你以為對方在拖延，實際是在拒絕
很多時候，領導或者同事不表態就是表態，沒有正面的答應就是拒絕。不要窮追猛打要答案，人家只是不好意思直接拒絕你。識趣點，大家都不至於太尷尬。
要大愚若智，不要大於弱智
真正牛逼的人不用刻意表現自己，就會給人一種不明覺厲的感覺；真正的傻逼總喜歡裝聰明，很容易就會暴露自己真的傻這件事。所以，時刻保持自謙才是硬道理，你牛逼時總有人比你更牛逼；但你不牛逼時，懂得不裝逼就是真的牛逼。
讓別人把話說完，這一種修養
經常打斷別人說話，是一種很low的行為。不管你多不屑對方的言論，都儘量等別人把話說完，再表達自己的意見，謹慎的沉默就是最精明的話術。
永遠不要看一個人說什麼，要看他做什麼。
一個嘴上說：「今天我來買單吧」，大家吃飽他就躲去洗手間的人，不值得深交。
那些平時總是損你，但每次當你覺得「我要完了」，就跑過來幫你兜底的人，值得交往一輩子。
如何約人？
想約喜歡的人，不要直接問他們有沒有空？你可以問他們：“明天你想去喝奶茶，還是去K歌呢？”這會讓他們感覺是自己在做決定，還能減少他們對「未知情況」的判斷成本，從而心甘情願地被你約出去。如果你只是問你有沒有空，他的選項就是“有空和沒空”，而他不知道你想幹什麼，出於對未知事物的恐懼，他們大概率會選擇沒空。
有人對你喋喋不休，你可以嘗試兩個辦法：
- 撿起你故意掉在地上的東西，不經意地打亂他的節奏。
- 起身，邊聽邊走到一個需要安靜的地方，迫使他閉嘴；或者車站，跟他揮手告別。
如此，你便可以神不知鬼不覺地、不失禮貌地打斷他的話題。
“想要”的時候，主動說出來。
“有事情是要說出來的，不要等著對方去領悟，對方不是你，不知道你想要什麼，等到最後只能是傷心和失望，尤其是感情。“——麥兜
你不表達的時候，別人永遠不知道你的能力到哪裡。當遇到難以獨自承擔的任務時，請求資源並不丟臉，反而試圖獨自衝破障礙的人會搞砸一切。
當有人向你發火，你該怎麼辦？
面對怒火，最聰明的做法是保持鎮定。這會讓他們的火氣無處發洩，甚至更生氣，但過後他們一定會感到深深的愧疚。
想要做一件事，別用詢問的方式進行。
“外面雨很大，要我去接你嗎？”
“你好像生病了，需要送你去醫院嗎？”
別問，問就是不想做。很多情況下，我們不是真心要做一件事時，都無法堅定地說出：
“外面雨很大，我去接你。”
“你好像生病了，我馬上送你去醫院。”
因為你在期待對方告訴你“不用了”。反之，當對方讀懂了你的言外之意，你們的關係也會漸漸生疏。那倒不如，真的想做就堅定去做，不想做的時候就別說話。
建立邊界感，保證最舒適的相處的空間。
我認為邊界感就是，我喜歡看書，你喜歡玩音樂，也許我不能理解你的快樂，但我會永遠尊重你的愛好。
保持適度的熱情。不迷失，不冒犯
太過無情是自我，但太過熱情是冒犯。不要用“我是為你好”來強迫別人接受你所謂的好意，當然，你也無需理會那些強加給你的“好心”。
在生活中，你需要交到兩種朋友
朋友分兩種，一種是知己，一種是人脈。前者是用來滿足情感需求的，他們會被你的靈魂所吸引；後者是用來滿足利益驅動的，他們會被你的能力所吸引。終上，任何功利化方式找朋友，都是不可行的。
做人要不卑不亢
不要看到達官權貴就阿諛奉承，面對服務行業就趾高氣昂，無論舔狗還是傲犬，都是搖尾巴的狗。
察言觀色，注意細節
去別人家作客，主人一直有一搭沒一搭地問你要不要喝茶、吃東西，或者突然頻繁地接起電話，說明你差不多可以走了，人家想送客了。
對於求助，適可而止，恰到好處
