昨晚，楊冪、李佳琦直播，在李佳琦緊張開黃腔的時候，楊冪笑稱：“什麼東西啊？”巧妙略過話題，化解了危機，而她的高情商也一直都十分在線——
有一次，楊冪在被問到“新四小花旦”中誰動刀最多時，她回答：“當然是我，因為我生了孩子。”
楊冪曾被錯認成范冰冰，而她並不覺得冒犯，並且稱范冰冰很漂亮，被錯認是一種肯定。
曾被吐槽她的髮際線高，楊冪則是一邊自黑承認，一邊宣傳自己的新劇：“珍惜我在劇裡的頭髮”。
被表白稱見到她心跳的厲害，她巧妙回答：“說明你健康”。
被問中了億元彩票怎麼辦，笑言自己會好好納稅。
冬天走紅毯時，體貼地不與主持人過多互動，怕後來的嘉賓冷。
和男選手合作表演時，被問能否牽手，她遞過去一隻胳膊，既避嫌又不讓選手尷尬。
類似的情況還有很多很多，包括和小S的對話，在小S的“故意刁難”之下，見招拆招，四兩撥千斤，讓小S大呼情商高。
一個人具備了出色的溝通能力，便能在人際交往中拔得頭籌。
那什麼是溝通呢？如何好好溝通？
這本《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》便提供了一個很好的答案。
這本書的作者是美國溝通寫作專家羅納德·B·阿德勒和北肯塔基大學教授拉塞爾·F·普羅科特。二位作者在1990年的一次溝通學會議上相遇，二人就是用故事片作為教學用具達成了共識。
這本書暢銷40年，再版15次，是美國權威的溝通教材。
簡單來說，溝通包括表達與傾聽。但是表達和傾聽卻不是那麼簡單的。
有很多人很難準確表達自己，比如接一個電話，想要表達一個意思，但是說的時候毫無重點，邏輯混亂，讓人不知道如何把握講話的重點，就很難明白說話人的目的。
傾聽也是一樣，在傾聽的時候如果不能站在對方的角度去感同身受，並且給予適當的回應，往往也是無法得到預期效果。
我們為什麼要溝通？
一、溝通是我們的生理需求。
一個人如果被剝奪了陪伴除了帶來情感上的痛苦之外，甚至會影響到生命本身。德國皇帝腓特烈二世曾以一個獨特而殘忍的實驗證實了這個論點。
他命令保姆和護士餵養嬰孩，幫他們洗澡，但是不準對他們說話，因為他想要知道，在沒有人跟嬰兒接觸之前，嬰兒會先開口說哪一種語言。是最古老的希伯來語，還是希臘語，或者拉丁語？又或者是他們親生父母說的語言？最後，他徒勞無功，因為所有的嬰兒都死了。缺乏養育者的擁抱、慈愛的臉孔、深情的言語，我們根本無法存活。
現代的研究者也有基本不具備傷害性的研究。
在一份研究“孤獨”的報告中，接受付費的參與者，獨處於一間上鎖的房間中，五名參與者裡只有一名呆了八天，三名呆了兩天，其中一名抱怨道：“別再有第二次了。”而第五個人僅僅呆了兩個小時。
現實生活中的人們與人接觸和相處的需求是和實驗室中是一樣強烈的。
因此，溝通是我們必須要被滿足的生理需求。
二、溝通是我們的認同需求
溝通不僅僅是我們生理需求，他也是我們認識自己的方法。作者很絕對地說：這是我們認識自己的唯一方法。
因為我們對自我的認同源自我們和他人的互動，是由他人對我們的回應決定的。
我們是在別人詮釋我們的過程中才逐漸知道自己是誰。
三、溝通是我們的社交需求
溝通提供了我們和他人之間重要的聯結。
哈佛大學持續了七十多年並且現在依然在持續著一項研究，想要得出人幸福的關鍵因素是什麼。他們的初步結論是：良好的社會關係是我們健康幸福最關鍵的因素。
人們都知道溝通對於社會滿意度非常重要，但大量證據顯示很多人並不擅長管理他們的人際關係。
四、溝通是我們達成目標的工具
溝通可以幫助我們達成一些具體的目標，比如向上司提出加薪的請求或者說服水管工人立刻來你的家裡修水管等等，都要靠有效的溝通技巧來達成。
有效溝通者要具備哪些特質？
在談有效溝通的原則之前，有幾個注意點要先澄清一下
1.溝通得越多，不見得溝通得越好。雖說溝通不足會產生問題，但是溝通過渡也會適得其反。
2.誤解總是存在的。有時是因為詞不達意，有時是因為被斷章取義。
3.成功的溝通並不表示彼此理解。令人滿意的關係有時反而來自不徹底的瞭解。
4.溝通不會解決所有問題。
5.沒有天生的溝通高手，溝通能力是可以後天學習的。
有效的溝通必須包括：能在大多數情況下維持或增進關係，並藉此實現自己的目標。
換句話說，溝通能力包含了有效性和適當性。
而要成為溝通高手，則還要有以下的特質
一、擁有多樣的行為反應。
溝通高手可以從各式各樣的溝通行為中選擇他們的行動，也就是說溝通者要有個龐大的溝通行為資料庫，這很重要。在龐大的溝通行為資料庫裡可以選擇最有效和最適當的行為。
不合格的溝通者在溝通時的回應方式十分有限，有些人只會說笑，有些人總是帶有攻擊性，還有些人則直接沉默不語。
二、挑選恰當行為的能力。
擁有多樣的行為反應並不能保證溝通的有效進行，懂得在不同的情境中使用最有效的技巧也是十分必要的。
可以依據下面三個要素進行選擇：
1.溝通的情境。時間和地點常常會影響結果。如果在對的時間提出加薪也許可以獲得老闆的同意，但是如果時間不對，有可能事與願違。
