昨晚，杨幂、李佳琦直播，在李佳琦紧张开黄腔的时候，杨幂笑称：“什么东西啊？”巧妙略过话题，化解了危机，而她的高情商也一直都十分在线——
有一次，杨幂在被问到“新四小花旦”中谁动刀最多时，她回答：“当然是我，因为我生了孩子。”
杨幂曾被错认成范冰冰，而她并不觉得冒犯，并且称范冰冰很漂亮，被错认是一种肯定。
曾被吐槽她的发际线高，杨幂则是一边自黑承认，一边宣传自己的新剧：“珍惜我在剧里的头发”。
被表白称见到她心跳的厉害，她巧妙回答：“说明你健康”。
被问中了亿元彩票怎么办，笑言自己会好好纳税。
冬天走红毯时，体贴地不与主持人过多互动，怕后来的嘉宾冷。
和男选手合作表演时，被问能否牵手，她递过去一只胳膊，既避嫌又不让选手尴尬。
类似的情况还有很多很多，包括和小S的对话，在小S的“故意刁难”之下，见招拆招，四两拨千斤，让小S大呼情商高。
一个人具备了出色的沟通能力，便能在人际交往中拔得头筹。
那什么是沟通呢？如何好好沟通？
这本《沟通的艺术：看入人里，看出人外》便提供了一个很好的答案。
这本书的作者是美国沟通写作专家罗纳德·B·阿德勒和北肯塔基大学教授拉塞尔·F·普罗科特。二位作者在1990年的一次沟通学会议上相遇，二人就是用故事片作为教学用具达成了共识。
这本书畅销40年，再版15次，是美国权威的沟通教材。
简单来说，沟通包括表达与倾听。但是表达和倾听却不是那么简单的。
有很多人很难准确表达自己，比如接一个电话，想要表达一个意思，但是说的时候毫无重点，逻辑混乱，让人不知道如何把握讲话的重点，就很难明白说话人的目的。
倾听也是一样，在倾听的时候如果不能站在对方的角度去感同身受，并且给予适当的回应，往往也是无法得到预期效果。
我们为什么要沟通？
一、沟通是我们的生理需求。
一个人如果被剥夺了陪伴除了带来情感上的痛苦之外，甚至会影响到生命本身。德国皇帝腓特烈二世曾以一个独特而残忍的实验证实了这个论点。
他命令保姆和护士喂养婴孩，帮他们洗澡，但是不准对他们说话，因为他想要知道，在没有人跟婴儿接触之前，婴儿会先开口说哪一种语言。是最古老的希伯来语，还是希腊语，或者拉丁语？又或者是他们亲生父母说的语言？最后，他徒劳无功，因为所有的婴儿都死了。缺乏养育者的拥抱、慈爱的脸孔、深情的言语，我们根本无法存活。
现代的研究者也有基本不具备伤害性的研究。
在一份研究“孤独”的报告中，接受付费的参与者，独处于一间上锁的房间中，五名参与者里只有一名呆了八天，三名呆了两天，其中一名抱怨道：“别再有第二次了。”而第五个人仅仅呆了两个小时。
现实生活中的人们与人接触和相处的需求是和实验室中是一样强烈的。
因此，沟通是我们必须要被满足的生理需求。
二、沟通是我们的认同需求
沟通不仅仅是我们生理需求，他也是我们认识自己的方法。作者很绝对地说：这是我们认识自己的唯一方法。
因为我们对自我的认同源自我们和他人的互动，是由他人对我们的回应决定的。
我们是在别人诠释我们的过程中才逐渐知道自己是谁。
三、沟通是我们的社交需求
沟通提供了我们和他人之间重要的联结。
哈佛大学持续了七十多年并且现在依然在持续着一项研究，想要得出人幸福的关键因素是什么。他们的初步结论是：良好的社会关系是我们健康幸福最关键的因素。
人们都知道沟通对于社会满意度非常重要，但大量证据显示很多人并不擅长管理他们的人际关系。
四、沟通是我们达成目标的工具
沟通可以帮助我们达成一些具体的目标，比如向上司提出加薪的请求或者说服水管工人立刻来你的家里修水管等等，都要靠有效的沟通技巧来达成。
有效沟通者要具备哪些特质？
在谈有效沟通的原则之前，有几个注意点要先澄清一下
1.沟通得越多，不见得沟通得越好。虽说沟通不足会产生问题，但是沟通过渡也会适得其反。
2.误解总是存在的。有时是因为词不达意，有时是因为被断章取义。
3.成功的沟通并不表示彼此理解。令人满意的关系有时反而来自不彻底的了解。
4.沟通不会解决所有问题。
5.没有天生的沟通高手，沟通能力是可以后天学习的。
有效的沟通必须包括：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标。
换句话说，沟通能力包含了有效性和适当性。
而要成为沟通高手，则还要有以下的特质
一、拥有多样的行为反应。
沟通高手可以从各式各样的沟通行为中选择他们的行动，也就是说沟通者要有个庞大的沟通行为资料库，这很重要。在庞大的沟通行为资料库里可以选择最有效和最适当的行为。
不合格的沟通者在沟通时的回应方式十分有限，有些人只会说笑，有些人总是带有攻击性，还有些人则直接沉默不语。
二、挑选恰当行为的能力。
拥有多样的行为反应并不能保证沟通的有效进行，懂得在不同的情境中使用最有效的技巧也是十分必要的。
可以依据下面三个要素进行选择：
1.沟通的情境。时间和地点常常会影响结果。如果在对的时间提出加薪也许可以获得老板的同意，但是如果时间不对，有可能事与愿违。
