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現在很多孩子都是在家上網課，這其中就會出現一些讓家長奔潰的事情。
比如，孩子沉溺電子產品，不做作業，沒有一點自主性。
因此，在和孩子相處的過程中，特別是媽媽們總會有一種力不從心的感覺，到後來就有各式各樣的溝通問題，怎麼說孩子他都說不聽。
甚至出現了網上所說的現象：“不做作業，母慈子孝；一做作業，雞飛狗跳。”
其實我們可以去分析一下，父母跟孩子的溝通之所以會出現問題，可能是因為存在著一些誤會。
把指責當成是一種溝通
很多人把孩子描述成來自另外一個星球的人，其實我們都是從孩子開始，在很小的時候，也會覺得爸爸媽媽跟我們的溝通總是不在同一頻道。
比如明明自己有一個特別好的想法，當說出來的時候，父母不是表現出支持，而是更多的打擊。
或者父母在過問學習情況後，一些責備或者羞辱性的東西就會出來，“你看隔壁家的小孩，你看你哥或者你們班的誰，學習成績都比你好”。
在這個過程中，即使父母的本意是讓孩子有一個榜樣，實際上孩子聽到父母說別人家的孩子有多好時，心裡就已經把“別人家的孩子”當成了一個假想敵，內心不僅生氣，更多會感到自己特別糟糕，甚至會覺得父母為什麼不要一個隔壁家的孩子或者別人家的孩子？
中國文化中有一句話叫“知恥而後勇”，很多父母認為孩子一旦知道羞恥，他就會有勇氣去應對一些事情，但是我們沒有意識到，當孩子發現他永遠成為不了那個人的時候，就會選擇破罐子破摔。
所以我們會發現本身很乖巧聽話的一個孩子，忽然之間變得越來越頑皮，甚至越來越叛逆，你說的任何東西，他都會跟你對著幹，或者說當你想去跟他分享、溝通一下的時候，他卻只想迴避。
即便你跟孩子溝通了，他還是沒有改變。哪怕你拼命地說，拼命地教育，但對方好像無動於衷，眼睛都不看你一眼。
2/只關注結果，忽略孩子努力的價值
孩子都想讓自己父母看到自己，或者說認為自己是很重要的一個人，哪怕你現在成年了，你也希望你做事情時的努力能夠被他人看見，或者說有人能夠去真正感受到你努力過程中的所付出的一些東西。
當然，我們不是強調付出，但是你如果沒有看到的話，孩子是沒有任何存在感的。等到發現沒有被承認的時候，往往在這一刻他會跟父母之間產生一種權力鬥爭。
我們所說的權力鬥爭就是自主權，我什麼時候做作業是我說了算，而不是你說了算。
如果說權力鬥爭發現自己失敗了，他也不願意跟你溝通，而是去成為你認為的糟糕的那個人，以此來對抗你。
所以，你越是指責的時候，也就意味著我們沒有用心去看見孩子努力的過程。
孩子就會感覺到他完全是被你忽略的，或者是被你嫌棄，甚至他覺得努力的過程沒有任何意義。
另外，作為父母的我們非常努力，甚至犧牲自己去滿足孩子成長的需要，可那就意味著孩子對你的生命沒有太多貢獻，相反，他是來索取，要你付出代價的。
因此孩子也會沒有存在感，更沒有價值感，他會覺得自己好糟，自己是父母的痛苦生活的來源。
我們說人生的意義是要體會到對他人有貢獻的感覺，就有點像是一個更小的孩子，哪怕他剛剛出生沒多久，他對你笑一下，你就會很開心，很幸福。這其實就是孩子給你提供了情緒價值。
但有時候我們會去否定了這一點，一直把孩子當成是我們的一個累贅，特別是我們要犧牲自己才能夠去滿足到孩子，在這樣的情形下，孩子甚至會覺得，如果他不能夠按照你的方式的話，他會愧疚。
因此我們往往用這種方式去左右孩子的自主，這也就意味著孩子離你越來越遠，雖然他有可能會聽你的話，他會很乖巧，甚至於討好你，然而他並不是為了跟你建立更好的關係，而是為了避免自己產生一種愧疚的感覺。
3/經常把情緒發洩當成是一種教育
有時候父母的情緒會非常糟糕，哪怕孩子沒做什麼，也會把自己的孩子當成一個出氣筒。
我微博上面經常收到一些私信，有很多的人說，我父母特別是我父親在外面是一個蠻好的人，但是回來了以後是個暴君。
這有可能是因為家人，因為你是他的孩子，不管他對你怎麼樣你都離不開。在這種情形下面，我們作為孩子離不開的話，只能受著，但是心裡邊會很難過。
所以如果我們自己作為父母的話，在跟你的孩子的溝通中，你認為是在教育他，更有可能是我們找了一個合理的理由，然後惱羞成怒，發洩自己的情緒。
我經常說憤怒的背後是無力和無助，或者是一種沮喪和羞愧。
那麼在這種情形下面，我們如果一旦憤怒了以後，我們就是在表達自己的情緒，完完全全就像回到了一個孩子的本能狀態。
什麼是本能狀態？一旦我們有情緒，必須要馬上做出一個行為，我們是沒辦法去節制自己的情緒，也沒辦法處理自己情緒。
有點像我們經常說的，我揍你是因為你惹我生氣，這就很有道理，但是這個道理只存在你是可以掌控別人生命，這種完完全全就是君王是和奴才之間的關係，暴君殺人是不需要理由的，因為你是屬於我的奴才。
所以很多的父母可能在無意識中間認為自己可以控制自己孩子生命，在這種關係裡，我們就會說，我的情緒你必須要受著，你是我的孩子，你是沒有任何反抗的權利的。
在這種情形下面，我們再跟孩子溝通的話，我們其實只是在發洩情緒。這種急性情緒長久積累的話，到後來我們會嫌棄自己的孩子。
所以，當我們發現以上這些溝通誤區以後，我們是需要去避免的。那是一個雷，我們儘量不去睬；那是一個坑，我們就儘量不入坑。
如果能夠這樣的話，那對我們跟孩子之間的關係或者跟親密中伴侶之間的關係，或者其他的人際關係一定會有很大的幫助。
胡慎之，關係心理學家。
中國心理學最有影響力50人之一。
CCTV心理訪談特邀嘉賓。
20年的諮詢實踐，15000小時的個案經驗，向日葵心理創始人。
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