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前兩天，葉一茜在微博發了一條:跟森蝶聊天，每一句都是ending，引發了網友熱議。
這是森蝶看完《哪吒》後，跟媽媽之間的對話。
從聊天記錄可以看出，葉一茜很想跟森蝶聊聊看完《哪吒》的感受，但是每一句都讓女兒給聊死了。最後，聊天終結者非森碟莫屬。
微博下面不少網友說，自己也有同款父母。每天只會問吃了嗎？想吃啥？
還有網友說，森碟能這樣有問有答算是客氣的，自己家孩子問好多遍都不帶答一句的。
想起有一次，我們班一個孩子的媽媽，過來跟老師瞭解孩子的學習情況。她說:“我家孩子在家整天鎖著房間，都不知道他在裡面幹啥，我們說什麼都聽不進去，老師你說話對他還能管用些。” 這位媽媽的言談中滿是養育孩子的無奈和心酸。你想，孩子長到這麼大了，卻漸行漸遠無法走入他的內心。說多了，嫌煩。不說，不像親生的。
到底是什麼原因導致孩子關閉心門，不愛跟父母聊天呢？所有的溝通主要就是涉及“問、聽、說”三個方面，很多父母在跟孩子聊天時不知道怎麼開始，也就是不知道怎麼問能把話題深入聊下去。很多時候，一開口就終結了聊天，像葉一茜跟森碟的“尬聊”那樣。下面我們就從“問”這裡入手，打開聊天大門的“門把手”。
一、開放式問題和封閉式問題有什麼區別
如果希望問的問題能夠激發孩子的聊天願望，所提的問題必須能夠引起孩子的興趣和思考，這樣的問題被稱為開放式問題或者創造性問題。因為開放，所以答案並不是唯一的。既然答案不唯一，這樣的問題就可以讓孩子自由表達他們的想法、觀點和感受。
開放式問題的主要特點是允許孩子思考、推理一段時間，最後能夠完整表達想要說的觀點。這些觀點能夠起到解決問題的作用。因此，這種提問尤其注重觀點表達、思維力、創造性、想象力的培養。比如下面這些提問：
“這些動物有哪些相同和不同之處呢？”
“接下來你打算做什麼？”
“如果恐龍活到現在，會是什麼樣子呢？”
“你覺得我們吃完飯做點什麼好呢？”
“你去看望爺爺的時候，都經歷了哪些事情呢？”
這些問題的提出，可以給孩子一個準備回答的時間，並且答案不是非此即彼。不管孩子說什麼，父母都會認真傾聽。這對孩子來說，會賦予自信，因此親子間可以愉快地把天聊下去。
而封閉式問題的答案是唯一的，只有一兩個字。雖然這樣的問題有時候有提問的價值，比如你帶鑰匙了嗎？你餓了嗎？你渴不渴？這樣的提問通常不能讓談話繼續下去，更不會讓孩子從談話中認識自我，得到一種能力、價值上的肯定。
葉一茜跟森碟的對話就是封閉式提問，每一個答案非此即彼，不需要認真思考就能脫口而出。沒有繼續思考的價值。所以，話題會很快終結。
二、經常進行開放式提問對發展孩子的能力有哪些好處？
生活中，大部分父母認為聊天就是了解孩子的需求，讓親子之間關係融洽一些。對於聊天的深層次益處幾乎沒有認真考慮過。其實，好好聊天不光能夠促進親子關係，對於孩子能力培養、身心健康發展也大有幫助。
1、提升孩子的自尊
當孩子跟父母進行互動時，父母就是一面鏡子，透過它能認識自己，並判斷自己是個什麼樣的人。如果溝通過程很順利，親子關係良好，孩子對自己的評價就是積極的。他們會認為自己得到了父母的認可和喜愛、知道很多事情、有能力解決問題、能做出選擇和決定等。這種對自我的評價就是自尊，它包括價值、能力和控制力。
