小說《圍城》中曾說：
結婚彷彿金漆的鳥籠，籠子外面的鳥想住進去，籠子內的鳥想飛出來；所以結而離，離而結，沒有了局。
芸芸眾生，進進出出這終結不了的迷局。
這5年來，我做過無數次婚姻心理諮詢，幫助過幾百位離婚人士和單親媽媽。每一次，我都會習慣性地問他們一句：你有沒有問過自己，你從這段婚姻中得到了什麼？
有些人聽完後怔住，下意識地說：“如果不是一直失去，我又怎麼會離婚？如果我得到了什麼，最多也不過是得到了教訓吧！”
是的，不同的人，得到了不同的教訓。
但怕只怕，你以為的教訓，往往還埋藏著往後繼續犯錯的源頭。
人生百態，道路千條。離婚後的路是什麼樣？能走出多遠？到達怎樣的目的地？真的就是不同的人，有不同的答案。
所以，當有人問我：離婚以後，到底我要面臨怎樣的生活？我還能幸福嗎？我會告訴他這5個規律。
規律1：離婚後的2、3年裡，你也許感覺會更糟
知乎上，有一個問題：離婚後你們過得好不好？
2200多個回答中，幾乎90%的人都在說好。
有人因此說：看來不婚不育保平安，真是對的啊。
但我說：那是因為過得不好的人，不會來回答這個問題。
離婚可以止損、可以避免家庭中更加不幸的事情發生、甚至可以挽救生命。但是，離婚並不是立刻換來幸福的良藥。
國外有一項研究，用10年的時間，來追蹤離婚人士的自尊水平軌跡。
婚姻解散前後的自尊發展。（資料來源：Bleidorn等，2019。）
可以看到，以離婚事件為分割點，自尊在其後20多個月的時間裡，繼續下行至低點，然後緩慢回升。
自尊水平與主觀幸福感、幸福能力密切相關。自尊低的人，不會真的認為自己過得很好。
其實，這是符合離婚前後人的心理變化的。離婚者面臨親密關係的失落，必須重新適應自己在社會上與親密關係上的角色，這個過程將帶著憤怒、憂慮、矛盾、無依與痛苦的感覺，自覺失去魅力、毫無是處也喪失對生活各方面勝任的感受。
在這2、3年的時間中，很多其實都還沉浸在自我傷害的狀態中，他們要麼死死抓住過去不放手，要麼深感自卑，覺得自己再次獲得幸福的機會渺茫。
我見過不少人，一遇到人就不停痛訴前任罪狀、或者不再相信男人、或者談論親密關係成為他們的禁忌與痛點……這樣的人，不論他們多理直氣壯地宣稱“自己過得其實很好”，實際上，他們的內心仍是痛苦的，他們還留在過去、留在傷害中。
認識到這一點，你才不會輕易地否定婚姻的價值、盲目相信離婚是救贖的靈藥。你要知道，無論離不離婚、什麼狀態，始終是你自己與時間相處。
死亡的婚姻像一個惡性腫瘤，離婚就如同一場艱難的外科手術，手術之後，一定給予時間療愈與恢復，機體才能恢復健康生機。而我會鼓勵你們：我們不期待自己一念成佛，只要比昨天好一點就行了。
所以你要明白：第一、你知道這些痛苦終將過去；第二、你願意與痛苦共處，並且在沉澱與自省中，等待時間最好的安排。
規律2：再婚越著急，往往越後悔
離婚後，當然有再次進入婚姻的自由。據統計，80%的人在離婚後選擇了再婚。
但我的建議是：彆著急，更別有“找下家”的心態，不然，你百分之百會失望。
曾經有個姐妹，說前夫很快就再婚了，天天向她示威秀恩愛。為此她很難受，問我：“難道我很差嗎，我是不是真的沒人要了？”
我告訴她，離婚後的再婚不是一場競賽，不是誰更早找到下家，誰就贏。更何況再婚越草率，越容易讓人看笑話。
果然，不到兩年，她的前夫又陷入家庭大戰，一度鬧到法院。
在感情中，我們常常看見一些人，總是不厭其煩地踏入同一條河流，重複犯錯。對這些人，人們冠以“渣男收割機”、“綠帽接盤俠”等戲謔稱號。
成年人的思維行為模式是穩定的，一個人的認知、情感、意志行為特徵一旦形成，就很難改變。我們都帶著童年的缺失、去尋找那個能讓自己完整的人，所以才會一次又一次重蹈覆轍。
然而，最難讓人接受的真相是，一個人並不能只固著於嬰兒發展層面，而尋求一個滿足自己早期缺失的理想幻象，使自己的生活安全而充實。幸福婚姻的秘密，就在於真實地看到伴侶的原貌、接受他們活生生的血肉。
著急再婚的，無非是放棄了自我，而把重心從自己內在轉移到別人身上。
更何況，二婚往往比頭婚更復雜，夾雜了更多的利益和計較。盲目地一腳踏入，只會讓今後產生更多的問題。
規律3：不管孩子的那一方，不一定過得更好
我經常會聽到一些單親父母罵前任：“一離了婚，人就像死了一樣，對孩子不聞不問，一分錢撫養費也不出。”
這種人真的該罵。
前任“渣”起來，表現千萬種，個個都讓人咬牙切齒——
離婚是你造成的所以孩子歸你負責，我不管；
孩子反正跟你姓不跟我姓；
新娶妻子或者媽媽強勢、自己沒有財政權；
債臺高築，身無分文，找我要錢也沒有……
但種種原因背後，體現的是一個人的自私、冷漠、短視和沒有擔當。這種做法，最直接的後果就是造成了親情的斷裂，遲早會被自己犯下的錯反噬。
在《奇葩說》中，顏如晶曾說過一番話，讓高曉松落淚——
“孩子的人生是一部連續劇，從第一集到第二十集，他會慢慢地變。”
