前段时间追了一部剧《暗恋 橘生淮南》讲述了女主 从高中到大学，对男主执着的暗恋。自带光环的男主自然是众多女生的梦中情人，女主也不例外，深深的被男主吸引了。虽是老生常谈，我还是被真实、质朴的剧情带入戏了：女主的沉默、坚韧、遥望……那种徘徊在自卑与傲娇漩涡中的自相矛盾……仿佛给我带回了我的学生时代。
学生时代，我是那种标准的晚熟型女生，在班级人缘颇好，男生女生都能打成一片。高二下学期，班里转来了一个新同学，是一个高高帅帅的男生，老师安排做了我的同桌，并嘱咐我多带带新同学。我那时是班级的团支书，学校的宣传委员，也算是校园活跃份子了。
初见，觉得大可有些腼腆，没几天就发现是个蔫淘的主儿。那时我虽是班级和学校的活跃份子，学习成绩却不拔尖，班级排名居中，我的校园官职完全是靠优秀的组织能力、和谐的同窗情谊以及乐于助人的优良品质得来的。所以，大可很快就跟我熟络起来。他成绩略优于我，却总是喜欢向我讨教，当时我就挤兑他：傻、有病、缺心眼。后来这句话就成了我挤兑他的日常用语，一天不说上几遍他都觉得没劲。
我是70后，那时初、高中的校园恋爱虽不多，但也是有的，主流是暗恋群体，而我就如同一股逆流，豪无性别概念，不管男生女生，合拍的就都是好朋友。后来大可曾经跟我说过，当时就是被我这种大大咧咧的傻丫头个性给吸引了。
时间如流水，很快就要高考了，大可很认真的问我，高考志愿是什么？我说专科吧，以我的成绩一本无望，二本也不稳，所以跟家里人商量了想上个专科，然后早点工作。
高考后，我如愿上了省城的专科学校。那时候通讯不发达，所以高考结束我们就一直没见，直到快开学了，我们回学校取一份材料，出来的时候大可就在校门口等我，我有些意外，他却云淡风轻的说：买票了吗，后天一起走。这时我才想起来问他：你也去省城上学？嗯…恭喜你答对了，我送你去学校吧，我们俩的学校就几站地的距离，估计以后我会时常去“探亲”喽。大可狡黠的笑着说。我一脸的懵：你怎么知道我的学校在哪？然后我又自然自语的说：不过也真是巧，我们的学校居然离的很近。大可拍了我的头一下：傻冒，有一种文具叫地图，有一种方式叫打听，有没有觉得我有点厉害？我：哦，一点点吧。不知为什么，我突然觉得有点脸红心跳了。
接下来我也不知道说了什么，后来就是挺狼狈的跑掉了，后面传来了大可略带喜悦的声音：后天11点车站等你，我买票。或许是家庭教育的传统，瞬间的怦然心动竟让我有一点点的负罪感，我告诉自己，不能早恋，不能早恋，不能早恋。
出发的那天，我提前收拾好心情，并告诫自己一切都是错觉，我跟大可就是同学，同桌。一路上，大可滔滔不绝，天马行空的讲着，我心猿意马的听着，感觉之前他没那么能说，亦或是同桌的时候我话太多，反正那一刻我觉得，我应该重新认识大可了，他不再是那个任我欺负挤兑的同桌了，那个每次跟我拌嘴都被我怼到无语的男生，在我眼里一下子就成熟了，散发着大男孩的魅力！而我这个无拘又大条的女生，居然一下子就柔了下来。我突然间的安静，惹得大可总是拍我的头，问我是不是病了，不怼他让他觉得我“不正常”。
到了学校，大可帮我安顿好了，就自己回去了，同寝室的女生，做完了自我介绍，齐刷刷的看向我，不约而同的说：你男朋友好帅！我竟一时羞得满脸通红，然后急忙辩解：不是的，不是的，我们是高中同学，还是同桌。怎奈室友们不依不饶的继续调侃：哦——原来是《同桌的你》啊……那些年正是《同桌的你》最风靡的时候。
开学的第二个周末，正在寝室跟室友们闲聊，舍管老师敲门喊我，说楼下有人找。我一猜就是大可，抑制着内心的小兴奋，简单的收拾一下就下楼了。
一见面大可就笑嘻嘻的问：想我了吧，我可是想你了。我立马红了脸，嗔怪到：别闹，是不是傻。嗯嗯，还有病 缺心眼呢。大可补充到。好了，不闹了带你吃 好吃的去。我像着了魔似的居然没反驳，乖乖的就跟着走了。
