婚後，女人在什麼情況下會脾氣大？
男人在什麼情況下會無所忌憚的出軌？
我們如何避免婚後親密關係的危機？
聽完孫女士的故事，也許你就會有答案。
努力掙錢、幫助丈夫買房買車的孫女士
隔壁孫女士覺得自己嫁了一個沒用的老公。
做什麼事都指望不上，所以時不時的就吼他兩句，當著鄰居的面也毫不留情地指出他令人無語的一面。
這讓孫女士的丈夫感覺很沒面子，但礙於孫女士的強勢，什麼都不敢說。
讓我們驚訝的是，不久後孫女士的丈夫竟然出軌了，而且鬧得滿城風雨，大家自然也都知道了，這讓孫女士感到羞愧，整天和丈夫大吵大鬧。
而孫女士吵鬧時，丈夫依舊一言不發。
讓孫女士尤為氣憤的是，丈夫根本就沒打算瞞她，好像還是故意讓她知曉的。
這讓孫女士很鬧心，自己明明對這個家如此負責，若不是自己負責人的態度，就憑丈夫不作為的樣子，哪裡有能力買房買車過上如此瀟灑的生活呢？
平時說丈夫，也是為了讓他改變，朝著更好的方向進步，真難道有錯麼？
孫女士覺得自己把老公當皇帝伺候，人家卻婚外找補，難道她的付出都被狗吃了？
她不知道問題出在哪兒了。
像孫女士這種例子日常生活中數不勝數。
實際上，孫女士的行為並沒有做錯，也確實是基於好的出發點。
她唯一沒有考慮到的是丈夫的心理狀態。
權力爭奪期的掌控欲
為什麼女人脾氣大，是因為對丈夫不滿，倘若婚後丈夫可以做到讓妻子滿意，那他也就不會有很大脾氣。
當然，脾氣大不僅僅是對對方的不滿，也是對自己現狀的不滿。
但歸根到底，本質原因是對方不在自己掌控之下。
心理學研究表示我們和伴侶親密關係的發展會經歷5個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期、共同創造期。
其中一切的矛盾都發生在權力爭奪期。
在剛剛確定關係時的雙方處於浪漫期，在這個期間對對方的感覺更多基於荷爾蒙因素，也就是說雙方對於對方的滿意度更多處於理想狀態中，在這個狀態中看對方，不管是什麼方面都感覺是美好的。
美國著名的心理學家羅森塔爾提出期望定律。
這個定律說的是：如果一個人有自信心對自己懷著期望，那他就會朝著自己期望的方向發展，而這個期望放在他人身上，則會讓對方朝著自己期望的方向去發展。
我們在浪漫期自然對一個人的期望較高，於是我們總是給對方鼓勵，希望對方朝著我們所希望的方向發展，而由於這個階段雙方處於互相吸引的狀態，自然也會為了獲得對方認可而不斷努力。
而過了浪漫期，進入權力爭奪期時，兩個人會逐漸退去給對方添加的光環而更趨於現實，在這個過程中我們會對伴侶有所不滿，就是因為伴侶做的事並非完全按照自己的想法實施。
比如你希望伴侶今晚下班時做飯，而伴侶今天由於加班格外累，回到家就在沙發上躺著，什麼都沒有做，而你感到很委屈，你覺得你自己也工作了一天，晚上還要燒飯伺候這個人，於是心裡就有怨氣。
而這些怨氣累積起來就會造成不滿，從而引發矛盾。
由此可見，引發矛盾的並非我們所說的“事件本身”，孰是孰非、誰對誰錯也根本都不重要，重要的是內心對彼此的不滿。
這時候若某一方比另一方“強勢”，從而使得對方“妥協”，就會引發雙方之間的距離感。
就如同故事中的孫女士丈夫，生活中孫女士的丈夫確實屬於弱勢的一方，他表達不滿的方式就是光明正大的出軌。
看似是對婚姻不忠，看似是孫女士丈夫行為可恥，但實際上是丈夫表達自己處於弱勢一方的不滿和怨氣。
丈夫的出軌行為，也根本就沒想瞞著孫女士，從這一點就可以看出，他內心深處希望孫女士由此傷心、難過。
這樣孫女士丈夫內心就會比較平衡。
由此也告訴我們，在夫妻關係中，動態平衡的關係是最好的關係。
權力爭奪期中某一方的權力比另一方強勢不利於關係的發展，雙方之間相互磨合，有強有弱，整體處於相對平衡的狀態，這樣才會進入後面的穩定期、承諾期以及共同創造期，從而完成和諧親密關係的創建。
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