原生家庭會影響人的一生。
張愛玲就是例子。
這個才華橫溢的女作家，小時候常遭繼母的打罵，親生父親則不管也不問。
張愛玲說，如果她想要一件新衣服，就必須把自己的那點尊嚴踩在腳底下，苦苦哀求很長時間，才能換來父親的同意。
所以張愛玲後來的金錢觀和兩性觀都是扭曲的：明明是她在用稿費倒貼胡蘭成，卻還為胡蘭成給她一點零花錢就感恩戴德，壓根就忘了這是羊毛出在羊身上。
除了影響性格和人格，原生家庭還會影響智商和情商。
劍橋大學就有一項研究表明，常常被父母冷落、打罵、虐待的孩子，平均智商要比正常家庭的孩子低12分；並且共情力也會減弱，其中有50%的人常常弄不清別人的情緒為什麼發生變化。
總歸一句話：“有毒的原生家庭”能讓聰明的孩子變笨、機靈的孩子變蠢，還會讓無論哪種孩子都痛苦一生。
最可怕的是，受原生家庭影響的孩子，會覺得這是自己的問題，而不是家庭的問題，終其一生找不到問題的根源。畢竟我們有句老話叫“天下無不是的父母”。
但美國心理學家蘇珊·福沃德卻在《原生家庭》這本書裡告訴我們：如果你自卑、抑鬱、找不到價值感，或者暴躁、易怒、無法和人好好相處，那你就要好好審視下你的原生家庭了。
蘇珊·福沃德有20多年的心理治療經驗，解除過無數人心靈上的困擾，在國際上久負盛名。她寫這本書，就是想幫那些身處原生家庭牢籠裡的人，找到自救之道。
有毒的父母，有毒的原生家庭
所謂有毒的父母，指的是那些長期傷害孩子的人。這些傷害包括冷落、打罵、虐待、操控。《原生家庭》裡把有毒的父母分成了5類：
- 操控型父母
還記得那個把父母拉黑6年不聯繫的北大留美碩士“王猛”嗎？
在大眾眼裡，他一身光環，是標準的“別人家的孩子”：從小到大，學習成績永遠排在前三名；高考狀元；北大高材生；美國名校的研究生。
正是這樣一個給家庭爭光、給父母長臉的孩子，卻整整12年不肯回家過春節，還把父母全部拉黑，整整6年，斷絕和家裡的一切聯繫。只因為他痛恨自己的父母。
據“王猛”說，父母對他的控制已經到了變態的地步：
總把他關在家裡，不許他獨自做任何事，導致他喪失了正常社交的能力；
包辦他所有的事，以致他上學後連剝雞蛋都不會，被同學嘲笑；
至於求學、戀愛這些人生大事，父母更是一手把控，他們說行才算行，他們說不行那就是不行。
這就是典型的操控型父母：他們不但操控孩子的一言一行，還綁架孩子的人生，想方設法以愛的名義不讓孩子獨立，彷彿孩子人格上的寄生蟲。
- 酗酒型父母
我們經常會聽到和見到這種酗酒的父親：他們對酒精的熱愛勝過孩子和家庭，不負責任，逃避現實，喝點酒就撒酒瘋，把生活的難題強加給孩子，也把酗酒後的怒火傾瀉給孩子。
- 身體虐待型父母
2018年12月23日，深圳女童被父母虐待的監控視頻全網瘋傳。視頻裡，女童好端端吃著飯，無緣無故就被媽媽拽著頭髮摁在地上打。後來警方調查得知，這家兩口子打女兒，就是家常便飯，一個月裡能打20次！
虐待型父母用打孩子來發洩怒火、掩蓋無能，用暴力來樹立權威、自欺欺人。
- 語言攻擊型父母
這種父母喜歡用大道理來否定孩子，他們最常做的就是給孩子貼標籤，比如“笨蛋”、“廢物”、“白眼狼”等。
再不然就是信奉走了形的“挫折教育”，不斷地取笑和挖苦孩子，比如“你有本事考個全班第一個給我看看”、“叫你不聽我的話，現在吃虧了吧，活該”等等。
反正他們的目的只有一個，就是扭曲孩子的自我認知、摧毀孩子的自信心。
- 性虐待型父母
如果說前幾種父母是因為他們的“無明”才給孩子造成了傷害，那這種父母就是在故意摧殘孩子，沒有任何值得原諒的藉口。我希望所有性虐待型的父母，都受到法律的嚴懲。
這5種有毒的父母，就組成了有毒的原生家庭。
本來，對每個人來說，父母就是他的全部。我們都是從父母身上學會如何看待世界、如何與世界相處的。可當父母流著毒液、當家庭毒氣瀰漫的時候，我們就再也沒辦法相信任何人了，更不會相信自己，我們會覺得生來就不值得被人愛，也不可能獲得成功。
就像奧黛麗·赫本，在世人眼中，她是天使的化身，功成名就、風華絕代，可由於有一個永遠在挑剔、在否定孩子的媽媽，導致在她也永遠都在盯著自己的缺點。在一次接受採訪時，她說：“我的媽媽不喜歡我，我覺得自己是個一無是處的醜小鴨。”
