1、兄弟四人在地裡幹活。
老大說：“兄弟們，好好幹！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。
老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了”。
老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人”。
老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”
2、年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,說:"我不能和小孩子一起跳舞."
我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."
3、"我求你一件事,你能替我保密嗎?"
"當然可以."
"最近我急需用錢,你能借我點錢嗎?"
"不必擔心,我就當沒聽見!"
4、半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外面呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鐘來到離家最近的一家商店，買了一個打火機，煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了！又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門，回家鬱郁煩躁，終於到凌晨才睡著。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰……
5.“老師，我11歲，大家都叫你老師所以想問一個問題。” “你好，想問神馬？” “基友和炮友有什麼不同啊？”我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。然後很認真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡麵的朋友。前者注重交流，後者注重效率。
6.昨天下班高峰，擠公交，人多的不能轉身！這時一對情侶 男的看上去20歲左右吧，對女友說：太他媽擠了！等老子以後有錢了，(我以為說要買個車)多花一塊錢坐到那邊終點再走，有座！我只能說，屌絲你很有前途.....
7.我爸今年50多了，他年輕的時候經歷較多，幹過許多小買賣。現在我們家開飯店，昨天來我家一小夥子。我爸：“我看你今年有27歲。”小夥子：“叔叔好眼力啊，對啊！”我爸：“呵呵，我年輕的時候販過豬咧，我當年看豬很準的咧！”小夥子滿臉黑線啊……
8、一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”
9、一天,有一個瞎子和一個結巴去一個朋友家吃喜糖,走到一個地方,瞎子摸到一個東西,問結巴,這是軟糖嗎?結巴說：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進嘴巴里。 結完說完了：“....糖雞屎....”
10、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會！
11、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來採訪他。
“您認為是什麼原因使您如此長壽？”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽菸喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”
“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什麼呢？”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
12、小查利問爸爸：“你知道什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎？”
爸爸想了想說：“不知道。是什麼呀？我親愛的孩子？”
“騎在馬背上的一個人。”
13、話說一個哥們第一次搭飛機，登機時站到飛機門口，看著機身一臉的神往……空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：“網上都說他們常打…飛機，今天我終於也打到飛機了。”
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