1.我們這的大超市收銀員，一般情況下如果有個幾毛零錢要找的，顧客不說明的話都會找兩個糖。一天中午和老婆買了東西，找了兩個糖，下午又去，買了5塊2毛的東西，付賬的時候只有一張5塊的其餘都是紅毛爺爺，老婆無奈之餘，我霸氣的掏出中午找的兩個糖.……老婆誇我機智的時候我忘不了收銀員一臉鄙視的表情!
2.本人有點胖，所以跟老媽說要不試試節食減肥，結果老媽死活不答應，說這個傷身體的,於是我跟老媽做思想工作，各種理由說了一遍，老媽嘆了口氣說：“其實不是怕你傷身體，主要是萬一你節食了還沒瘦下來，那別人都會以為是我遺傳給你的……”
3.老媽一直催我找女朋友，各種安排相親，可是遲遲沒有結果，今天早上，老媽語重心長的和我說:我和你爸想好了，你再這樣找不到女朋友，我倆不打算管你這個事了，我欣喜的說真的嗎？老媽:恩，我倆準備再生一個……我這是被放棄了嗎
4.老公提了輛新車，喜歡的不得了，只要出門就要開～ 昨晚我坐地鐵回家，這貨非要開車來地鐵口接我，任我怎麼反對都不聽， 特麼，地鐵口離我家小區門口不到二十米！……
5.去年深秋時節的一個傍晚下班後在工地等車的時候，一工友發現地裡的地瓜都把土地拱裂出了長長的縫。他準備偷挖幾塊地瓜，然而地太硬，徒手挖不動。此時，恰好一老頭騎著電動三輪載著鐵鍬過來。工友喊道：老哥，我借你鐵鍬一用！老頭停下電車，拿下鐵鍬衝向工友：叫我老哥！你就是叫我老爺，我也不會借給你鐵鍬來挖我的地瓜！工友趕緊跑了。
6.小時候看鄰居喝可樂，我也想喝，可是爺爺奶奶不給買，鄰居問我有沒有喝過，我肯定說喝過啦，直到有天爺爺買了瓶黑色的醋，趁爺爺出門被我一口乾了，那滋味，那酸爽，我以為可樂就是這個味道，然後吐的要死，我就發誓再也不喝了，上小學5年紀的時候，一土豪朋友請我喝，我說這麼難喝你也喝的下？他呆呆的看著我，很好喝啊，我以為他是另類，然後就絕交了
7.自從我媽去年找個大神給我算命之後，她就再也不相信我說的話了，就連我拉肚子躺床上起不來了她都不相信，原因是大神說我：滿嘴跑火車，沒有一句真話。大神，大神，你告訴我，我哪裡得罪你了？
8.女朋友翻我手機，發現裡面有前任的照片，她一言不發，讓我感到了暴風雨前的寧靜，心裡一直怕怕的； 半夜的時候，她突然從床上爬起來，怒氣沖天的大叫：啊……啊啊，我要跟你同歸於盡!我立馬嚇醒了，看著她去了廚房，心懸起來了，心想：不至於啊，不至於啊! 還好最後她回來時候手裡拿回來的是殺蟲氣霧劑，不是菜刀，死的是蚊子，不是我，這肯定是小試屠刀，殺蚊給娥看啊
9.男友膽小，不敢跟我回家見家長，後來知道我媽喜歡打麻將，便跟我商量，混進麻將圈子，憑他的腦子從我媽那把我贏回來…… 現在好了，已經準備結婚了，我媽把男友工資卡都贏了！！！
10.小時候有個逗比小夥伴，他喜歡去捅馬蜂窩，可馬蜂蜇人很厲害吶。但是聰明如他，他領著他家的狗一起，用力捅了幾下之後就把狗踹跑，然後自己匍匐在地上一動不動，馬蜂就去追殺笨狗了… 看著狗狗瘋狂被追殺他笑的那個歡啊~ 可是特麼萬萬沒想到的是，那狗跑了幾圈以後返回來就使勁往他懷裡拱~啊~ 記得那次他是眯著眼睛哭著回去的~~~
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