價值：
我們經常會聽到孩子問：“你喜歡我嗎？”“你為什麼喜歡我？”“如果我怎樣，你還會喜歡我嗎？”這些想法都是對價值的探索。如果父母跟孩子之間的溝通良好，關係融洽，孩子自然會感受到肯定和價值感。“你看，父母多喜歡我，願意跟我聊天。”
能力：
孩子認為自己能夠完成任務並實現目標，這就是一種能力的體現。不管他們玩遊戲、嘗試新事物、探索新技能還是跟父母交流，他們內心想知道：“我能做什麼？怎樣才能做好？我能成功嗎？”父母的開放式提問，給孩子一個展示自己的機會。因為有一個獨立思考的過程在裡面，不管是哪種回答，都值得被肯定。有的時候，通過回答還能解決一些問題。因此，讓孩子從回答中體驗成就感，就是對他能力的肯定。
控制：
孩子從小就會從很多事情中嘗試控制力。比如小嬰兒通過哭泣來獲得看護人的關注，讓看護人陪伴自己的時間久一些。學齡前的孩子能夠自己獨立吃飯、睡覺、穿衣服等。在做這些事情時，孩子會判斷自己對這件事情有沒有控制力，能不能掌控局面。而父母用開放式問題引導孩子回答，無疑給了他一個控制聊天節奏、方向和氛圍的機會。
2、培養創造力
美國科學家馬庫斯.蕾切爾曾經提出一個“大腦暗能量”的概念。也就是說，你即使坐著什麼都不幹，有很多大腦區域仍然是在忙碌著的。這些腦區消耗的能量比動腦子消耗的還要多。所以被稱為“大腦暗能量，它是創造力的關鍵。我們平時大腦中出現的那些很有創意的新想法，其實就是大腦對舊知識的一個加工重組過程。在我們緊張忙碌的時候，這些一閃而過的新念頭都被壓制住了。只有在放鬆的時候，“大腦暗能量”才會起作用，新奇的想法進入意識當中，就變成了創意，也就是靈感。
父母跟孩子聊天的時候，就是一個很放鬆的過程。聊的時間越久，新想法就越多。很多針對大腦暗能量的研究表明，平時多注意跟孩子進行發散式對話，有利於提高創造力。比如你問孩子一個酒瓶子除了能夠裝酒還能夠有什麼用途？一本書除了能夠傳播知識，還可以做什麼？這些開放式問題的提出，可以幫助孩子大開腦洞，湧現出很多有創意的想法。父母如果再加入自己的觀點，整個聊天過程可以變成一個小型辯論會。
3、培養想象力
很多人認為只有成人才有豐富的想象力，其實孩子從18個月大的時候，已經能夠根據想象指導行為了。當他們在想象的時候，其實就是聯繫在現實世界中思考和解決一個新問題的能力。科學家曾經做過一個實驗，讓小嬰兒玩套環的遊戲，其中一個套環是壞掉的，不能用。15個月大的孩子會逐個嘗試每個套環能不能套進去，18個月大的嬰兒完全不會用那個壞掉的套環。因為他們已經能夠想象出那個壞掉的根本套不上，乾脆直接忽略。
如果我們平時在跟孩子相處時，問一些這樣需要想象的問題：如果本來不是這樣的，會怎麼樣呢？將來你要是當了宇航員，你會在哪個星球看到什麼呢？這個事情除了可以這麼做，還能怎麼做呢？這些回答都得需要孩子花時間深度思考，只有插上想象的翅膀，才能有很多不同的想法。所以，開放式提問就有開放式回答，對促進孩子想象力的提升大有益處。
三、在進行“開放式問題”提問時，需要注意哪些問題呢？
1、只有提前掌握好開放式提問的一些常見句式，才能在聊天時靈活發問
你認為接下來會發生什麼？
我們還能怎麼做？
你對這個問題有什麼看法？
你是怎樣......的？
如果......會發生怎樣的事情？
你會怎麼解釋......
