當了媽，總會有幾派說法。
：「小孩成長只有一次，要好好陪她長大。」（全職媽派）
：「我還是想（要）工作，下班再顧小孩。」（職業婦女派）
不論哪一派的媽媽，總會得到正反兩極的評論。
：「你去上班，會錯過小孩成長的時光，第一次爬、第一次叫媽媽，你會後悔。」
：「你不自己帶他，小孩會跟你不親。」
：「你很棒，有工作又有家庭，顧得很好，我也想像你一樣。
：「你怎麼放心別人帶，被虐待他又不會講。」
我總覺得，為什麼生育率會下降？
讓人卻步的只是養小孩的經濟壓力、失去自由？更多的是媽媽要承擔這些自以為是「閒言閒語」。
過來人們，這不是你的孩子、你的家庭啊。
別把自己人生裡的憾恨、快樂來源、體會，套在別人身上呀。
說話的藝術學太多，卻忘了不說話的藝術，才是更高的境界。
媽媽們，問自己：「想給孩子什麼樣的陪伴？」
帶哈波去參觀幼稚園，我問老師：「你們做幼教，怎麼能對小孩那麼有耐心？」
老師：「小孩可愛，看了就心花怒放啊。」
我：「我早上九點也是心花怒放，但下午兩點心花就謝了。」
老師一陣笑，看來這句話太真實了。
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1.
人人都愛媽媽陪孩子讀故事的溫柔模樣，卻沒人接納媽媽看小孩盧小，在地上爆哭，全身放軟不給抱，崩潰大吼的慘樣。
媽媽你這樣不好。
但有人知道媽媽已經一個禮拜睡不好，沒時間蹲廁所便秘三天，早餐總是吃1/3餓得半死。
媽媽已經把所有的時間、體力、愛都給小孩。
2.
每個人都愛看小孩開心大吃媽媽煮的飯，但小孩把食物丟地上，媽媽一氣之下：「你幹嘛，那是我辛苦煮的，不要壞！」
媽媽你這樣不行。
但沒人看見媽媽煮兩菜一湯，為了小孩花時間研究營養均衡的食譜，一邊煮小孩一邊盧小：「媽媽抱。（無限循環)」
妳不抱，他就哭倒。
一件30分鐘可以完成的紅蘿蔔炒蛋、青菜豆腐湯、蒸魚，搞了一個半小時。
媽媽需要專注，依然把時間、體力、愛分給小孩了。
3.
「你為什麼還不睡覺！！媽媽很累了！！快點睡！」媽媽不小心怒吼了。
媽媽你這樣小孩怎麼會睡呢？你要哄她。
但沒人知道媽媽在哄小孩一個小時前，還在洗碗、折衣服，老公滑手機，說好累時，還要一邊忍耐。
很多人都忘了，媽媽從懷孕那刻起，或許就已經又累又睡不好，到現在了。
媽媽已經把所有的時間、體力、愛都給小孩了。
所有的甜蜜崩潰，都是日常。
你會說：「帶小孩本來就這樣。」
不，不是這樣的。陪伴，要有質量。
質量的陪伴，是經過時間、人力分配，調整成有限度的作伴。
質量的陪伴，是經過思考：「要給孩子什麼樣的陪伴」不斷修正、定義的結果。
去估狗關鍵字吧「原生家庭」「心理學」，隨意買本最近暢銷作家的書，你會知道原生家庭影響一個孩子多少。
擇偶方式、和朋友情人相處的模式、自己面對挫折的應對方法.......
每一件事，都會追朔到原生家庭帶給他的影響。
一個會情緒勒索小孩的媽媽，一個總是碎念老公的老婆，一個情緒總是處在崩潰邊緣的媽媽，
都有一個太累了、太分身乏術、太忍耐的昨天。
因此，努力照顧好自己。
計算自己帶小孩多久會超過體力、心理負荷。
學著把權力、壓力、責任分散給和老公、長輩、育兒資源。
怎樣的24小時，會讓妳快樂，讓妳成為也喜歡的媽媽，才是最重要的。
24小時過勞的陪伴，會讓妳
從溫柔呼喚到崩潰怒吼，從聚焦到放空，會好過8小時，能專注回應小孩需求、好好和小孩溝通的陪伴嗎？
讓婚前可愛女友，變成婚後愛碎念又不滿老公的太太。
讓小問題從能溝通，變成戰爭導火線的開端。
讓你們說好不在小孩面前爭吵的共識瓦解，怒吼、爭執、不順眼都在小孩面前上演。
面對疲憊的媽媽，小孩，能從媽媽有一搭沒一搭的回應中長出安全依戀嗎？
面對總爭吵的父母，小孩，能從父母身上學會溝通嗎？家庭不安氣氛高張，小孩，會不會對親密關係產生焦慮，甚至陰影？
陪伴本該是充滿愛、充滿安全感。
「陪」的部首是一隻耳朵，是傾聽，如果連自己的聲音都聽不見，要如何聽見小孩的需求。
「伴」，一人一半，如果相伴的時間沒人分擔，寶貴時光成了難熬的時間。
陪伴，該有個限度。
育兒的這幾年，不該用意志力撐，而是在經過思考和計算後，努力讓自己過的遊刃有餘。
一個學會休息、分擔責任、釐清陪伴的意義的媽媽，是不是你想成為的媽媽呢？
當你釐清自己想要的生活，能給予的陪伴，那些過來人的閒言閒語，都將成為耳邊風。
和我一起，聆聽自己的聲音吧。
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