勝哥ns
基本上沒有，因為我知道我已經成年成家，有自己的一個小家庭了，如果掉眼淚在父母面前示弱，他們會非常的擔心，本來女兒和兒子是不一樣的，兒子是在家庭當中占強勢的地位，不怕被欺負，除非是心甘情願的被欺負，反而女兒就不同身心和身體上的折磨，如果受到欺負父母會很擔心的。所以也就是有些父母不想讓自己的女兒外嫁，就是這個原因，被欺負的時候沒有一個幫襯的，沒有一個說心裡話的，做父母的這種感覺只有生過小孩的人才會理解的，所以。不要輕易在父母面前流淚，不要讓他們擔心，成年人了就要去解決好自己的事情，勇敢去面對。
陽陽柳溪
哈嘍大家好，我是朱哈哈，很高興回答今天的問題
長大以後你有在父母面前掉過淚嗎，我有，去年夏天，我查出來得了一個甲狀腺乳頭狀癌，因為我一直是一個特別獨立的小姑娘，從不上學出來工作以後，就是開始的時候父母給了我二百塊錢，因為家裡確實不富裕，我開始我就查出來了，但是我一直沒有當回事，然後直到有一天醫生跟我說必須要做手術，然後的話那個時候我確實沒啥錢，沒有什麼積蓄，當時比較慌，我的住院檢查全都是我自己做的，包括辦理住院手續，全部都是我自己，做手術之前我一直沒有哭，做完手術，我媽媽陪床，然後我們兩個聊天，我哭了，我跟她說我的壓力真的超級大，感覺好多年的壓力全部釋放出來了，最後其實我做手術的費用也沒有讓我爸媽拿，是我用了我對象的錢，（並沒有結婚）
以上就是我的回答，謝謝
朱哈哈mua
長大以後有在父親面前掉過淚，遇到了一個渣男。天天在外吃喝玩樂不回家沒錢就回來要，沒拿就打。孩子生下來從來不帶每天把家當成酒店，有有錢看不到人影沒錢就睡到床上不動，睡幾天幾夜都可以。心情不好就拿孩子出氣打孩子，每次吵架就亂丟東西孩子哭我也跟到哭，把孩子抱到爸爸那去忍不住哭了出來。
四川資陽農村張妹
那次發誓，以後再也不會再任何人面前哭，誰也沒有理由，再讓我掉廉價的眼淚
18年閨女出生，坐完月子，我帶著孩子，回了孃家，半月後，先生把我接回婆家，隨後，家庭矛盾開啟，
後來，我發現，就是這些不值一提的家事，能讓一個人天天站在崩潰的岸邊，隨時都有跳下去的衝動想法
隨著閨女長大，慢慢的，心態也適應了，一段安穩的日子後，公公離世，婆婆崩潰，那段時間，我經常會恨周圍的人，看到別人一家其樂融融，瞬間自己會在內心咒罵，
這種病態讓我覺得我需要找一個發洩的地方，後來回了孃家，像父母哭訴，為什麼讓我嫁給這樣一個人家，感覺全世界都欠我一樣
後來，父母和我說話，總會小心翼翼，能幫我的儘量幫忙，我知道他們在保護我，同樣也希望我可以努力生活
畢竟，我的父母在他們年輕的時候，也一樣沒有任何人可以指望，婆家沒有，孃家更沒有
很值得慶幸的是，這一年，家庭很好，即使不完整，孩子懂事，體諒我，先生也會努力工作，家婆也慢慢走出了失去公公的影響，
我終於明白，沒有任何人欠著誰，沒有任何人比你父母更愛你
若你已經失去，那就努力珍惜你現在所擁有的
倩倩剪輯
有一次坐在客廳認真的看了我媽媽，發現她比想象中老了許多，那一刻眼眶裡滿是淚水，沒敢讓她看到，默默的自己擦掉了，從那之後我都不敢看她太久就怕會哭，現在看到這個問題很想仔細看看她，可惜她在家裡而我在外面工作
說真的在父母面前流淚基本上是不可能的吧，因為我們一家子都是很剋制自己的感情的性子，大家都不好意思在彼此面前流露出自己感性的一面，有事都會自己解決，不想對方擔心
今後努力吧
根深帝國851
人的長大，也是逐漸由稚嫩走向成熟。小時候在父母面前哭鬧，撒嬌，長大以後，再也沒有在父母面前掉過淚。
究其原因，是人在成長過程中沒有受到為難，委屈，不想在父母面前發洩自己的情感嗎？不是！是太想在父母面前，傾訴所有的委屈，流下傷心的淚水。