吃完小吃，时间还早，我们俩个学校之间有个比较大的公园，于是大可又说去公园走走……漫步在公园的林荫小路上，依然是大可绘声绘色的讲着，突然大可牵起了我的手，我触电似的往回抽，怎奈力气没有他大，大可牢牢的握着我的手，眼神诚挚的看着我说：难道你还没明白我的心意么？我一直喜欢你，从高二到现在，你的开朗，你的豁达，你明媚的笑面，甚至你恼我的神情，这俩年都已装满我的内心。我不能自己的爱上了你，虽然以前你无视我的存在，但是以后你要放我在心间，在学校远离男生，不可以像高中时那样，跟谁都是兄弟……简短、深情、且霸道的表白，让我一时无措，我再一次想挣脱，他却握的更紧：我确定你并不讨厌我，但是从现在开始你要喜欢我，你就是那个我认定的要一起慢慢变老的人，不要想着逃跑，我不会放手。
从学校门口的暗生情愫，到如今他赤裸裸的表白，我彻底沦陷了，骨子里的传统令我心慌，大可的表白又让我无力拒绝。就这样任他拥我入怀，听着他加速的心跳。他仿佛要把珍藏了俩年的话都说给我听，我们相拥着聊了俩个多小时，确切的说是大可倾诉了俩个多小时的思念，那时候我感觉，原来爱情是这么的美好！我们像很多校园情侣一样，每天都会写信，每周都会约会，不管天气如何，大可都会在周末准时的出现在我面前。
一年以后，大可连续一个月 没来，最后一封信说 家里有些事情，需要回去一段时间。起初我并未在意，直到一个多月后他还是音信全无，我突然有种不好的预感，于是又一个周末，我去了他的学校，他的一个室友交给了我一封信——
挚爱的mm
我实在没有勇气寄出这封信，知道你会找我，
见到这封信我已经出国了，原谅我有 说不出口的原因，无论如何请相信我是爱你的，请等我三年，就三年，到时候我会告诉你发生了什么。
永远爱你的大可
简短的几个字，却把我拽入了无底的冰窟。但是当时我却出奇的冷静，回过神来，我管室友要了笔和纸，写下了我们之间的最后一封信———
说爱我的大可：我不知道到底是什么难以启齿的原因，你连一句交代都没有就这么消失了，我想原因我也不必知道了，错付的情，我就当丢了，不见……
mm
我跟室友交代，不管几年后你们再见，请把这封信给他就好。
好久以后，我依然没有从初恋的挫败感中走出来，我始终无法理解，也无法释怀他的不辞而别。或许是年轻气盛，又或许是用情太深，我自己也分不清。
那时候的爱情虽没有轰轰烈烈，却真的让人刻骨铭心！约会牵个手都遮遮掩掩的，最僭越的就是拥抱了。可那时的感情却是最真、最纯粹、最难忘的。整个的大专时代，我依然是学校的活跃份子，可是就是不曾在触碰感情。直到工作以后，几年内我依然是拒绝所有的追求者，不是他们不够优秀，只是彼时的我，虽然人前开朗洒脱，可心里却没了空间，我逐渐的放下了怨气，却发现没有放下他……
无奈那些年的通讯实在落后，当时只有一个他家的座机号，我打过几次都无人接听。工作后我一直在外漂泊，先后去过北京，广州，最后又回到省城。就这样，我们从此再没见过。他随着我远去的青春年华慢慢、慢慢的消失了……
年少的时候，总觉得：来日方长-未来可期。年至不惑才明白，哪有什么“来日方长”，不过是人生无常罢了。有些人，走着走着就散了，而有些人，一转身就是一辈子……
转眼，二十几年，再回首，物是人非，草木轮回。
人生的殇，交给时间，所有的过往，都是生命的给予，所有的忧伤都是岁月的洗礼。
那些曾经以为迈不过去的坎，已在不经意间磨平，那些曾经让你忘不掉的人，已埋藏到了你内心的最深处——虽抹不去，再提，已无波澜。心所触及的地方就是远方……从此，不说再见！！！
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