2.要達成的目的。目的也會決定選擇。比如你想增進與新鄰居的感情，可以邀請他來喝咖啡，如果你想保有隱私，則有距離的禮貌是明智的。
3.對他人的認知。如果是和一個非常敏感的人相處，那麼就要時刻保持謹慎；如果和多年老友相處，則可以暢所欲言。
溝通對象的社會地位也會影響交流方式，性別和年齡也要考慮。
三、表現行為的技巧
挑選出合適的溝通方式之後，有效地表現出溝通技巧也是很重要。表現技巧很重要，說和做之間是有著本質的區別的，“光說不練假把式”。
在表達技巧方面要注意：
1.認知複雜度。任何事情都不像表面看到的那個樣子，要從多元角度去看待問題、理解問題。
2.同理心。要設身處地感受與經驗對方的處境。有學者認為擁有同理心是最重要的溝通能力。
3.自我監控。認知複雜度和同理心是幫助更好理解他人的，而自我監控是要更好的瞭解自己的。
不善於自我監控者在生活中常顯得笨拙、遲鈍，無論是成功了還是失敗了，他們都不能理解原因。
善於自我監控者會不斷質問自己“我做得怎麼樣”，並隨時進行調整。
從自我概念的角度看，如何具備有效溝通的特質？
一個具備良好溝通能力的人，首先需要有一個完整的自我概念，對於自我有一個正確的認識，這樣才能有適當的自尊來完成溝通的過程。
那麼自我是如何形成的呢？
其實每個人的自我不是唯一的，也不是固定不變。無論是在面對面的溝通時，還是在媒介溝通時，在不同的時候，我們都有著不同的自我。
一個高效的溝通者，他的自我是統一的，而不是分裂的，他有著高自尊，對自我有正確的認識，不妄自尊大，也不妄自菲薄。與人相處，不卑不亢，從容自若。
如果讓你對自己的自我有個描述，你會怎麼描述呢？
在描述的時候，我們通常會選擇一些我們認為能代表我們自己特質的詞語。這樣我們就形成了自我的概念。
什麼是自我概念？即我們對自己所持有的相對穩定的知覺。書中用鏡子作比：“就好像一面特別的鏡子，不僅可以反映出你的身體特徵，還可以反映出你的其他部分，如情緒的狀態、天分、喜好、厭惡、價值觀、角色，等等。”
如何對自我有一個正確的認知呢？
1.對自己有真實的認知。定期確認自己的長處，是一個正確看待自身優點和缺點的好方法；還需要周圍積極的回饋。
2.有切合實際的期望。不妄自尊大，也不妄自菲薄，認識到自己比過去更好、更有技巧了，這是滿足感的合理來源。
3.有改變的意願。尋找動機，通過多種方式改變自己。
4.有改變的技巧。只有努力是不夠的，在很多時候，必須知道如何去做才能改變。學會從書中找技巧，或者請教專家、講師，並且要觀察所佩服的人的言行，活學活用，逐漸變成自己的風格。
在關係中的自我袒露
我們在評價與一個人關係親密與否的一個標準是依據我們和對方分享隱私和秘密的多少。
“我們之間沒有任何秘密”這樣好不好？顯然在關係中完全袒露自己是不合適的。
那麼怎樣才是合適的自我袒露呢？
什麼時候應該袒露，要袒露多少內容，這可以依據下面的標準來決定：
1.這個人對你而言重要嗎？
2.袒露的量和方式合適嗎？
3.你的自我袒露是互惠的嗎？
4.你在道德上有義務袒露嗎？
充分考慮這幾個方面，可以合宜地利用自我袒露來建立更親密的關係。
自我袒露的替代選擇
如果遇到一些兩難的情況，比如你新認識的人想要和你成為朋友，想要邀請你去喝咖啡，你雖然不忙，但是不想去，你怎麼說呢？
你的老闆問你她的新書櫃怎麼樣，你覺得廉價又俗氣，是否能夠實話實話？
在這些類似的場合直接袒露實情好像會傷害對方，那麼有沒有替代的方式呢？
我們通常會使用四中自我袒露的替代選擇：
1.沉默。
自我袒露之外的一個選擇是將自己的想法和感受保留在心中。
2.善意的謊言。
對大部分人講，說話會在道德上刻下傷痕。但是善意的謊言通常會被認為是沒有惡意的。比如那個新認識的朋友想要請你喝咖啡，你可以使用善意的謊言說：“真不巧，我最近挺忙的。”
3.模稜兩可。
模稜兩可的說法有的時候可以讓溝通變得不那麼尷尬。比如老闆問你她的新書櫃如何的時候，你可以說：“這個書櫃很特別，有點與眾不同。”
4.暗示。
其實暗示是比模稜兩可要直接的表達方式。
比如你在拒絕了那個新認識的朋友喝咖啡的邀請後，他繼續來一句：“請問你什麼時候有空呢？”
你可以回答：“不好意思，我這段時間一直都沒空。”這等於是變相拒絕了，大凡有點情商的都知道你的意思了。
溝通的技巧從來不是一個天生的才能，而是可以後天訓練獲得的能力。我們要首先對自我有個明確的認識，善於使用自我袒露的方式建構親密的關係，並且要經常刻意練習有效溝通者的特質，使自己早日具有有效性和恰當性的溝通技巧，像楊冪一樣，成為溝通達人。
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我是@玄鳥歌唱，80後高校教師，中文副教授。願和你分享我的閱讀體驗和生活感悟。歡迎關注和評論，謝謝點贊！
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