開放式問題的最大點就是答案不是唯一的，當孩子說出不一樣的觀點時，父母千萬不要急著糾錯，也不需要爭輸贏 ，尊重孩子的想法才是最關鍵的。否則，將無法建立“暢聊”模式，孩子不會繼續跟你討論觀點，不信任一旦產生，將很難重建。需要注意的是，只要孩子開始較強的語言表達能力，就可以經常採用這種聊天模式，從小就需要建立親子間的信任感和安全感。
像上文中提到的葉一茜跟森碟的對話，只要改變一下提問的問題，就能擺脫“尬聊”。對於“哪吒好看嗎”這個問題，可以改問“哪吒中你覺得哪一個場景最好看？”當森碟說完一個她認為的好看劇情時，媽媽接著就要表達自己的想法。然後，可以對這兩個場景作一番比較。如果兩個人喜歡的場景一樣，可以討論喜歡的不同理由。只要森碟對這部劇真心感興趣，聊的話題一定會更多更久。
2、平時多收集孩子感興趣的話題，從興趣點切入發問
孩子長大之後，開始有了自己的興趣愛好。有很多時候，父母並不是很瞭解孩子的興趣，只會聊學習、基本生活需求方面的話題，讓聊天顯得過於刻意。如果跟孩子聊的話題他不感興趣，不管用什麼方式提問，孩子都會以不知道或者沉默敷衍。所以，很多父母不知道孩子在想什麼，無法找到話題切入點。
在熱播劇《小歡喜》中，季勝利剛調回來的時候，跟兒子關係一直很生疏。兩個人不能呆在一起，說一兩句話就吵吵起來了，每次都是兒子甩給他一個背影回自己房間。後來，他聽了兒子舅舅的建議，開始瞭解兒子的興趣，以彌補這些年父愛的缺席。他跑到兒子喜歡的賽車場和遊戲廳，親自體驗玩賽車的感覺，瞭解季楊楊感興趣的事物。之後，兩個人的聊天只要涉及賽車相關的話題，就有說不完的話。
3、當孩子不願意聊自己的情況時，可以從側面進行發問
從大寶上幼兒園後，我很想了解他每天在幼兒園的表現。所以在睡覺前我們約定一個聊天時刻。一開始，他很喜歡說在幼兒園發生的事情。後來就有點厭倦說這些事情了，出現敷衍式聊天的情況。
有一天晚上，我看似很隨意地問了一句：“你們班上最調皮的小朋友今天做了什麼？” 他一聽可來勁了，巴拉巴拉跟我說了他們班一個叫什麼的同學因為做了一件什麼事情，被老師罰著到隔壁班呆了一下午。接著，我又問他：“你們老師可真厲害，你害怕不?今天你有沒有做什麼很調皮的事情被老師罰到隔壁班呀？” 他遲疑了一下說：“有點調皮，站隊的時候，沒有聽老師的話，在隊伍後面跟小朋友打鬧了。但是沒有罰到隔壁班，只是被老師罰到牆邊站了一會。” 一來二去，我就能瞭解他在幼兒園的表現。
除了問他的同學和朋友，每天下班後我們還可以跟孩子聊自己一天的工作經歷，遇到哪些有趣的事情跟孩子進行分享，這樣孩子也會跟你分享他今天遇到的事情，是不是又是一個開啟“暢聊”模式的門把手？
4、發問時的目的性不要太強，注意話題的多樣性
在《熱播劇》小歡喜中，宋倩的控制慾可是人盡皆知。跟女兒在一起除了聊學習幾乎沒有別的話題。英子跟媽媽在一起特別壓抑，母女之間經常會爆發矛盾，最後直接逼到自殺的程度。而劉靜就不一樣，對孩子一直採取寬容、包容的態度，什麼話題都可以聊。英子把她當做朋友般傾訴心事，心裡有什麼秘密都跟她說。
據我觀察，班裡很多孩子其實都不願意跟父母溝通，我曾經做過調查，大約80%的學生認為父母只看重他們的學習以及影響學習的因素，至於健康、興趣、愛好、心理等方面很少過問。每次週末回家，父母最常問的問題通常是：
“寫完作業了嗎？怎麼光知道玩？”
“你看誰誰，每次考試都比你考的好，你怎麼學的？”
“你在學校沒有幹亂七八糟的事吧，千萬別讓老師不管你了。”
“你在學校表現怎麼樣啊，有沒有挨罰？老師對你好不好？”
由此可見，大部分家長關注的是成才而不是成人。其實，真正決定孩子未來是否幸福的是興趣愛好、個人情緒、處理人際關係能力、性格、人格特徵等。僅僅關注學習成績，不利於孩子好奇心、創造力、智商、情商等培養。因此，我們在跟孩子聊天的時候，注意多方面發問，全面瞭解孩子。
溝通需要技巧，只有以平等的態度、以禮相待、設身處地站在孩子的角度來想問題，才能有益於和孩子順暢溝通，化“尬聊”為“暢聊”。
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