我昨天從微博看見一段話。
@leftchenn：一段關係的開始太重要了，再對人有好感，也不要在最初就拿出十倍百倍的勁頭，把別人心裡的預設放得太高，以後稍稍精力不濟力有不逮就好像是辜負了什麼一樣。能夠把上頭的熱情和控制不住的取悅都擺到合適的位置，是一門很難的功課。
截圖發給桃兒，她說評論裡那句“也不要預設別人那十倍百倍的勁頭會始終如一”簡直太戳了，就是她本人最想說的話。
我們總是貪戀感情在極大值時候的那種感覺，希望對方能一直想這樣保持激情、浪漫和溫柔。但感情並沒有固定算法，不可能100%按照我們的預期發展。
一個事實是：熱戀期過後，新鮮感必然褪去，最好的狀態也只是保持臨界值，不走下坡路已經很難了。
桃兒的那段感情相當短暫，可以說沒有開始就已經結束了。她這邊剛剛上頭，差一點點就同意跟他戀愛了，但那邊已經選擇了退出，不想再付出情緒價值。
其實也能理解，兩個人的頻次不一樣。桃兒本身對待感情是慢熱型性格，一定要100%確定對方值得以後才願意嘗試交往，而對方跟我很像，上頭的時候願意為你摘星星摘月亮，可一旦熱情得不到回應就算了。
不過不一樣的是，他渣我不渣，他是短暫性衝動型，我是持續性衝動型。我好像有用不完的精力和熱情，特別能夠給出能量，推動感情往更濃烈更親近的方向發展。
熱情跟長情是兩個概念。
私下裡管桃子的那個男孩稱作「炮友型戀愛」。
怎麼解釋呢，就是我可以跟你談戀愛，可以哄你開心，可以給你買禮物帶你約會，只要你要跟我曖昧跟我調情跟我嗑炮睡覺；但如果你不跟我曖昧不跟我調情不跟我嗑炮睡覺，我就不送你禮物不帶你約會，不哄你開心，更不會跟你談戀愛。瞧瞧，這種男的多自私。
這點桃兒也看得很透徹，我跟她說，大概是兩個人在感情裡的頻率不一樣吧。就像我跟哥哥似的，他剛開始特別慢熱，被動型選手，我總感覺自己在教他談戀愛，很多事情一定要我點破他才去做。我知道他是真心喜歡我，可我就是想要更多更多愛。
他覺得可做可不做就不做，細水長流沒什麼不好。但我不行，我是很需要被關注被愛的性格。就，怎麼講呢，總是一股腦的付出，並且希望對方也像我一樣全盤托出。好在我們現在磨合好了，我每天都過得美滋滋（當然也可能只是我一個人覺得甜蜜，或許哥哥很累哈哈哈哈）。
桃子說，總之他就是沒考慮我的想法。
我沒再接話，這話也沒法接。
所以說啊，所有的問題最終都能歸結到，是不是足夠喜歡。足夠喜歡的話，所有的問題都不叫問題。
這個論點雖然俗套但合情合理。
我知道這個說法特別反雞湯，但兩個人想長久且舒服的在一起，必然要經歷磨合期。有結果必然有改變，不是你改變就是他改變，要麼就是一起改變。如果一段感情是朝著更積極的方向發展，兩個人的改變都是正向且心甘情願的，這明明是一件好事情。
希望你100%的真心能被對方捧住。
希望你100倍的熱情能得到回應。
喜歡不喜歡能騙得過朋友、逃得過家人，卻無法說服自己。通透的人難過一陣子會輕裝上陣重新開始，擰巴的傻子們總是陷在過去的美好回憶裡無法自拔，在玻璃碴子裡找糖吃，只會更難過。
今日作者
八命
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