農人顧流芳
老的冷笑話，我想這幾個很合適，這幾個真的非常老了，我小時候就聽過的
1.老了聽冷笑話會得風溼病。。。因為太冷了。
2.一個醉酒的人的人回家，走著走著對走過他身邊的少女問：我頭上有多少個包？少女被嚇到了，說：4個。醉鬼：哦，那還有3個電線杆就到家了。
3.有一天逛書店，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的《童年》，就問售貨員請問這是單賣的嗎？對不起，這是前蘇聯的。
4.早上起來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家去廁所一開門，燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來，妻子一巴掌打過來，你又在冰箱裡撒尿了。
5.下美術課時，同學們把作業交給老師，一名學生說：老師，請把我的作業放在最上面。老師說：為什麼呢？同學：因為我畫的是雞蛋，怕把它給壓碎了。
6.有一天路過一家手機店，廣告說買手機送攝像機，便進去買了一部手機，結完款之後問售貨員攝像機在哪裡呢？售貨員：攝像機就在手機裡呀。
7.一天，石頭口渴了，於是去找蘋果打架，他有了蘋果汁喝。有一天，石頭餓了，於是他去找到雞蛋，把它一腳踢下河，於是他有了雞蛋湯喝。
8.初中運動會接力跑的時候，老師一再叮囑一定要接穩，接穩，再接穩，於是比賽的時候，他們幾個真的。。。接吻了。
車往人來
經典的冷笑話，請大家欣賞:
1、公司有對小兩口，去年女的懷孕了，她在歇產假之前把單身閨蜜叫來和老公搭檔一起工作，她是這樣考慮的:1+1＞2，比如一個人一天能掙100塊錢，那麼兩個人合作會掙300塊錢。結果閨蜜和老公配合默契，一天掙得比預計中的還要多。更出乎意料的是，半年後閨蜜也懷孕了，果然是1+1＞2。
2、皮草進入銷售淡季，公司為了克服工人的懶散習慣，要求早晨開會時，每個人詳細彙報自己昨天都幹了些什麼工作。模特試穿員的小麗彙報：“昨天我一直在脫衣服穿衣服，脫衣服穿衣服……”。質檢員小胖彙報：“昨天我一直在看小麗脫衣服…穿衣服…脫衣服…穿衣服……”
3、最近每天晚上要去朋友自己開的小公司裡，幫忙弄賬，在電腦前工作時間太長了，頭昏眼花，我問朋友：“你這有沒有綠色植物？我欣賞一下，緩解緩解視覺疲勞。”朋友連聲說：“有有有！”，不一會兒，朋友從樓下抱上來一捆韭菜……
4、老婆總是數落我不會買東西，早晨我去跑步，回來捎著買了點菜，老婆又開始埋怨：“你看你買的這土豆，淨土！黃瓜，那麼黃！嘖嘖，還有這藕！二斤藕得帶一斤窟窿！”
5、牛郎織女的故事，一群仙女到凡間河裡洗澡，牛郎偷走了其中一個仙女的衣服，這個仙女就是織女，兩人情投意合結為夫妻，過上了美滿幸福的生活。王母娘娘知道後大怒派天兵把織女捉迴天宮，牛郎也追到了天上，王母連忙用金簪在牛郎與織女中間劃了一道銀河！從此仙女們在天上就有了洗澡的地方……
品味浪漫的傘
經典的冷笑話，給大家分享幾個吧。
1.什麼破玩意，這可是我正常的食量啊，我上哪說理去。
2.上課給我發微信，你這孩子是在挑釁我啊，什麼，你畢業啦，不好意思哦。
3.這麼直接的嗎？發一個我想你已經算直接的了吧，再按照這個套路就耍流氓了。
4.女朋友很重，要嗎？不要。我問的是女朋友很重要嗎？不要就是不要。
5.鯨落介紹的很專業，不過我想大家對鯊掉更感興趣，尤其是大鯊掉。
6.請掛了的患者立即到前臺護士處激活，少一個字，差別不是一般的大啊。
7.小明：爸爸，90°太熱了我怕我撐不住啊，能不能調一下溫度。
8.然後小魚也哭了，我們可是生活在一樣的環境啊，我壓力也很大啊。
9.好好的兩個雪人非得抱在一起，這不，冷死了吧。
10.小魚：原來你喜歡吃說話慢的小魚啊，我說話可快了，剛才跟你開玩笑呢。
11.麋鹿表示它迷路了，長頸鹿表示知道它是麋鹿，並強調自己是長頸鹿啦。
12.這是一個關於牙籤和刺蝟的故事，所以刺蝟背上的刺都是牙籤嗎？
天秀如風