向別人提供幫助時，不要一副活菩薩下凡的樣子，要誠心誠意地去幫忙。對方如果同樣明白事理，日後你就多了個互幫互助的朋友；若對方覺得你是個老好人，一再麻煩你，拉黑刪除不再見。
注意那些小驚喜
在備忘錄裡，將好朋友的生日記錄下來，並設置提醒。不用追求送出什麼大禮，只要在那一天給他送上祝福，對方就會很開心。因為生日被別人記住是一件很溫暖的事情。
用同理心，達成共識
想讓別人聽進去你的道理，表達同理心很重要。用降級的方式溝通，“我懂你為什麼生氣。”“我也覺得那個人很煩。”“我很能理解你的感受。”這會讓對方產生被認同感，從而冷靜下來聽你說話。
先行動，後聲張
事情做成前，不要聲張。比如，當你決定減肥，不要先在朋友圈發通知。等你成功瘦下來後，再發朋友圈，大家就會覺得“哇你瘦了好多啊！”這種“先斬後奏”可太妙了。
收到，回覆是一種美德
收到消息要回復，在頭條看到有幫助的回答要點贊，看到有幫助文章要點贊，評論分享感受，這都是一種美德。
自嘲，不要跟著起鬨
自嘲是一種自我保護機制，會立刻反客為主，此時別人再對你開玩笑或嘲諷，都會顯得不識趣；同理，當別人自嘲時，你別傻傻的跟著一塊吐槽。
管住嘴，不亂吃東西，不亂說話
“病從口入，禍從口出”是一種高級的智慧，當你說出這句話之前，你是這句話的主人，說出去之後，你就是這句話的奴隸。管住嘴，不吃垃圾、不說廢話、不講碎語、不吻不愛的人。
如何看清一個人，看他與誰同行
要最基本的判斷一個人，就看看他都跟什麼朋友玩，看看他都把時間和金錢用在哪；但想要準確的判斷一個人，你要看看他壞的時候不做什麼，這能看到他的底線。
暴脾氣是有能力的人的專屬，小嘍嘍就安心做事就好
那些脾氣大的人，就像在身邊埋了顆不定時炸彈，指不定哪個瞬間就炸了。你能力強脾氣差，大抵只是朋友不多，但歷史上的暴君都是亡國的命。
若是能力弱脾氣差，那便是徹頭徹尾的失敗者了，因為別人會知道，原來你急了也就這點本事。要記住：你有什麼脾氣，就有什麼命。
傳遞正能量，不要讓別人成為你的垃圾桶
人人都有負面情緒，但不一定都有負能量。你有負能量的時候，學著自己消化一下，聽聽音樂、睡睡覺之類的。千萬不要習慣性地把你的周圍人當成垃圾桶，跟他們不間斷輸送負能量，不然垃圾分類有“廢人”的話，他們一定很想把你丟進去。
原生家庭，那些你無法抹去的痛
每個人都帶著原生家庭的烙印，如果你的原生家庭很糟糕，你也不該就沉溺在這個怪圈裡。你成年後的很多不幸，並不是原生家庭帶來的，而是逃不開原生家庭的束縛帶來的。
比如，你的母親是一個脾氣暴躁的人，你順理成章地繼承了這種性格。可你從來沒想過做出改變，而是指責這是原生家庭帶給你的傷害。那你永遠只會活在原生家庭的陰影裡，一直延續這種生活模式，萬劫不復。
懂得跳開原生家庭的怪圈，才有可能造就你夢想中的美好家庭。
讀書，會讓你變得更好
大量閱讀、持續閱讀，古今中外、文學小說，都可以多讀。不是要讓你能在朋友圈發一些文藝矯情的句子，而是當你廣泛閱讀到一定程度的時候，你的談吐和氣質會自然而然讓人感到舒服。
只知道刷八卦追星看言情打遊戲，這些會腐蝕你，讓你變得庸俗，讓你跟人聊天時，不知道講什麼，只會點頭和傻笑。如
果你不擅長找書，但想讀好書，可以關注我的頭條號，回覆書單，領取牧羊先生這幾年積攢下來的優質私人書單，這些書是幫助我從一個普通實習生，到公司的核心之一。
分清什麼是順其自然，什麼是隨波逐流
順其自然是懶惰者的藉口。真正的順其自然是功利化過程，佛系化結果，不是命運化安排。當你付出全力去完成一件事，享受其中，不強求結果，你會收穫得比別人更多。
