最純粹、最難忘的。整個的大專時代，我依然是學校的活躍份子，可是就是不曾在觸碰感情。直到工作以後，幾年內我依然是拒絕所有的追求者，不是他們不夠優秀，只是彼時的我，雖然人前開朗灑脫，可心裡卻沒了空間，我逐漸的放下了怨氣，卻發現沒有放下他……
無奈那些年的通訊實在落後，當時只有一個他家的座機號，我打過幾次都無人接聽。工作後我一直在外漂泊，先後去過北京，廣州，最後又回到省城。就這樣，我們從此再沒見過。他隨著我遠去的青春年華慢慢、慢慢的消失了……
年少的時候，總覺得：來日方長-未來可期。年至不惑才明白，哪有什麼“來日方長”，不過是人生無常罷了。有些人，走著走著就散了，而有些人，一轉身就是一輩子……
轉眼，二十幾年，再回首，物是人非，草木輪迴。
人生的殤，交給時間，所有的過往，都是生命的給予，所有的憂傷都是歲月的洗禮。
那些曾經以為邁不過去的坎，已在不經意間磨平，那些曾經讓你忘不掉的人，已埋藏到了你內心的最深處——雖抹不去，再提，已無波瀾。心所觸及的地方就是遠方……從此，不說再見！！！
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