叢 橙全心理
01
讓一個人喜歡你的方式有很多。比如說：
給他錢花
為他做事
陪他聊天
前兩個事的成本是很高的，效果也是有限的。為他做太多的事，花再多的錢，然後很感動，然後一相處發現聊不到一塊去，也只能停留在感動而不敢動了。
但是會聊天的人就不一樣，會聊天，不僅能彌補沒錢沒本事，還能越聊越讓人依賴你，喜歡你。
因為好的聊天，可以疏解苦悶，舒暢心情，會覺得跟你在一起很開心。可以讓人產生“你懂我”的感覺，覺得跟你連接很深，很想靠近你。
表達是一種本能。
彭凱平在《清華大學心理學系主任彭凱平 | 怎樣活出“心花怒放”的感覺？》中提到過：人是愛說話、想說話、會說話的，這是人和動物不一樣的地方。說話讓我們開心，領導為什麼喜歡作長報告？教授為什麼喜歡拖堂？群眾為什麼喜歡八卦？都是因為人性使然。所以人一定要說，說話讓我們產生美好的感受。
所以說，每個人都有訴說自己的慾望，有被理解的渴望。這就是為什麼“共情”這個詞在心理諮詢中非常重要。
實際上一個好的心理諮詢師，只做了一件事：
讓人說話。
讓人把說不清楚的感覺說清楚，讓人把在別人面前說不出來的話說出來。
你知道在一個人面前能夠敞開心扉的感覺嗎？
你只要掌握了這個技能，你就掌握了一門撩妹撩漢的技能，一門有效的拉近關係的社交技能，一門修復感情的技能，一門很容易讓別人喜歡你的技能。
那麼，怎麼把這種高大上的心理諮詢技能運用到生活裡呢？
延伸閱讀：《弱者的武器 | 解鎖人際關係中的隱形攻擊》
02
聊天之所以有這個功效，是因為聊天的本質就是自我暴露。
《在你認為是朋友的人裡，一半的人並不把你當朋友》中加拿大溫尼伯大學的Beverley Fehr說過“從熟人變成朋友的一個典型特徵，就是自我暴露的廣度和深度的增加。”
自我暴露也是個雙刃劍：
- 對方接納並認可了我們的自我暴露，我們就會跟他產生很深的連接。
- 對方評判並否定了我們的自我暴露，我們就會在敞開時被他傷害到。
如果一個人對他人的安全感過低，他能做的自我暴露就很弱，他會獨立且很安全，但跟別人的連接就不會很深。如果一個人對他人的安全感過高，他就會無意間做很多自我暴露，他很容易跟別人敞開心扉，同時也容易被傷害到。
一個健康的聊天，實際上就是給對方創造這樣一個環境：
- 讓他相信，他的自我暴露是安全的，他不會被評判和否定。這樣他就願意向你敞開更多。
- 讓他相信，他的自我暴露是被支持的 ，你對他的敞開持有肯定的態度。這樣他就願意進一步跟你連接了。
自我暴露度，是關係親密度的第一探測器。
根據自我暴露的等級，我們把自我暴露有淺及深大致分為幾個層次：
- 打招呼
- 聊事實
- 聊觀點
- 聊感受
- 聊自卑
- 聊秘密
要讓別人在聊天中開始增加對你的感情，實際上就是要增加他的自我暴露度。
延伸閱讀：《人際關係的心理博弈 | 我們如何從孤獨走向最舒服的交往？》
03
打招呼
這是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中，幾乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的開始，當然有時候開始就是終止。
“早上好。”
“你好。”
“歡迎光臨。”
“新年好。”
“hello”
……
稍微親密點的打招呼方式，就是加上稱呼：
“張總，早。”
“王董，早。”
“姐姐好。”
“領導好。”
“阿姨好。”
……
當然，打招呼這種自我暴露還是有一定危險指數的。比如說是叫“小姐”還是“美女”，是叫“妹妹”還是“阿姨”，是叫“大叔”，還是“那個修車的”，要好好斟酌。一個不小心，可能就讓人對你印象不好了。
甚至會招來殺身之禍。比如《天龍八部》中嶽老三就很討厭別人以嶽老三開始跟他打招呼，他更喜歡別人叫“嶽老二”。
如果你跟一個人只是能打招呼的關係，你們的關係就是