真正的順其自然，是竭盡全力後的不強求，而不是兩手一攤的不作為。
要理性，不要被感情綁架
不要輕易地相信別人對你的感情，感情綁架是一個很邪乎的事情，它能使人與人之間，花最少的成本，獲得最高的回報。
不抱怨的世界
抱怨是在講述你不要的東西，而不是你要的東西。
如果不喜歡一件事，就改變那件事；如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。
給自己一點時間，別害怕重新開始。
抱怨就好比口臭，當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。改變自己說的話，不要再抱怨。改變你的言語，改變你的思維，你就能改變自己的人生。
健康的溝通是：直接找那個和你發生問題的人談；而且只跟那個人談。和另一個人談就是抱怨；這會形成三角問題，也會繼續製造問題，而不能解決問題。
如果你喜歡抱怨，不如找面鏡子，對著鏡子裡的自己抱怨。如此以往，你會發現不僅事情很煩，你本人也很煩，慢慢地就變得不愛抱怨了。
讓自己保持一點殺氣，不是叫你怒氣沖天看誰誰不爽，而是一種“敵若犯我，我定犯人”的氣場。舍友不打招呼用你的東西，你為了宿舍和諧一再隱忍，最終他得寸進尺；同事把自己的任務丟給你，你為了促進同事關係答應了，最終他變本加厲。適當的情緒並不會影響世界和平，但一直的以和為貴就會摧毀你的價值。
對於傷害你的人
你可以給傷害你的人第二次機會，但絕不能有第三次。每一次機會都是你交給對方的，用來傷害你的武器，第二次的槍沒能將你打死，第三次絕對會用地雷把你炸死。
學習，學習，再學習
年輕時，要持續拔高人生的緯度，持續不斷地學習，擴容知識儲備；而立後，要繼續推廣人生的經度，包容地接待世界，隱去一身傲氣與世俗。
成熟是找到自己熱愛生活的方式
成熟不是摒棄天真，是在世故中找到自己的純真。
不要用深夜的烈酒、孤獨的菸圈來標榜成熟；要在浮躁的環境裡，靜下心來、在誘惑的選擇裡，明辨是非、在忙碌的工作裡，尋求自我。
成熟是自己找到熱愛生活的方式，看清她，依然熱愛她。
面子是給狗吃的，不怕丟臉
不要怕丟臉，越怕丟臉越容易丟臉。每一次失敗都是一次成長的機會，這沒什麼好丟臉的。
只要你能吸取教訓，下次就是你長臉的時候。要知道每一失敗都是給自己的成功，增加墊腳石，前提是你去反思，去總結。
勞逸結合，匹配平衡
當我們學習、工作、思考等行為時，是一種體力消耗機制；我們需要靠睡眠、發呆、娛樂等手段，來產生活力機制。
忽略消耗與產出的比值，無論哪一者不平衡，都是對身心極大的勞損。
你要有自己的主見，不要隨意被人帶偏
用抬槓精神去思考問題，你會發現世界七竅玲瓏。舉個栗子。
“加班的人都是在為夢想努力。”
“努力的是老闆的夢想。”
“讀書能提升一個人的氣質。”
“我不讀書氣質也很好。”
此時你正站在一個多維度思考的空間，進而產生屬於自己的觀點。
而為了避免成為真正的槓精，要結合實踐去論證，進而形成屬於自己的思維慣性。
有空可以看看《奇葩說》，這裡的思維讓你難以揣測。
向高位的人學習你可以學的
處於高位的人，必然有他的過人之處，不管是什麼，你只要保持平常心就好了。他是通過努力，那你就保持努力；他是通過實力，那你就磨鍊實力；他是通過關係，那你就別想太多了。
用-學-做-教，你會掌握的更牢靠