走出原生家庭的陰影
從有毒的原生家庭裡走出的孩子們，就像天上的風箏，看似自由，其實那根主宰你命運的線，還是緊緊攥在父母的手裡。
蘇珊·福沃德給了我們三種方法來掙脫這根線：
- 自我界定
簡單說就是和父母劃清界線，這要求我們在盡作為子女的義務時，也要維護自己作為一個成年人的權利。當然，這並非你要離家出走，而是說你要做你自己。
也就是當父母習慣性地否定、指責你的時候，你可以少做一些反應，多做一些回應。
反應是指下意識的行為，比如一聽到指責就跳起來反唇相譏，這等於是把主動權交給了對方，讓對方隨意牽著你的情緒走。
回應指的則是冷靜地想想指責有沒有道理，然後就事論事地說出你的想法。
那如果你的父母根本就不和你講道理呢？這就是需要你用非辯護性回應的方法了，比如你可以這樣說：
哦，我明白了。
很抱歉讓你不高興了，但我還是不同意。
讓我再想想吧，下次再告訴你。
也就是表明自身立場，少做情緒化的反應。它的好處是能避免激化矛盾，還能讓主動權一直掌握在你的手裡。
- 不再自我懲罰
從有毒的原生家庭裡走出的孩子，還習慣替父母背鍋。他們會把不屬於自己的責任扛在肩上，把自卑、內疚、恥辱、自我憎恨壓在心頭，也就是自我懲罰。
要想走出這個泥淖，你需要三個步驟。
第一步是明確責任。
你先要弄清楚你性格上的缺陷，是家庭的原因還是自己的原因。
如果你那些負面的信念是父母灌輸給你的，那你就要大聲地說出“我的父母給我造成了傷害，他們應該負責”。
《盜夢空間》裡說：“念頭就像一顆種子，早晚會生根發芽。”當你喊出是父母的錯這句話時，這個念頭也在你心裡生出了一顆能時時警醒你的嫩芽。
第二步是爆發你的憤怒。
這不是讓你去找人大吵一架，而是說你要找一個渠道傾瀉出鬱積在心裡的負面情緒。你可以大汗淋漓地跑一通，也可以用力捶打枕頭痛哭一場，還可以爬到山頂大喊大叫，總之你要宣洩出內心的委屈。
這能幫你把注意力集中在當下，從過去的自我否定裡走出來。
第三步是對自己負責。
這時候你要告訴自己，你永遠都不可能擁有理想的父母，你必須對自己負責。你要列出你想做的、而不是父母期望你做的事情，把它們納入你的計劃清單，在實現它們的路上一點點找回自我。
當你完成了這三步，自我懲罰就像曾經的噩夢，雖然還會留在回憶裡，卻已經和你無關了。
- 和父母對峙
對峙是為了重新定位以後的家庭關係，這是解決原生家庭困擾最重要的方法。
對峙的第一步是給父母寫信或者面談。
我覺得寫信更好，因為無論父母是否尚在人世，寫信都能幫你釐清父母對你的影響，也能讓你在寫的時候越來越深入內心，觸碰那些你不敢觸碰的地方。
你要寫清楚以下幾件事：
父母當初對你做過哪些事讓你很受傷；
那些事發生時你是什麼感受；
它對你的人生造成了什麼樣的影響；
你現在對父母的要求是什麼。
第二步是寫完信後，把它交給父母，並根據他們的回饋來定位你們以後的關係。
如果父母在看了你的信後，願意和你談一談，那再好不過了。但如果他們完全不講道理，那你就應該和他們分離一段時間，比如兩三個月不來往，給他們反省的時間。
不管怎樣，只要勇敢地邁出了對峙這一步，那你就已經有一隻腳邁出原生家庭的門檻了。那根緊緊攥在你父母手裡的風箏線，也即將崩斷，屬於你自己的生命，就是從這一刻開始的。
我一直覺得，對有些人來說，在做父母這件事上，他們就像泥菩薩過江，自身都難保，就更不可能給孩子什麼幫助了。
如果說世間真有命運的話，那父母無疑就是我們的“命”，這是我們不能選擇的，而提升認知、重新作出對的決定，那就是你的“運”。
假如你的“命”沒那麼好，充滿遺憾，也請不要責怪自己。父母有父母的侷限，他們的錯不該讓你來承擔。你能做的，只能是鼓起勇氣，去改變和把握自己的“運”。
希望這本《原生家庭》能幫到你，也願每個深受有毒的原生家庭毒害的孩子，都能迎來天開雲散的時刻。
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