官宣:最喜歡的女裝大佬與金剛芭比娃娃😋😋
麻婆豆腐可以叫“老人與海”，鍋包肉可以叫“鋼鐵俠”，驢打滾是“摔跤吧爸爸”，辣子雞丁是“地獄男爵”，乾煸豆角是“綠巨人”，乾煸肺子是“木乃伊”，地三鮮可以是“霹靂嬌娃”，鍋盔是“美國隊長”，過橋米線可以叫“蜘蛛俠”，豬腦是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大戰，油條是“小黃人”
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。
帶去學校，別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛的低”。。。
我的書上是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”。。。唉
男人的第二性徵是喉結，女人的第二性徵是砍價。
小時候，和小夥伴去小河裡撈魚，收穫頗豐。開始分魚了！
一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香！
說完就抓大魚往桶裡放。。。
我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。
武俠迷兒子寫的作文：我媽媽穿著一件白色的飄逸長裙，像雲一樣飄進了廚房，用她的纖纖玉手拿起一把老菜刀，用力的削著土豆片。
我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了！！！---單身狗邊吃粽子邊說
女子看到老公的小三進了賓館，以為又跟老公偷情，就尾隨其後進了賓館。
踢開門後發現是其他男人，於是上前一巴掌抽在小三臉上，罵道：“敢背叛我老公！？”
你說對不起，不一定換來沒關係。你說你大爺，一定換來你大爺！
女友這麼善變，感覺女友的英文不應該用GF，而是GIF。
路遇一對小情侶在吵架，男說：我對你這麼好，恨不得把所有好吃的都給你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
兒子考完試放學回家跟我抱怨：同學們的爸爸都是開的豪車來接。。。
我輕輕的撫著兒子的頭，語重心長的勸慰他：不要跟同學攀比那樣不對，爸買不起豪車，但爸一直在很努力的工作，努力了也就問心無愧，盡力最重要！你說呢？
那好吧爸爸，我覺得你說的很對，
兒子長長的鬆了一口氣，緩緩的從書包裡拿出了成績單：爸，我也盡力了。
有的人嘴上對單身狗說：是不是你眼光太高了，其實心裡想的是：看你這德行，還想找個啥樣的。
在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”
我紳士地笑了笑：“當然不介意！”
然後美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。。。
開心是一天，不開心也是一天，既然如此，我每天既開心又不開心就等於活了兩天咯！
智能手機普及的最大弊病是越來越多的人喜歡佔著茅坑不拉屎。
朋友開米粉店的，味道一絕，搞的是飢渴營銷，寧願不賣，也不讓你打包回去，雖得罪了不少人，卻刺激了更多人來品嚐，生意很火。
他在大學城旁邊又開了一家，沒多久就關門大吉了，他說：那些學生過來，每人都要打包幾份，寧願不吃也不願出來，比我性子硬多了。。。
一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸 ，男人假的愛上你時，你會發現，臥槽，多了一個兒子，自己還是個後媽！
敬酒不吃，你TM光吃菜。
“雲，你好美。” 我對枕邊的馬雲說。
咱胖要得理直氣壯：你有什麼資格說我胖了？你請我吃過好吃的嗎？
房管局張局長猝死，鬼魂被押到地府，閻王爺親自審問。
閻王爺判決：“張大發，你貪汙受賄，現在判你進第18層地獄”
張局長剛要跪下求饒，只見小鬼對閻王爺說：“閻王爺爺，第18層地獄水泥不達標，現在正重修呢，恐怕……”