如何判斷自己掌握了一項信息或知識。將其講解給別人聽，當你發現你只能渾水摸魚式地講出來時，說明你沒掌握；當你能夠成體系地講解出來時，你會掌握得更牢固。因為講解的過程需要你梳理並記住要點和核心。
貪圖便宜是最貴的成本
這件事情我真的深有體會，早在幾年前，安卓手機還沒發展到這種牛逼轟轟的程度。
當時我嫌蘋果售價太貴，思來想去買了個相較便宜的安卓手機，結果用了大半年開始出現各種毛病，無奈之下又換了一部手機。如此，三年下來我換了近5部手機。
後來我真的氣不過啊，太費錢了吧！跟我哥拿了他的二手蘋果來用，用了兩年都沒出現什麼大毛病（我真的不是在給蘋果打廣告啊，現在的安卓手機也很厲害，開始用華為了）。
所以，有時寧願多花點錢買個質量好的東西，也比貪那點小便宜好。
有人的地方就政治，尤其是辦公室
辦公室號稱八卦傳播機，是一個最藏不住秘密的地方。不要跟你的同事講另一個同事的壞話，不出一週一定會傳到另一個同事耳朵裡。
辦公室是最不能表現情緒的地方，心理的委屈或積怨，要留給深夜的角落，實在不行也要做到表面笑嘻嘻，你失控的情緒不會博得任何同情，只會變成新鮮的辦公軼事。
當別人在休息或辦公時，務必要保持安靜，一些無法避免的聲響，儘量降低一些，這是最基本的素養。
我給大家推薦幾本關於為人處世方面的書。
《關鍵對話》科裡·帕特森約瑟夫·格雷尼、羅恩·麥克米蘭、艾爾·史威茨勒
我們一生中會面對很多個關鍵對話，在職場也好，在家裡也好，如何跟上司，跟孩子，跟妻子溝通，這是一門很深的學問，尤其是當你想達成意見共識的時候。
作者把人們在溝通上常見的盲點，並提供了許多談話、傾聽、行動技巧，輔以對話情境和小故事，幫助讀者以最迅速的方式掌握這些技巧。
《一本書學會人情世故》夏永為
書如其名，就是在教你怎麼成為一個人情世故高手的。才心理學的角度出發，解讀人情世故，並結合情境列舉了很多社交方法，值得一看。
《我不是教你詐》劉墉
針對社會現象所寫的實用主義書籍，通過世間百相的揭示，教你認清社會。
作者是教你看清世事。免得你被賣了，還在幫人數鈔票！世事洞明皆學問，人精練達即文章。這本書就是教你：怎麼洞明世事，如何練達人情。它不是“厚黑學”，而是“成功術”。
《溝通的藝術》羅納德·B·阿德勒 /拉塞爾·F·普羅科特
這本書很厚，沒時間的話不必全部看完，依據章節，當做工具書來看即可。 內容分為了“看入人裡”、“看出人外”和“看人之間”三個部分，結合實際案例，分別教會我們“溝通”、“傾聽”、“方法”。
《蔡康永的情商課》蔡康永
說了這麼細節，其實生活中有太多的地方需要我們去觀察，去學習。
在蔡康永看來，情商，是人應對一切關係的能力總和，而情商真正的意義，在於愉快地做自己。我們訓練情商，不是為了扭曲自己去討人喜歡，而是為了做情緒的主人。
康永哥的高情商，對外表現為世事洞明、人情練達，對內則表現為平靜愉悅，內心自洽。讓自己開心的同時，也讓世界開心。只有想得通透，才能活得痛快。擁有高情商的人，可以讓自我活得更加舒適，不會陷入負面情緒中無法自拔，進而在愛情、親情、友情中，都能更好地經營一段舒服的關係。
想要變成更好的自己，歡迎點贊收藏轉發評論，以後隨時可以在動態查看，精讀這50條建議，相信我，改變肉眼可見。再接下的時間裡，我會更加詳細地跟大家分享，如何提升自己，讓自己和家人變得更好。
你也可以在這裡分享，你的高光時刻，讓我們一起學習一下。
牧羊先生 ，一個理想的現實主義者，要麼有趣，要麼有用。
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