——“没有完美的原生家庭，只有不断解绑的自己”。
01
如果不是傅首尔主动提起，你可能都想象不到，这么一个开朗健谈的人，却有一段不幸的童年。
“我喝过洗洁精水，嚼过别人嘴里的泡泡糖。大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂，以及无限的期待与要求中度过，没有感受过温情，我不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉。”
很长一段时间，成年后的傅首尔对这个世界都抱有怀疑，甚至一度认为自己不会结婚。
直到，她遇到了老刘。
老刘说知道她的童年不幸后“当时就觉得这辈子不能再让她受委屈。”
最后，傅首尔表示：
世界曾经薄待我，还好将你赠予我，谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。
不少人都表示羡慕和祝福，尤其是那些同样在原生家庭中受过伤的人。
“真羡慕你，我们境况相似，希望我也可以遇到自己的老刘。”
02
原生家庭这几年经常被拿出来反复讨论。
许多在原生家庭里受过伤的人，会认为自己很难进入亲密关系。
傅首尔说小时候喝过洗洁精，就是想让自己生病，吸引妈妈的注意。长大后也不自觉将这种模式代入到了亲密关系里。
童年缺爱的人，长大后经常会陷入这样的困境：要么会封闭自己，要么会作天作地。
知乎上有个问题是，为什么现在的年轻人都恐婚恐孕？
其中有个回答这样说道：“因为从来没见过幸福的婚姻是什么模样。”
这位答主现在已经到了家里人眼中的适婚年龄，但却迟迟不愿结婚。
在她的记忆里，婚姻就是父亲的怒吼和母亲的眼泪，而她在其中扮演的角色，是那个拼命努力讨好，却始终被忽略的多余的人。
“我不懂得爱自己，也不懂得爱别人。”
事实上，这并不代表不渴望爱，只是因为不会爱。
03
我以前听我一个发小，抱怨过她女朋友很“作”。
喜欢故意找事，没事也冲他发脾气，总是问他到底爱不爱她。
“她的家庭环境有点复杂，父亲喜欢家暴，母亲又唯唯诺诺，还重男轻女，我知道后，一开始是很心疼她，但时间久了，就感觉很累，过日子不是这么过的啊。”
我和女孩聊过，她其实也很痛恨自己这样的行为。
“我也很矛盾，我只是想试试他会不会一直这样包容我，之前我也遇到过几个男孩子，但几次下来，都受不了我，我就觉得他们不是真的爱我，然后自怨自艾。”
是的，每一次的试探，都只是想汲取一些安全感。
可这样的行为，无异于是飞蛾扑火，很难和另一半形成良好的情感联结。
长此以往，感情往往会无疾而终，甚至分得很不体面。
而当对方终于选择抽身离去时，又会有这样一种“果然如此”的心理：
“果然你是不爱我的。”
但当下一段感情开始后，又会控制不住自己重复这种模式。
其实，问题并不是出在对方身上，而是自己的认知问题。
04
网上有一项调查：你认为好的婚姻可以治愈原生家庭造成的创伤吗？
截至目前，有超过4.3万人参与投票，其中有2.7万人认为，爱可以治愈一切。
因为一段良好的关系会彼此治愈，有个会回应、会照顾你，愿意给你肯定的出现，你在和他的相处中，会逐渐学会了爱别人、信任别人，这个人的出现，甚至会让你原谅之前遇到过的所有不幸。
那种被看见、被理解、被欣赏的欣喜若狂，可以忘却一切失望。
但经验好一段关系，是很不容易的，尤其是想把婚姻当作“疗伤圣药”来治愈创伤的。
这种想法的本质其实还是“乞讨”，把自己的需求寄托在对方身上。
如果遇不到像老刘这样的人，难道自己一辈子就不会改变吗？
婚姻并不是避风港和加油站。
就像一个同样在原生家庭中受过伤的人说得那样：
“我也渴望有好的伴侣能治愈我的负性认知，但同时觉得人是跟你愉快的谈恋爱过婚姻生活的，又不是专门来拯救你的。”
美国著名的心理咨询专家、婚姻顾问专家诺曼·莱特就曾指出，在婚姻中，从来没有理所应当的付出。
“你应该永远支持我。”
“你能永远满足我的需求。”
“无论我怎么做，你都应该爱我。”
......
要知道，一段感情能否长久地维持下去，除了要付出彼此的爱，更重要的是要心存感激，共同进步，变成更好的自己。
最后，希望每一个在原生家庭中受过伤的人，都能明白：
没有完美的原生家庭，只有不断解绑的自己
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