“連續劇你不看，可以補，但是孩子的人生是補不回的，你不看就永遠都看不了了。”
“父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾。”
我曾見過不少離了婚沒要孩子的男女，在諮詢師裡痛苦流涕，其中尤以女性為盛。
有一位姐妹，離婚後再嫁得不錯，又生了一兒一女，然而迫於新任丈夫的壓力，她竟5年時間裡沒去看過一次與前夫生的老大，導致孩子竟不認她這個媽媽了。
這位姐妹告訴我：“這輩子，我都會受到良心的煎熬，我的人生已經不可能再完整了。”
有人以為，為了自己的幸福，把親子關係先放一放沒關係，反正我是孩子的爸爸媽媽，血緣在孩子就不能不認我。
這樣想，是高估了自己的位置，低估了現實的殘酷，更無視了孩子的感受。
所以我經常對那些埋怨前任不管孩子的單親家長說：“該爭取的你要爭取，實在沒辦法也彆氣到自己，因為他們會得到懲罰的。”
規律4：越自強，越容易看開恩怨
有人問我：“怎麼和前任和平相處？”
我的回答很簡單：自強，把自己的生活搞好。
在我經手的100多個離婚案例中，能夠和前任保持正常、良好的溝通關係，往往有以下的特點：雙方都有比較穩定的工作、都有積極向上的生活態度、都比較自強和自律。
大多數時候，前任的可惡，不是來自於客觀事實，而是來自於你的觀念。正因為現在生活不幸，對方才成為始作俑者——他要麼對此承擔責任，有義務幫我度過難關，要麼就是我的敵人，老死不相往來。
真相是，當一個人找不到力量把自己支撐起來走下去的時候，就只能立一個靶子或替罪羊，去合理化停滯不前的個人現狀。
這樣，卻只會讓自己越來越陷入孤立無援的處境。
而當你選擇了向上的道路，擁有了掌控生活的力量，那個可惡之人，對你而言也就沒那麼重要了。
你不再對他的可惡念念不忘，且能夠以一種更開放的心態去看待二者之間的關係。
就像一位被離婚的家庭主婦，當她剛離婚時，憤怒地指責前夫無情，悲觀地認為自己前路渺茫。然而等進入職場開始打拼、懂得用自己的雙手來爭取未來之後，有一天，她打電話給我，興奮地說：
“今天，我帶孩子跟前夫吃飯了！我從沒有想到，自己也能這樣從容自如地面對前夫。我更有自信了，似乎也看穿了他的無奈和可悲，能夠和他平視了！這並不代表我想複合，而是，我們之間的關係進入了一種能讓我更加舒服的狀態。”
規律5：離婚父母關係處理得越好，孩子心理越健康
離婚給孩子到底造成了怎樣的傷害？
一言以蔽之——安全感。
孩子的安全感動搖甚至崩潰了，是離婚帶給孩子最大的負面影響，關乎孩子一生的成長。
而安全感的破壞，並不是在於父母彼此分開的現實狀態，而是父母分開時，向孩子所傳達的態度和情緒——讓孩子感覺自己不被愛了。“你是值得無條件被愛的”，這個重要的承諾，父母應該種進孩子的靈魂深處，這正是安全感萌發的根基。
有些家長說：“可是，孩子爸爸事實上就根本不愛孩子，這樣的話我說不出口啊！”
的確，對不負責任、不懂愛的父母，我們的確應該譴責。可是，這種譴責沒有必要在孩子面前進行。刻意地讓他知道，他有一個糟糕的父親/母親，哪怕這是事實，也會讓他充滿困惑、憤怒和失落，產生自卑感。
美國一所大學的研究發現，單親家庭中孩子的情感健康，更多地取決於以下幾點：
父母之間衝突的激烈程度；
有監護權父母的養育技能；
沒有監護權父母的參與；
經濟困難程度、生活壓力的變化等等。
所以，有了孩子的離婚，就不僅僅是兩個人帶著恩怨彼此分開這麼簡單的事情，雙方如何解決衝突、如何提升自己的養育技能、如何配合教養孩子，是離婚父母的重大議題。
很多有覺悟的父母，為了孩子，應該用更加積極、剋制和得體的態度，去處理和前任的關係，保持一種“工作夥伴”般的合作。
沒有人會說，這種合作會很容易。離婚父母的關係處理，和他們的人品、道德觀念和修養有很大的關係。但是晴朗發現，但凡人們能夠從以前的婚姻角色中跳出來，用降低期待、平靜溝通的策略，就能收穫很大的效果。
一對離婚後仍是朋友的夫妻，曾經這樣總結他們的相處原則：
“我直接說出自己的想法、感受，有什麼需要，也是直接說，不繞彎子。關鍵是，我不期待他與我有相同的看法、相同的感受，也不指望我的需要說出來以後，他能夠滿足。”
結語
離婚後的生活幸福度，其實最終取決於如何看待上一段婚姻，並在哀悼之中，看到自己、療愈自己。
如果一味將錯誤推到他人身上，並寄希望於某個人來救你於水火，來個鹹魚大翻身，那你這婚，算是白麗離了。
每個人，都必將在痛苦的經歷中成長，學會處理這些痛苦並繼續前進，是前行者不能放棄的姿態。
婚姻是一個金漆的鳥籠，你是主動逃生也好、被迫放生也好，鳥飛出了籠子，要麼天地遨遊、要麼終究在另一個鳥籠找到棲身之所。
希望你的下一步，風和日麗，海闊天空。
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