最近一則紀錄片裡說17歲的女孩因為父母不給買800元的鞋子而用剪刀扎向父親，父親報警求助。父親說，女孩這樣暴躁的行為至少有兩年了，還把她媽媽的頭髮給扯禿了好幾塊。
有評論說是父母過於溺愛孩子，孩子才會如此無法無天。而我認為，這是孩子從小缺少真正的愛，才會用如此偏激的方式來發洩自己的情緒。
尊重孩子，是愛Ta的基礎
我們從小被教育要成為一個乖小孩，父母說什麼要聽話才是對的。從父母角度來說，安排好孩子的一切，是愛Ta的表現。
知名嬰幼兒保育和教育先驅艾米·皮克勒和瑪格達·格伯共同撰寫的《嬰幼兒及其照料者》書中提到，與孩子的親子關係，從嬰幼兒開始就要建立，而且只有“尊重的、回應的和互惠或雙向的互動方式才能促進良好關係的建立”。
新聞裡，女孩就和前來調解的警察黎叔說到，父母對自己生活的方方面面都有“安排”，去哪兒讀書，跟誰接觸，都要聽父母的。
孩子也是個獨立的個體。17歲都快要成年了，這時候的孩子非常有自己的想法。曾經那種命令式的管教方式不管用了。何況，嬰幼兒期也不該用這種方式，這會導致將來孩子也會用同樣的方式來對待父母。
尊重，是讓孩子和家長之間的互動形成一種平等的合作關係，而非命令式或簡單的照料。這讓孩子在未來很快就明白如何獨立去面對世界。
尊重孩子，把決定權交給Ta
有些父母也許覺得把決定權給孩子，就等於放任不管，溺愛孩子。這就過於片面。
父母與孩子的關係和互動首先一定要是雙向的，彼此是在溝通的基礎上做決定。比如讓孩子挑一雙鞋子，不是她喜歡多貴的都要買，而是在買之前就給孩子定好預算，在這個預算範圍內，讓孩子挑她喜歡的款式。
案例中的孩子自己也說，發脾氣並不是因為不給買800塊的鞋，而是長期以往父母對自己的不尊重而導致成為爆發的導火索。比如，她給父母做早餐，可父母不但沒感謝她，還一直挑剔。
那孩子在幼兒期還沒有獨立意識和是非觀念的，也要把決定權給Ta嗎？在形式上是可以的，你可以給孩子A or B的選擇，但其實無論哪個選擇都是在你的可控範圍內，而且孩子也很樂意這樣做。
就有媽媽分享過，孩子會走路後有時候還要媽媽抱。有一次，孩子非要媽媽抱，但媽媽不是很想抱。這時候你和她講道理或是發脾氣都只會加重孩子的哭鬧。這位媽媽就給孩子一個選擇題，抱到前面第一個紅綠燈就自己走，還是抱到第二個紅綠燈？孩子自然選擇第二個紅綠燈。而到了第二個紅綠燈，孩子自己也下來走了。
這位媽媽的成功，不只表明把決定權交給孩子的好處。同時也示範運用這個模式的前提是家長平時對孩子要做到言行一致，教會孩子信任。否則故事中的孩子很可能到第二個紅綠燈就給你耍賴。而這一定是家長經常做出不可靠或言行不一致的事情，導致孩子會臨時變卦。
尊重孩子，將問題視為學習的機會，讓孩子獨立解決問題。
不要總是幫孩子解決一切問題，讓他們碰不到一絲一毫的困難。
家長的角色不是替孩子做決定，而是促進孩子學習並在這過程中給予必要的幫助。《嬰幼兒及其照料者》書中也提到，孩子在嬰幼兒時期就可以讓他們獨自去解決問題。
當孩子遇到問題了，家長應先冷靜，否則成人不良的情緒反而會影響孩子的情緒反應；其次以“共情”作為回應，將孩子感受到的情緒通過平靜的語言表達出來，讓孩子瞭解你已感知他目前的苦惱和不滿；最後讓孩子自己思考如何解決面對的難題，如果他需要你的幫助，你再給到合適的建議。如果可以，也請以選擇題的方式讓他自己選擇建議。
培養孩子解決問題的能力是家長必修的課程，這不僅讓孩子在解決問題的過程中學會處理人際關係、學會如何避免再次發生，提高情商外，更能讓孩子理解在他們的世界裡他應承擔的責任和義務。
尊重孩子，適當允許孩子釋放負面情緒
很多家長都極力避免讓孩子出現負面情緒，“不要哭”、“不準哭”是許多家長常說的一句話。可哭是孩子釋放負面情緒和壓力的唯一出口，剋制這種天性，只會讓孩子尋找另一種方式來表達自己的不滿和委屈，比如暴力、自殘等。
壓力和挫敗感也是孩子教育的重要部分，否則孩子沒有機會鍛鍊自己，他所感知的世界會有很大的侷限性。
有時候孩子會比你想象的更堅強。同時也可以測試孩子的受壓程度。有研究表明適當的壓力有助於孩子的進步。
讓孩子學會管理情緒，首先在孩子有情緒的時候，先讓他把情緒發洩完，哭完後再解決問題，否則若立即制止孩子哭，孩子將來可能會很難消化和控制自己的情緒，並且讓孩子明白有情緒是正常的表現，不用為此感到困擾。
作為家長，我們不能用愛孩子的理由去掌控孩子。孩子在社會上就是一個獨立的個體。希望每一個家長把自己當作老師的角色，教孩子在未來如何獨立面對世界。
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