最淺層次的社交。你想開始跟一個人的聊天，試下從打招呼開始就好了。延伸閱讀：《10秒鐘讀心術 | 洞察你的職場人際關係》
04
聊事情
就是單純地陳訴事實。這種感覺更像是在互相交換信息，互通有無。在事實層面的交流，會讓我們感覺到只是在聊事情，並沒有聊自己，因此可以感覺到一定的安全。
最安全的聊事情就是聊身外之事。比如說聊合同、工作、明星、天氣、無關的第三個人、都感興趣都是事情等。
進一步親密的聊就是聊
你我的事情。我的故事，我的見聞，我做了什麼，我曾經發生了什麼，我要去做什麼。聊你的這些。比如說我家的娃，我買的衣服，我的老公。一個人說完了然後另外一人說，或者你說一段我說一段交叉著說，不亦樂乎。
通過聊事情，人單純地開始發洩自己的訴說欲，滿足了與人說話的快感。然而我暴露的只是事情，跟我關係並不大，我又感覺到很安全。
這時候如果你能夠讓他更喜歡訴說事情，更詳細訴說，他就會從中汲取到更大的快感和依戀了。
而讓一個人更加喜歡講故事的方法，就是好奇。
在你的好奇中，對方會感覺到自己沒有被評判，感覺到了被接納和重視。在好奇中，人就會更加喜歡展開自己的故事。
在心理諮詢中，好奇技術的運用，就促進來來訪者不斷講自己，很多時候講著講著講嗨了，也就把自己講明白了。
好奇的方法有：
- 為什麼呢？
- 是什麼呢？
- 後來呢？
- ……
通過這樣的一系列帶著好奇的問題，人的訴說欲就開始了。
延伸閱讀：《穿越人際的迷霧 | 十八個經典的職場心理學效應》
05
聊觀點
當你開始跟一個人聊你自己真實的想法、態度、觀點、價值觀的時候，你的自我就開始捲入了。這時候親密就近了一個等級。
比如說聊我對某個事情、某些人、某些群體的看法。誰家誰誰誰怎麼這樣那樣，我們開始評價第三個人的行為。
進一步就是聊我對你的看法：我覺得你這樣的行為是不對的，不該的，我覺得你這樣會傷害到某某等。我開始對你的行為有了肯定或否定。
我潛意識裡相信你能接得住，所以我敢於向你暴露我對你的態度、評價以及肯定等。
當一個人開始對你表達他的觀點的時候，代表著他跟對你有了一定的信任，相信你是安全並接納他的。
這時候你千萬要珍惜一個人對你的暴露，即使是指向你。你的接納與認同，會讓他願意跟你暴露更多。
比如當他說：我覺得領導就是個傻X……
如果這時候你給予了否定觀點的回應：
- “領導也是為了你好啊”
- “你也有不對的地方啊”
- ……
那麼他的自我暴露馬上就封閉了，跟你的關係在那一瞬間也遠了一步。
除非對方準備好了接受你的意見和看法，他才願意在這時候不受傷。
但是如果你給予肯定觀點的回應：
- “的確，領導這麼做很過分，而且……，他還怎麼著你了呢？”
那麼他就更想跟你吐糟。
實際上在人的潛意識裡，反對我的觀點的人，都是“敵人”。
同意我觀點的人，都是“同盟”。
同意並能補充我觀點的人，就是“志同道合”的人。
所以如果你想讓一個人跟你更連接，不要計較事實層面上他的對錯，在他的世界裡他的想法就是對的。你站在他的世界裡，就是他的人。站到了對立面，就是要傷害他的人。
方法就是：同意他的觀點，並用“而且……”補充他的觀點。他就會頓時感覺到你很親密，很懂他了。
延伸閱讀：《打破“沉默的螺旋” | 如何讓員工敢於表達真實的想法？》
06
聊感受
感受比想法更接近一個人的心。我向你敞開我的心，最好的辦法就是我開始表達我的感受：我很生氣，很害怕，亦或者我很傷心。
當一個人失戀的時候，他有兩種訴說方式：
- 他怎麼可以這麼對我，他這個王八蛋。
- 他這樣對我，我真的好生氣，好傷心，好難過。
第二種方法人就更容易通過訴說從失戀中走出來。因為第一種在表達觀點，感受被堵住了。第二種在表達感受，感受流動起來了。
當一個人在吐槽抱怨老闆多麼變態的時候，如果你能說：“聽起來你對他好生氣呀”，這時候他就會感覺你變得很親切了，願意跟你吐槽更多，並且在吐槽的時候，表達自己的內心了。