然而，卻不能，不能象小時候一樣的哭訴，人生道路上的艱難困苦，哪怕是一丁點，也不想讓父母知道，更別說在他們面前流淚。
長大以後的成熟，深知父母恩深似海，不想讓他們為自己擔憂，在父母面前，只報喜不報憂，哪怕心裡滿是苦水，只能自己咬牙承受，不讓父母有一點不安。
似乎這是人的本能，父母心安，才是孝順。所以人長大以後，是不會在父母面前流淚的。
用戶夢語
有
我是故鄉的小云
小時候，我們疼了餓了，心裡稍有不滿了，可以大聲肆意哭泣，父母是我們哭泣和發洩的對象。因為知道父母疼我愛我，我哭泣表達的訴求，是他們排除萬難要解決和實現的，我心裡的不快和不滿意，是父母可以排解的。我的委屈和難過，是父母可以疏導和稀釋的；甚至我對自己的不滿意，也是父母需要庇護和寬容的。我對這個世界的認知和訴求，都藏在我的眼淚裡，藏在我對父母擁有無限能量的期待裡，藏在我們對父母的仰望裡。
逐漸長大了，我發現父母也有軟肋，父母也有脆弱和無助，父母想法設防保護我們的背後，也有父母安全感無法抵達的地方。這個時候，我的哭泣和困惑，父母已經無法理解和答疑，我的種種的難過，在父母那裡即使有心幫我，也無法企及難以抵達，我們終究是個獨立的個體，終究成長到需要自己面對生活和人生，而父母遠遠看著，心裡揪著心，卻無能為力。逐漸的，我對父母的能量有了清醒的認識，父母不再是小時候我們心裡的神，他們普通渺小，他們也有缺陷，他們甚至自身難保，他們佝僂身軀和努力抗爭的態度，他們的卑微和討好，他們拼命想趕上時代卻又跟不上節奏的步伐，是我不屑一顧的，甚至讓我覺得難堪和不解。我的問題我的困難，寧願寫在日記本上，或者寧願和同齡人甚至陌生人傾訴，我都不再肯給他們提及，隔著我和父母的，彷彿無形的大山，明明互相看得見，卻又不相見，我的眼淚已不再輕易留下，我固執地認為，我可以過得很好，眼淚只是無能的表現。
而當我逐漸為人父母，逐漸在生活中摔打摸爬，生活的種種現實揭開了神秘的面紗，如期而來的，是我的無助和無奈和無人應答的悲哀，是明明眼淚在眼眶裡打轉又不得不憋回去的強悍，是走著走著突然就紛飛的淚和轉眼就明媚的微笑，也可能是夜晚壓抑在被窩裡的小小抽泣聲。沒有那麼多為什麼，生活如此艱難而執著。某一瞬間我突然懂得了父母的苦，突然知道了卑微的父母依舊那麼努力是因為什麼，也突然覺得自己和當年我瞧不起的父母別無兩樣，我們在生活的洪流中苦苦掙扎，我們不想落下努力希望可以爭取更好的生活。而所有的苦，父母無法替代，朋友無法幫助，必須自己嚥下去。這個時候，父母來電，我們報喜不報憂，總是把各種好事放大，卻不肯訴說真正的困難，因為父母無法企及，我更不想父母如此年紀跟著操心和難過。偶爾撒撒嬌，貌似帶著小任性，其實心裡清楚，父母已無羽翼可以幫我遮風擋雨，但他們又如此想接近我們呵護我們，小的無足掛齒的問題是給他們的定心丸，讓他們知道我僅僅為這小小事情而煩惱，而這又是不足一提的。真正讓我們兵荒馬亂的內心，我們小心翼翼不給他們發現，也許是自尊心作祟，也許是我們的內心裡知道獨增煩惱不如放手，對年邁父母，不可辜負，不能辜負！眼淚不再任性，我們終究成長，也希望可以為父母撐起一片藍天，可以為他們遮風擋雨。
如今我們的孩子，還可以任性肆意哭泣，如此說來，確實值得好好珍惜。有一天當他們不再當著我的面哭泣，也許是他們成長了，又也許是他們咬碎了牙往肚裡吞，苦樂自知，那也許說明他們獲得了生活的力量！我願意讓我的父母開心快樂，也希望我的孩子擁有明媚陽光的人生，也希望她擁有可以肆意哭泣的勇氣，而不是憋著難受。已一己之力，傳承愛，傳承力量！
花漾年華依舊蘋果香
看到父母受苦的日子自已無能為力！自已心痛掉眼淚！