閻王：“那好吧，改判他入第十七層地獄”
小鬼：“十七層房產證沒辦下來，我們無法使用！”
閻王：“那就改判十六層地獄！”
小鬼：“十六層這麼吉利的樓層，都被地府領導改成辦公室了！”
閻王：“這個……算了，那改判第一層地獄，將他的靈魂囚禁200年”
小鬼：“閻王爺爺，我們只有七十年產權！”
閻王：“馬勒戈壁，讓他投胎去吧！”
“你熱衷嘗試新鮮事物嗎？”
“不會。”
“那這盒過期餅乾你吃了吧。”
“會！”
“過期餅乾你肯定沒吃過吧，吃了它嘗試一下。”
畢業找工作，有一個不錯的機會，是做降噪處理，我對我媽說我不想去：“雖然待遇不錯但是噪音對身體的危害很大。”
老媽：“沒錢對身體的危害更大。”
呃呃呃額額的得得得
1、從前有個小黃瓜，他覺得自己臉上粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
2、火鍋城為了招攬生意，打廣告說：自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨天天拿著30塊錢，領著班裡的50名小朋友去吃飯。
3、老婆永遠是對的，這話永遠是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。
4、自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己手藝不錯。有一天忽然意識到，女朋友可能是單純的能吃。
5、中午去買菜，感覺都不太新鮮。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？
老闆：從早上到現在，它們以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼？
我……
6、男：我養你。
女：你那點錢怎麼養活我？
男：不保證養活。
7、中文博大精深：來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：我也想過過過兒過過的生活。
8、記者：您作為醫生，經歷過哪些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者。我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次脫下襪子都要用鼻子聞一聞。
壹朵小奇葩812
分享聽過的笑話，下面開始編故事了。
一朋友口腔發炎去看醫生，醫生看完說很嚴重，需要一個小的手術，朋友說：從來沒做過手術，我有點緊張，醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，隨即一護士拿著針管走了過來說：主任，這麻藥是打嘴裡面還是打到嘴唇上？醫生說：打腿上吧，省的摁不住跑了……
二貨朋友因為開拖拉機被搖把打斷了一顆牙齒，天天疼得吃不下飯，就去牙科拔牙，拔牙前，他問大夫：大夫，把牙拔了影響我開跑車嗎？大夫說：不影響。又問：影響和女朋友親嘴嗎？大夫：不影響。再問：影響我戴大金鍊子小手錶嗎？大夫：不影響。二貨朋友接著問：那影響啥？大夫：吃飯掉米粒，吹牛逼漏風，喝水不用張嘴……
閨蜜：我一天換了六套服裝，你呢？
我：這有什麼了不起的？我表妹一天換十套呢？
閨蜜：你表妹多大？
我：剛滿仨月。
閨蜜：……
我：要是和我比你換的更少，不是我瞧不起你，
閨蜜：那你一天換多少套服裝呢？
我：起碼幾十套吧
閨蜜：吹牛，一天光換衣服玩吧，還做什麼工作？
我：你說對了，我在太平間給人換衣服……
鄰居小張特別喜歡養動物，視小動物如自己的生命，就像他的孩子一樣對待，但每次養的小動物不是吃耗子藥了就是被別人偷走了，每次他都很傷心，找我訴苦：唉，養了那麼多小動物都死的那麼早，真讓我痛心，我說：你養個別的動物吧，絕對死不了，小張問：什麼動物？我：養個烏龜，這樣你就不會痛心了，小張：為啥？我：他能給你送終……
