但是我還是捨不得他，於是辭職以後就又回到了D城，還拿著東西，他以為我留下來不走了。其實我那時已經決定回家了，只是沒告訴他，包括我辭職和他媽給我發的短信。當時我還是告訴他玩幾天我要回A城。
那次呆了幾天已經不記得了，記得當時還做飯等他回家，好像一切又回到了從前，但是就是虛的，一切都是假的。反正一想到要離開我就哭，但是還不能當著他的面哭。白天他上班我就在家裡等他，要不吸菸，要不就是哭，要不就是發呆，那時我已經完全頹廢了，我覺得我的生活已經沒希望了，記得當時他還說我神經，我沒回應。
就這樣我天天在想我離開以後怎麼過，怎麼活，直到有一天我在網上看到一句話，具體怎麼說的不記得了，只是記得大體意思：如果想要離開一個人，如果對自己狠，不聯繫的話也就兩三年的事，如果狠不下心來，那就一輩子不幸福。也就是這句話才讓我狠下心來離開不聯繫的。
於是我決定我離開，那天早晨他帶我去吃完早餐，吃早餐的時候我還開玩笑說：吃完以後我自己打車去車站吧，你那摩托車不能到車站，只能到路口，我還得走過去，打車的話就直接到車站了，不過路費得給我報銷。當時他還笑我懶，其實我不是懶，我是不想讓他送我，我怕他如果送我我就狠不下心來走。就這樣吃完飯我打車走了，真的走了。但是我沒告訴他我去哪裡。因為我答應了他媽媽，我不能讓他找到我。
回到家以後他給我打過一個電話，後來我給他打過一個電話，他在忙，沒說幾句就掛了。於是我就把A城的號關機了，兩年多雖然一直充話費，但是很少開機，我不敢開機，我知道他肯定會打這個電話，我怕我接到他的電話我會崩潰。我的愛情，我的刻苦銘心的初戀就這樣沒了。寫到這我還是哭了。。。
後來他找不到給我姐姐打過電話說我出事了，我知道他很著急，當時很想給他打電話告訴他我很想他，我愛他，但是想到他媽媽的話我還是忍住了。
當時他還回A城找過我，但是舍友不但沒告訴他我去哪了，還把他數落了一頓。還給我媽媽打過電話，但是媽媽也沒告訴他我在哪，當然媽媽把這事也沒告訴我。這些事都是我後來在他口中知道的。怪不得爸爸那時告訴我，如果他對你有心肯定就會來家找你的，如果他來家找你我就支持你們倆，我和你媽媽就去找他爸媽談談。於是那時我就天天在家等，在家盼，一直沒等到，我就死心了，原來他對我沒心，他還是選擇了他媽媽。
那時我幾乎天天哭，天天想，後來還特意開機看看他有沒有給我發過短信，但是什麼也沒有。再後來實在堅持不了，我就開機給他發了條空短信，接著就關機了， 第二天開機他給我回了個問號，我沒回，又關機了，再後來我看到他QQ空間的說說寫：不應該的一切都去死吧！我當時就特別的委屈，寒心，就受不了了，當時在上班，我沒請假就走了，回家了，路上整整哭了一路。也是呀，我都離開了，再怎麼樣也抵不過和他媽媽20幾年的感情。算了，死心吧，他根本不愛我。從那以後就很少時候開機，好像兩年就開過兩次。
2010年3月8號。。。。。6月8號我就開始相親，兩年多相了20多個，再加上週圍的追求者也不少，但是我一個也不理，喊我吃飯我就去，但是提別的我起身就走，當時我覺得我這樣做特別瀟灑，特別過癮。現在想想是不是心理有病。就是不明白，所有人都覺得我不錯，為什麼我最愛的人的媽媽就是看不上我，難道是我上輩子造了什麼孽，老天懲罰我？我瘋了。
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