惡搞PS：求大神把前面河邊那人P走，大神：這下滿意吧！
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：和老婆一起去逛街，這貨看上一個包包，我告訴她家裡有同款，別買了……女人啊，看上的東西你不買，能走得掉嗎？可以，我拿著她的包包就跑，可是,我那二貨老婆跟著衝出來大喊:搶劫啊……我……差點被路人打死就算了，因為這件事我特麼在派出所呆了三個小時！！
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：老闆去出差，原本是一個星期,沒想到工作提前完成,於是王老闆便提前回家。剛到家,局長看見小張坐在客廳裡，剛想打聲招呼就聽見太太在裡面說：小張，我馬上洗好澡，你等著我啊。老闆一聽氣哄哄的進去看見太太正在一盆大紅棗。
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：用新註冊的號試探女友，受到拒絕，正欣慰之時，突然我的微信也冒出一個好友邀請，上面寫道：你好！帥哥！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！我冷笑著點了同意！
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：局長在我家路過，說口渴了，結果不小心把我給丈夫的藥喝了,當時就拉肚子了……局長進到客廳就把我給老公準備的治療便秘藥喝掉了，我中午下班回到家發現後就想大白天就能看錯茶水的顏色嗎…...
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：男朋友要過生日了，為了給他個驚喜，我發動我所有的好友，以及她們的好友，最後湊齊了520個人，約好大家午夜同時給他發短信,我愛你！第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問，收到特別禮物不開心嗎？他說：原來是你乾的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿！
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：媒婆給小美介紹對象，媒婆說：怎麼樣大侄女，我給你介紹一個帥的吧，你可要多給我點好處啊,小美：帥有什麼用，潘安是夠帥的，下場是被滅三族；蘭陵王也很帥,最後不是一杯毒酒結束了一生嗎;汪精衛長得也挺帥,賣國賊一個,墳頭都被老蔣給炸了,媒婆一拍大腿說道:聽到你這麼說我就放心了,實話告訴你,今天你相親的對象，矬過宋小寶，矮賽郭德綱，醜得勝馬雲，娘過李玉剛！小美：尼瑪!
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：老師打電話，說兒子做作業抄襲同桌答案。放學後，我質問兒子：為什麼抄襲別人的答案？兒子理直氣壯：我是按題中要求才這樣做的？我有些糊塗了：題中要求你抄襲了嗎？兒子蠻有道理：題中要求用簡單方法寫出得數，我認為最簡單的方法，就是同桌算完題，我抄下的數！我哭笑不得。
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：附近人聊了個女的，聊的還闊以，就約出來擼串，一見面我懵逼了，怎麼是個小女孩，一問才知19歲，連我自己做夢都不會夢到小女孩了，都是大嬸。你說搞不搞笑，也怪本人聊天不喜歡查過口，串還是要吃的，酒還是要喝的！倆瓶勁酒半箱青島見底，小姑娘拍著胸脯跟我保證，你不就想找個30多歲老婆嗎？你把這瓶幹了………我把我媽介紹給你。
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：我有一發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月後閃離。去年五一，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正在喝著酒看球，那死黨又打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了一句:你特麼有完沒完啊？
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：我小時候，開學前，會拿家裡的一隻雞去集市賣，然後拿賣的錢去買文具。我到雞籠抓起一隻雞，發現它下面有隻蛋。當時雞肉比蛋值錢，我腦一抽決定把蛋塞回去，用膠布封起來。那隻雞撲騰著翅膀喊得很淒厲，我爺爺出來一看，柺杖一杵：你要對那隻小公雞幹嘛？
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：房內點著蚊香，然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。弟弟感慨道：一群文盲！不過，他並沒洩氣,又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個點燃的蚊香,旁邊還有幾隻死蚊子。
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：前天去藥房買了一瓶維生素，昨天過去跟店老闆抱怨說:昨天在你家買鈣片,因為掏手機掏掉了10塊錢，唉……店老闆還沒說話，她那個正趴在玻璃櫃臺上畫鴨蛋的閨女大聲喊:那十塊錢被我媽媽撿了!還給我買了個漢堡吃！店老闆睜大眼睛瞅了下自己的娃，然後揚起燦爛的笑容說:嗯嗯嗯，我看到了以後追出去喊你了，你走太快，這維生素少收你十塊哈……
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：中午和同事上秦門飯店吃飯，樓主還有滿100減50的電子優惠券4張，用餐完畢樓主上吧檯結賬，三人共計消費104，收銀小妹登陸電子賬戶不小心劃扣了兩張優惠券,大哥我多扣了一張優惠券可咋整。我說：我再給您4塊就對了。妹子：那好吧。是不是支付寶付款有優惠。妹子滿臉黑線：有!同事：要不要臉。拍下四塊走了
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：只見我老弟突然一下子哇的哭出來了，說就說那些錢當天就被偷走了，這幾天全靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，而且還找同學朋友借了不少才撐到現在……老爸聽得這種情況以後直接泣不成聲,非要拉著我們兄弟二人去感謝人家，正好快點還給人家錢。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出來的話……
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：閨女從小怕打針，上一年級的時候有一次生病了。媳婦兒勸不動，把活安排給了我。商量二十來分鐘，她終於同意了。到診所看到醫生配藥，說了句：爸爸我要上廁所。等醫生配好藥找不到人了。過會兒媳婦兒打電話來說她自己跑回家了。
隔壁二狗哥哥開心笑一笑：一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說，我現在是在外面。
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