小羽隹雜談
冷笑話呢，一般都是超出常規思維，不符合正常邏輯和生活實際，讓人聽了一愣一愣的。有些冷笑話挺有趣，但是聽完後，有些並不會像“正常笑話”一樣開懷捧腹大笑。冷笑話有自身的特點？那下面就把自己聽到過的一些冷笑話給大家分享下。
1、我有個鄰居，家裡孩子名字叫朱川。他媽媽每次給他買衣服。都會跟人家說這是買給我家豬穿的。
2、過年啦，老婆掏出1000元壓歲錢說給我買點衣服吃的用的，我按照中國的傳統習俗謙讓了一下，說不用啦老婆。僅僅一秒鐘，老婆竟然收回去啦！說老公真懂事!我……！
3、我相信時間真的能改變一個人。就像你以前很醜。後來就越來越醜了……
4、一個同事在宿舍種了幾根蒜苗。說是給宿舍增加點綠意。辛辛苦苦養了兩個星期。有一天我煮麵條的時候感覺缺點調味，就隨手掐了兩根放碗裡了。他回來之後抱著剩下的蒜苗大哭，說非要讓我賠給他。我沒辦法了，只好把我在陽臺養了兩個月的白菜送給她了……
5、有天路過一個小吃店。剛走到門口。店員就跟我推銷說肉夾饃好吃，要不要來一份。我看看不遠處的魷魚說到我想吃魷魚。店員激動地說魷魚一點不好吃，剛說完，另一個店員就舉著幾大串魷魚進來啦！說來來來，這是你最愛吃的烤魷魚……
環球樂享
大家好，我叫張小溼，平常喜歡一些搞笑電影，電視劇段子，下面為大家分享幾個冷笑話，希望大家能開懷一笑
1..老爸吃某種老年健腦藥，吃了一段時間，突然不想吃了，說..我覺得這玩應沒什麼用
老媽說‘’看來這藥起作用了
2..兒子問我，粑粑 你長得這麼醜，怎麼把我媽媽追到手打，？
媳婦回答道，當年一個人給了他最大的支持
兒子：？誰啊
媳婦：你啊
3..A
你自己有個女朋友，為什麼搶我的女朋友？B..我那個漏氣了
4..去和一妹子相親，坐了一會實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了，妹子說，是不是在廁所撒潑尿照了照自己，覺得自己是在配不上我
我覺得保持一個好的心態，看什麼都會有一個好心情，祝大家心情娛快，工作順利。
張家小哥吖
1、路過看守所看到上面一則告示：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值遊，砸兩輛再送精美手鍊一條，時尚囚衣套裝、警車接送，砸的越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭，前一百名還可以與警犬嬉戲，來賓贈送棍棒按摩，電擊去死皮美容保健服務！
2、俗話說的好。跟著蒼蠅就會找到廁所，跟著蜜蜂，就會找到花朵，你還別說，真挺靈光的，我跟著姑娘就找到了派出所！
3、今天上街遇到一個乞丐，看見他眼前的碗破了一個大洞，我心裡很不是滋味，憑什麼窮人就得用破碗？於是我二話不說，拿起碗來，噗通一聲扔進了垃圾桶！
4、朋友：你說西藏高原上蚊子多不多？
我：應該不少吧！
朋友：為什麼啊？
我：因為去過的人都喊那邊缺氧啊！
5、現在出租車不好打，用手機軟件打車有時候也搶不到，於是我準備了打車硬件，誰敢跟我搶，我就一板磚拍死他！
6、上小學時和同學約架，我不小心帶錯了包，拿成了妹妹的包，兄弟們紛紛掏出了棍，我伸手一掏，拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒，兄弟們驚訝的看著我！我覺得這個老大我可能當不下去！
小臉段子手
晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一個醜八怪糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，就站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道:“那個才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這醜八怪信了，直接上來給我一個左勾拳……
