實力，已經不允許我再低調了！
無限接近死亡，才能真正領悟生存的真諦！
這是開心還是想要咬人？
當團隊協作時遇到豬隊友。。。
很明顯，沒輸給病毒，輸給了自己！
得此一貓，人生何求啊！
這車，開出了坦克的氣質！！
求妹子的心裡陰影面積，哈哈
這次是託尼老師表演最到位最深入的一次！！
隔著屏幕都覺得屁股疼
這是有屎以來，最有糞量的蛋糕！
哥們，是不是玩不起？
你這孩子就是這樣玩的啊！車擦的是真乾淨！
只是讓你添把土，沒讓你添座墳！
本以為你是個王者，沒想到是塊廢鐵！
哥們慢點開，你的實習從哪裡買的？
最後的最後，
我只看到一隻手機在地上打轉！
拿出你吃小魚乾的勁，給我好好幹！
當代年輕人的老年生活。。。
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過年家裡辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！
2、
放假在家，老媽和隔壁的王阿姨聊天，王阿姨說：你姑娘都29了，還不找對象，你也不著急，心真大啊！老媽說：她不準備結婚了。王阿姨很驚訝：不結婚？那她老了怎麼辦啊？老媽說：等她老了，我都死了，管那麼多幹啥?
3、
逛超市，看見一個蘿莉拽著她爸爸的衣角說：爸爸，我想吃冰激凌。只見那哥們摸了摸女孩兒的頭，嘆了一口氣，說：你媽不在，咱們吃不起......
4、
媳婦兒昨天上秤，發現又胖了二斤。只見她咬了咬牙，握著拳，愁的不行。於是，今天早晨，天剛朦朦亮，她一腳就把我踹醒了，非逼著我一個人出去跑步，鍛鍊身體，說我再懶得跟豬一樣，不鍛鍊，就抱不動她了......
5、
昨天在街上碰到一帥哥，然後就想著，過去輕輕撞一下，然後訛他一個電話號碼。結果我有點太用力了，撞的他退了幾步，然後他走過來告訴我：美女，你該減肥了。然後一瘸一拐的走了……
6、
最近大街上老是看到美女穿漢服的，看得多了，便有了點興趣。晚上跟男友說：“親愛的，最近我中了漢服的毒，幻想著穿上它，進客棧坐下，然後從衣袖裡拿出一錠銀子，拍桌上，霸氣地說：小二，來兩斤牛肉…….”沒等我說完，男友便打斷我的話：“別瞎想了，就你這身材穿漢服，進了客棧也頂多是個店小二。”
7、
一次在某面館吃麵，湯是免費的。我一進門對服務員說：給我來碗麵湯。服務員把熱乎乎的麵湯端了過來。我從包裡掏出一袋方便麵泡了進去
8、
隔壁搬來了一對小情侶，男孩經常罵髒話，挺為那小姑娘不值的。又一次，男孩又說髒話了，姑娘這次有點不耐煩：行了，罵幾句可以了，不要一直說啊！只聽男孩帶著哭腔：你都把我打成這樣了，我罵你幾句怎麼了?
9、
大學心理課上，一老教授問：“哪位同學能解釋什麼是良心？＂ー同學答：“良心是我心裡一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我幹了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛；如果我一直幹壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。”
10、
宿舍哥們上大學用的手機是長老級的，一直想換。無奈就是壞不了，終於有一天狠狠心，打完球扔那沒拿。第二天給他爸打電話說手機丟了，得再買一個，然後就聽見他爸高興地說:“你們學校的同學撿到了，在電話簿裡找到我打了過來，大學生素質就是高啊！”
11、
我下班回來，老公說：“媳婦，今天我讓你高興高興!”對鋼鐵直男，我並不抱希望。老公神神秘秘給我一個寫著他名字的舊存摺，我一看有點懵，再一看嚇一跳！8位數的金額啊！我真激動了，小心地接過來：“哪來的?”他笑嘻嘻說：“以前的工資存摺。這金額數字是我自己描的，描的像吧？”
12、
去女朋友家，心裡異常緊張。吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：“小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。”聽得我那個高興，忙問：“這您咋看出來的？”他回答道：“瞧你長得這樣，也敢追我女兒，說明你這人不簡單。”
13、
媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠夠的了！我走了！然後躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終於走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白痴，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！
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