心理學家花費20年時間研究發現：有四種“兇手”潛藏在我們感情中，它們分別是：
殺手一：批評/否定/嘲諷
殺手二：無休止的爭吵
殺手三：惡意解讀對方的言行
殺手四：防禦/退縮/逃避
接下來我們倆看一下，這四個頂尖“殺手”是如何影響並摧毀我們的親密關係的？
殺手之一：批評/否定/嘲諷
一旦走進一段感情中，我們的容忍度就會慢慢降低，難免會對對方的缺點指指點點，甚至喜歡把事情的責任推脫給對方，話不投機就吵吵吵。
舉個例子：“這麼點小事情你都能做錯，你還能做點啥？”“天天就知道玩遊戲，能不能幹點正事，能不能有點事業心？你打遊戲能發家致富啊？我看你就是玩物喪志，一天到晚把時間花在遊戲上，怪不得老是升遷不了，我看你這輩子就只配給別人當手下吧！”
很多時候，我們很容易從對方的一個缺點中，引申出很多對方的問題來，甚至會因為對方的一個缺點引發對對方人格的否定。
其實，這種溝通方式，危害特別大，因為在對方看來，這是你在他最脆弱的心理上刺傷他，就像在別人的傷口上撒鹽。
感情進入後期，我們難免會遇到不滿，怎麼表達不滿就特別考驗每個人的情感處理能力了，很多事情，表達同樣一個意思，不同的表達方式會得到截然不同的效果。
男人很多時候需要的是肯定，就算他有百般不好，他也需要別人認可的眼神，特別是他最親密的人。
你可能會覺得：他都那樣了，我憑什麼還肯定他？對，他已經那樣了，你打擊他，他就會改了嗎？可能會適得其反吧。
如果你換種方式溝通呢？比如你可以這麼跟他說：“工作累了，玩玩遊戲是不是很放鬆呀？
我今天看一篇文章說，有一個人，每天晚上9:30睡覺，每天早上5:30起床，然後寫作兩個小時，每天必須看書一個小時，風雨無阻，每年只有大年三十給自己放一天假，這個人已經堅持了2000多天，這個人叫華杉，我看了之後特別震撼，我想到了如果我也能這麼有自制力的話，我以後也一定很厲害，你說是吧，老公！”你甚至可以把網上那篇文章發給他看。
你覺得這樣溝通的效果好些？還是你去打擊他、嘲諷他的效果好呢？
殺手二：無休止的爭吵
會吵架的人用吵架解決問題，不會吵架的人真的為了吵架而吵架。
吵架不是讓雙方爭個你死我活，不是要爭對錯，抓住對方不放，結果鬧得不歡而散，這種次數多了，自然矛盾積累、感情淡化，最後導致分手。
舉個例子,你們平時可能都是這麼吵的：
妻子說：“你看看幾點了，咋到現在才回來？以後再這麼晚，就別回來了！”
丈夫就回嘴說：“你以為我想這麼晚回來？我還不是為了這個家？你要是不那麼敗家，我才不需要這麼拼死拼活呢！”
妻子又說：“還有臉說啊，你也不看看你每個月賺了多少錢，你看看人家誰誰，人家每個月賺的比你多幾倍，人家媳婦花的比我多幾倍，也沒見人家老公說啥，越是沒能力，越是怨言多！”
丈夫說：“嫌我沒能力，那你就去找個有能力的去，哼！”
妻子說：“當初我真是瞎了眼找你，你啥都沒有，我就覺得你人好，對我挺好的，沒想到你是這麼個沒良心的人！”
丈夫說：“不要搞人身攻擊，想找有錢的你就找去，趕緊滾！”
妻子說：“你竟然敢讓我滾！你才給我滾！”說著就上手了。
丈夫摔門而出，最後導致兩敗俱傷，其實，回頭看看，多大點事呢？
感情中的很多爭吵，都是由一些沒意義的小事引發的，但小不忍則亂大謀，最終積重難返。
殺手三：惡意解讀對方的言行
本來對方沒有那樣的意思，但我們帶著情緒，會去惡意揣測和解讀對方的言行，一般這種惡意解讀，都是把對方往負面、不好的方向去想。
比如：
男友說：“今天同事小王跟我說，他們要買車了，還讓我給他建議呢？
他跟她媳婦挺努力的，而且他媳婦特能省錢，他們工作剛一年，就要買車了，說下一個目標是三年買房！”
女孩：“你什麼意思？嫌我亂花錢了是嗎？羨慕人家媳婦了是吧，羨慕了你去找一個啊，找一個會省錢的，最好再找一個家裡有錢的，連車帶房都給你的！”
其實，男友只是簡單說下他遇到的事情，你一下子就把事情聯想到他嫌棄你愛花錢，沒存錢。
這就是把別人的想法往太負面的方向去聯想，在感情裡，喜歡這樣做的女生很多，因此，會產生特別多的誤會，對方也會認為你這樣做很無理取鬧。
其實，在感情裡，我們不要著急把對方的想法想的那麼不堪，不要先把對方當壞人，我們要帶著更多的善意去溝通，即使對方有不好的想法，我們也可以理性去溝通，慢慢了解對方的心意，共同想辦法解決。
其實，你可以這樣說：“哎呀，聽你說了，我也很羨慕，看來咱們的理財觀要調整下了呢，接下來我們也努力掙錢努力攢錢。”這樣說，是不是男友心裡就舒服很多呢？
殺手四：防禦/退縮/逃避
我們常常用拒絕溝通來表達溝通，典型的例子是：
你如果想分手，想分就直接說！
你這樣想，我也沒辦法！
隨你怎麼想吧，我就是這樣的人，你不理解就算了！
反正我該做的都做了，你不想好那是你的事！
看看，好像表面上我們已經為溝通做出了很大的努力，但實際上呢，我們是用逃避在表達溝通，這樣的做法只會把對方推的越來越遠。
要記住：問題不解決，問題就永遠在那兒，退縮、逃避，會激起男人同樣的心理，既然你都這樣了，我還有什麼好說的，那就這樣吧！
當兩個人都慢慢接受既定事實的時候，往往也都不願意為情感努力了，你“逃”的結果，導致他也“逃”，最終兩個人都從一段感情裡“逃”走了，感情就空了。
這就是導致分手的4個破壞力極強的“殺手”，如果你也正遭受它們的困擾，聯繫我！
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