同樣當這個人在罵你的時候，你也有兩種應對：
- 反駁，表面上或內心裡：你這個人怎麼這樣，你怎麼能這麼想，這麼認為我！我哪錯了？我哪懶了？
- 說出他的感受：你現在好像對我很生氣哎。
你感受下這兩種表達，其實結果都是會讓對方更能罵。但是第二種罵非常不一樣，他很快就能罵完，並且很快和解。
當一個人指責、否定、憤怒你的時候，與其堵住他不讓他這麼想這麼說，不如引導他趕緊全罵出來。這樣關係很容易就實現和諧，而且你也變得可愛了。
人之所以能罵，是因為他無法直接表達自己的生氣，只好用大量的語言來捎帶出生氣了。
罵完了，感受流動起來了，關係也就自然和諧了。當然，怎麼更好的傾聽而不認同他的罵，就是你要學習的另外一個功課了。
很多人在婚姻中的衝突，都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點，沒有能力溝通彼此的感受。
跟一個人聊感受，就是感受他的感受：
- 替他表達他沒有意識到的感受。
- 引導他可以說出自己的感受。
鼓勵他表達並接納他。這時候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。
延伸閱讀：《幽默十則 | 日常生活中我們需要怎樣共情？》
07
聊自卑
如果你能跟一個人敞開去表達你最不喜歡自己的部分，那你一定非常信任他。
比如你有一段羞恥的過去不願意提及，你就跟人始終保持一定的距離了。但是如果這時候有人能跟你談論起這部分，並且告訴你沒關係，正是那段經歷，給了你哪些哪些寶貴的資源，才有了現在的你。
你的缺點，你的不足，你的自卑，你最不願意接納自己的部分，你最難以啟齒的部分，你想隱藏和掩飾的部分，只有你自己偷偷知道。
雖然你在人前也和善有愛寬容大度處處理解人，但是你知道自己脾氣暴躁，你從來不靠近別人，以免被別人知道。
雖然你外表光鮮亮麗漂亮迷人事業小成，但是你很介意別人比你優秀，也很受不了別人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷較勁，你都從不讓人知道。
雖然很多人喜歡你，想靠近你，你也非常陽光可人，但是你依然討厭自己的身材差，長得醜，沒有錢，出身不好。
每個人內心深處，都有不喜歡自己的地方。都在默默地做過無數決定，想改變這樣的自己。都在心底默默與人比較過，看著別人比自己好幻想著要是我也那樣該有多好。
那是人內心深處很陰暗的地方。我們不敢拿它出來見光。
因為我們深深堅信著：別人一旦知道，就會不喜歡我了。
這時候如果有一個人，他能愛你所不能愛的自己，接納你所不能接納的自己，並且讓你相信了無論你如何，他都接納真實的你，你就有了勇氣拿出這部分來暴露。
當你開始暴露自己的自卑和陰暗的時候，你就跟他非常親密了。
比如夸人這事，不要誇一個學霸學習好，你要誇他身材好。不要誇大家都看得見的地方，你要在他不夠好的地方誇。
如果你能發現一個人的自卑，並且跟他討論，然後接納他，告訴他這部分是多麼的寶貴。那麼你就是他“最特別”的人。
延伸閱讀：《走出假性親密關係 | 從獨立到衝突，從依賴到共生》
08
很多時候，人不是不願意暴露，而是自動化地想不到要暴露，或者不敢暴露。因為他從小暴露自己的經驗就不多，被接住的經驗更不多。
加上潛意識裡的“我不值得別人重視我”，自我暴露就顯得更加困難。
所以如果你能讓一個人在你面前敢於暴露他自己，你就是會成為他最珍惜的人。
跟別人親近的方式之一，就是邀請他暴露。
在別人能接受的安全範圍內，去關心他的故事、看法、感受、缺點。
讓他感覺到你的接納和安全，然後鼓勵他做更多的暴露。這樣他就能一次次，跟你更加親近了。
想和任何人都聊得來，並沒有那麼難。
讓你從情商小白走向高情商，輕鬆搞定各種場合各種人。
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