2.要达成的目的。目的也会决定选择。比如你想增进与新邻居的感情，可以邀请他来喝咖啡，如果你想保有隐私，则有距离的礼貌是明智的。
3.对他人的认知。如果是和一个非常敏感的人相处，那么就要时刻保持谨慎；如果和多年老友相处，则可以畅所欲言。
沟通对象的社会地位也会影响交流方式，性别和年龄也要考虑。
三、表现行为的技巧
挑选出合适的沟通方式之后，有效地表现出沟通技巧也是很重要。表现技巧很重要，说和做之间是有着本质的区别的，“光说不练假把式”。
在表达技巧方面要注意：
1.认知复杂度。任何事情都不像表面看到的那个样子，要从多元角度去看待问题、理解问题。
2.同理心。要设身处地感受与经验对方的处境。有学者认为拥有同理心是最重要的沟通能力。
3.自我监控。认知复杂度和同理心是帮助更好理解他人的，而自我监控是要更好的了解自己的。
不善于自我监控者在生活中常显得笨拙、迟钝，无论是成功了还是失败了，他们都不能理解原因。
善于自我监控者会不断质问自己“我做得怎么样”，并随时进行调整。
从自我概念的角度看，如何具备有效沟通的特质？
一个具备良好沟通能力的人，首先需要有一个完整的自我概念，对于自我有一个正确的认识，这样才能有适当的自尊来完成沟通的过程。
那么自我是如何形成的呢？
其实每个人的自我不是唯一的，也不是固定不变。无论是在面对面的沟通时，还是在媒介沟通时，在不同的时候，我们都有着不同的自我。
一个高效的沟通者，他的自我是统一的，而不是分裂的，他有着高自尊，对自我有正确的认识，不妄自尊大，也不妄自菲薄。与人相处，不卑不亢，从容自若。
如果让你对自己的自我有个描述，你会怎么描述呢？
在描述的时候，我们通常会选择一些我们认为能代表我们自己特质的词语。这样我们就形成了自我的概念。
什么是自我概念？即我们对自己所持有的相对稳定的知觉。书中用镜子作比：“就好像一面特别的镜子，不仅可以反映出你的身体特征，还可以反映出你的其他部分，如情绪的状态、天分、喜好、厌恶、价值观、角色，等等。”
如何对自我有一个正确的认知呢？
1.对自己有真实的认知。定期确认自己的长处，是一个正确看待自身优点和缺点的好方法；还需要周围积极的回馈。
2.有切合实际的期望。不妄自尊大，也不妄自菲薄，认识到自己比过去更好、更有技巧了，这是满足感的合理来源。
3.有改变的意愿。寻找动机，通过多种方式改变自己。
4.有改变的技巧。只有努力是不够的，在很多时候，必须知道如何去做才能改变。学会从书中找技巧，或者请教专家、讲师，并且要观察所佩服的人的言行，活学活用，逐渐变成自己的风格。
在关系中的自我袒露
我们在评价与一个人关系亲密与否的一个标准是依据我们和对方分享隐私和秘密的多少。
“我们之间没有任何秘密”这样好不好？显然在关系中完全袒露自己是不合适的。
那么怎样才是合适的自我袒露呢？
什么时候应该袒露，要袒露多少内容，这可以依据下面的标准来决定：
1.这个人对你而言重要吗？
2.袒露的量和方式合适吗？
3.你的自我袒露是互惠的吗？
4.你在道德上有义务袒露吗？
充分考虑这几个方面，可以合宜地利用自我袒露来建立更亲密的关系。
自我袒露的替代选择
如果遇到一些两难的情况，比如你新认识的人想要和你成为朋友，想要邀请你去喝咖啡，你虽然不忙，但是不想去，你怎么说呢？
你的老板问你她的新书柜怎么样，你觉得廉价又俗气，是否能够实话实话？
在这些类似的场合直接袒露实情好像会伤害对方，那么有没有替代的方式呢？
我们通常会使用四中自我袒露的替代选择：
1.沉默。
自我袒露之外的一个选择是将自己的想法和感受保留在心中。
2.善意的谎言。
对大部分人讲，说话会在道德上刻下伤痕。但是善意的谎言通常会被认为是没有恶意的。比如那个新认识的朋友想要请你喝咖啡，你可以使用善意的谎言说：“真不巧，我最近挺忙的。”
3.模棱两可。
模棱两可的说法有的时候可以让沟通变得不那么尴尬。比如老板问你她的新书柜如何的时候，你可以说：“这个书柜很特别，有点与众不同。”
4.暗示。
其实暗示是比模棱两可要直接的表达方式。
比如你在拒绝了那个新认识的朋友喝咖啡的邀请后，他继续来一句：“请问你什么时候有空呢？”
你可以回答：“不好意思，我这段时间一直都没空。”这等于是变相拒绝了，大凡有点情商的都知道你的意思了。
沟通的技巧从来不是一个天生的才能，而是可以后天训练获得的能力。我们要首先对自我有个明确的认识，善于使用自我袒露的方式建构亲密的关系，并且要经常刻意练习有效沟通者的特质，使自己早日具有有效性和恰当性的沟通技巧，像杨幂一样，成为沟通达人。
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我是@玄鸟歌唱，80后高校教师，中文副教授。愿和你分享我的阅读体验和生活感悟。欢迎关注和评论，谢谢点赞！
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